Родительское собрание

«Как сформировать у ребенка

уверенность в себе»

Цель:

-повышение родительской грамотности в вопросах развития у ребенка уверенности (неуверенности) в себе

- ознакомление со способами коррекции у детей неуверенного поведения

Ход собрания:

1.Введение.

Сегодня мы с вами поговорим об уверенности.

Часто мы говорим себе и другим, что такое уверенность в себе.

Каждому из нас знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, а наше

будущее — непонятным, туманным.

И, кажется, что окружающие замечают наше внутреннее смятение, тревогу.

Неуверенность как чувство, является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится

привычным, почти постоянным чувством.

А как же оно сказывается на нашем поведении? На нашей жизни?

2. Основная часть.

Давайте попробуем описать человека уверенного в себе и человека неуверенного в себе. Родители называют качества

человека уверенного и неуверенного, ведущий записывает их на доске в 2 столбца.

В результате ведущий выделяет в полученных качествах внешние проявления (то, как мы можем распознать неуверенного в

себе человека, последствия неуверенности) и внутренние, т.е. субъективные переживания человека (то, что лежит в основе).

Описание неуверенного в себе человека:

Портрет уверенного в себе человека

Все мы хотим, что наши дети были

уверены в себе. Сразу же оговорюсь, что мы

понимаем,

что

в

неуверенности

есть

некоторые плюсы, так же как и излишняя

уверенность иногда вредна и даже опасна.

Например, неуверенные в себе люди много

Внешние проявления

Внутренние переживания

- старается быть лучше, самоутвердиться.

Много раз перепроверяет, старается делать все

качественно и основательно. Но часто это

дается ценой очень больших усилий (много сил

тратится не потому, что он не так способен, а

потому,

что

эти

усилия

сопровождаются

постоянной тревогой, страхом, напряжением)

- признаком неуверенности может служить

чрезмерная послушность ребенка У взрослых

это перерастает в отсутствии инициативы и

желание делать все по чьей-то указке.

- ищет одобрения и поддержки, ему очень

важна похвала

-

как

правило

пассивен,

потому

что

боится, что что-то не получится

- иногда, пытаясь самоутвердится, поднять

собственную самооценку, неуверенный в себе

человек, подросток или взрослый, надевает

маску самоуверенности и смотрит на других

свысока,

поучает

других,

подчеркивает

собственную значимость при каждом удобном

случае, стремится, чтобы его заметили любой

ценой — даже нарушением поведения. Такие

люди внешне кажутся самоуверенными

- часто это

сутулый человек, мало

смотрит на лица людей, даже при разговоре

- склонен краснеть, покрываться пятнами,

страдать

расстройствами

пищеварения

и

другими психосоматическими заболеваниями

- они не в состоянии принять

себя

такими,

как

есть,

им

кажется, что другие лучше

-

стремятся

походить

на

кого-то,

найти

образец

для

подражания

-

неуверенные

люди

оценивают свои способности и

возможности ниже, чем это есть

на самом деле

- им очень важная похвала,

как

внешняя

положительная

оценка, которую они сами себе не

могут дать

- их жизнь сопровождают

такие

чувства

как

тревога,

сомнение, стыд, вина, печаль

-

они

боятся

не

соответствовать ожиданиям

- часто эти дети не уверенны

в любви родителей (родители не

умеют правильно, на ценном для

ребенка языке

выражать свою

любовь)

- ребенок не может проявить

себе потому, что не уверен в

своей безопасности

Внешние проявления

Внутренние переживания

- активен, смело вступает во все

новое, не боится себя попробовать

- в целом довольно спокоен

- в учебе, в социуме, в жизни в

целом довольно успешен

-

чаще

нравятся

людям,

не

испытывают проблем в общении

-

ходит

прямо

и

уверенно,

со

средней скоростью, смотрит вперед и на

лица людей при общении

- может и умеет просить о помощи,

умеет ее оказывать сам и делает это

дозировано, не навязываясь

- Прежде всего, он знает, что его

любят, и он сам себя любит и сам собой

в целом доволен

- он сам в состоянии себя объективно

оценивать, видеть свои достоинства и

недостатки (ценить за первое и

корректировать второе).

- для него может быть важно, но не

сверх ценно, чужое мнение о нем (он

его учитывает, но не ставит во главу

угла)

раз перепроверяют свою работу, обдумывают долго свои ответы и решения. И это хорошо. Но в большинстве случаев, к сожалению,

неуверенность в себе не дает даже начать такую работу, если в этом нет острой необходимости. Поэтому мы будем все-таки

считать, что уверенность – это скорее благо для человека. Также оговорюсь, что далее об уверенности и неуверенности мы будем

говорить как о ярко выраженных чертах личности, понимая, что в какой-то степени или в каких-то областях, так или иначе, и то и

другое свойственно каждому из нас.

Откуда же берутся неуверенные в себе дети? они такими рождаются или становятся? Как предотвратить формирование этой

черты или скорректировать ее, если она все же сформировалась?

Каждый человек в своем характере, поведении, личности является результатом воздействия на него двух факторов: среды и

генетики. Генетика – это то, с чем мы рождаемся. Среда – это то, что нас окружает. Главным образом – это семья. В отношении

уверенности в себе могу сказать, что закладывается она в самом раннем детстве и более того, большинство детей с рождения

уверены в себе. Можете ли вы себе представить младенца (ребенка до года) неуверенного в себе? Конечно, нет. Любой малыш с

интересом, бесстрашно познает окружающий мир. Он активен, пробует, экспериментирует, проверяет, применяет что-то порой

совсем не так, как мы бы того хотели и т.д. и т.п. Есть очень небольшой процент детей с рождения более склонных к неуверенности

в себе – это дети с ярко выраженным меланхолическим темпераментом, о котором мы поговорим чуть ниже. Так если с рождения

неуверенность почти никому не свойственная, откуда же она берется? Получается из среды. От родителей. Что же мы делаем не

так?

Давайте вспомним себя детьми. Случалось ли, что действия или слова ваших родителей заставляли нас чувствовать

себя некомфортно, конфузиться, когда нам становилось стыдно или мы чувствовали неуверенность в себе или своих силах?

Если вы не можете вспомнить таких случаев из своей жизни, может быть вам придут в голову случаи, когда другие

родители при вас так поступали, что вы могли бы предположить, что такие чувства могут возникнуть у ребенка. А может

быть даже, вы можете рассказать о случаях, когда чьи-то слова сейчас вас заставляют почувствовать это. Даже если вы не

озвучите сегодня этого, возьмите себе это на заметку.

Родители называют, ведущий записывает на доске и резюмирует и поясняет.

Ошибки родителей, которые формируют неуверенность ребенка (то, чего делать нельзя, если мы хотим вырастить

уверенного в себе ребенка):

- сравнение с другими не в пользу ребенка

- постоянные распоряжение о том, как нужно себя вести, без предоставления права быть самим собой

- отсутствие опыта самостоятельного принятия решений (в соответствии с возрастом, посильных), самостоятельного

преодоления трудностей

- слишком нарочитое желание родителей, чтоб ребенок вел себя в соответствии с нормами поведения (особенно без объяснения

причин – ты просто должен)

- отношение к продуктам творчества ребенка как к неказистым, незаслуживающим внимания, стремление родителей всегда

вносить коррективы в творчество или игру ребенка

- слишком высокие требования к ребенку (не в соответствии с возрастом)

- отрицание ценности переживаний, интересов, намерений ребенка («это все глупости»)

- слишком эмоциональные реакции родителей на неудачи ребенка, порицание вместо оказания поддержки

- сообщение ребенку о его недостатках больше и чаще, чем о его достоинствах, частые придирки и замечания, строгие оценки

Итак, это то, что мы не должны делать, если хотим, чтоб ребенок вырос уверенным в себе. Это не значит, что совсем нельзя

ругать, говорить о недостатках, учить ребенка стремиться к лучшему. Но делать это нужно дозировано, так, чтоб не отбить желание

действовать дальше, оказывая поддержку, когда трудно. Самое главное – ребенок должен знать, что он любим вами любым, каким

бы он не был, что бы он не натворил («ты поступил плохо, огорчил меня, но я все равно люблю тебя»).

Понятно, чего не надо делать. А что же делать нужно? Как не загубить уверенность с рождения? А самое главное – как

помочь ребенку, который уже стал неуверенным в себе.

Начнем с первого, потому что это проще.



Родителям самых маленьких детей можно порекомендовать предоставлять детям максимум свободы при готовности

взрослого всегда помочь ребенку, но только тогда, когда эта помощь действительно востребована. Помогайте ребенку узнать

мир, но не делайте его работу за себя. Будьте готовы защитить, но дайте возможность испытать себя. Служите опорой,

основой, но не подпоркой.



Говорите ребенку, что любите, не за что просто так.



Если вы все-таки не удается избежать сравнения ребенка с другими детьми, оценивайте действия, а не личности: у Маши

получилось лучше не потому, что она аккуратнее или умнее, а потому, что она старалась, была аккуратнее, не торопилась. Так

у ребенка будет инструкция о том, что же делать ему в следующий раз, если он хочет быть лучше, и не будет впечатления, что

он навсегда теперь неаккуратный из-за неаккуратной работы



Если есть необходимость сделать замечания и выговор своему чаду, то делайте это наедине – без свидетелей, чтобы не

ставить его в неловкое положение перед братьями и друзьями.



Учите ребенка отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в

разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие. А

для этого необходимо предоставлять некоторую свободу ребенку и дав, не отбирать ее. (Заранее решите для себя, что можно

и что нельзя ребенку и сообщите это ему).



Чтобы научить ребенка отстаивать собственное мнение, надо сначала этим мнением поинтересоваться. И обязательно давайте

ему возможность говорить «нет» в ситуациях, в которых у него есть выбор.



Не допускайте слов и фраз, которые часто, будучи для нас привычными, на уровне подсознания калечат психику наших

детей.

Слова, которые радуют детей,

Слова, которые калечат, заставляют

помогают им любить себя и других,

быть уверенными в себе

ребенка думать: «Я плохой» - и

становиться неуверенным в себе

- Я тебя люблю! Люблю любого и

просто так!

- У тебя все получится!

- Как ты думаешь? Чего бы ты хотел?

Каково твое мнение?

- Все в чем-то ошибаются. Без ошибок

ничему не научишься. Попробуй еще.

- Давай обсудим это. Давай поговорим

об этом

- Что бы мы без тебя делали?

- Иди ко мне, садись с нами

- Тебе нужна помощь? Если

понадоблюсь, я здесь.

- Спасибо тебе

- Ты не заслужил, за что тебе покупать?

- Ну, ты как всегда!

- Как мне все надоели!

- Ты такой же как твой отец! (при

негативном отношении матери к отцу

ребенка, которое она явно или неявно

демонстрирует)

- Лучше бы ты не родился! ИЛИ Ты мне

с таким трудом достался! (имея ввиду

тяжелые роды)

- Мы столько для тебя делаем, а ты…

неблагодарный

- Вечно ты во все лезешь!

- Посмотри, что ты натворил!

- Это не твое дело!

- Сколько раз тебе можно говорить?

- Когда же ты научишься

Существуют также правила формирования уверенности в себе для детей в разные возрастные периоды.

Школьники

Начиная с младшего школьного возраста психологи уже говорят о "настоящей" самооценке ребенка, которая строится на тех же

принципах, что и у взрослого. Адекватная самооценка видна невооруженным глазом: ребенок отличается здоровым чувством

юмора, охотно общается, идет на контакт со сверстниками и со взрослыми, обижается только по делу, не боится проигрывать,

искренне радуется своим победам. Но, к сожалению, по наблюдениям психологов, таких детей с каждым годом все меньше.

Родители травмируют самооценку ребенка в дошкольном возрасте, сами того не подозревая. Нездоровое восприятие самого себя

проявляется двояко: либо завышенным самомнением, либо самоуничижением. Если ваш школьник отказывается поиграть с

другими ребятами, часто обижается, дело наверняка в неадекватности самооценки. Различны только корни проблемы: ребенок с

завышенной самооценкой не хочет играть, потому что опасается не выиграть, а дитя с заниженной самооценкой избегает осуждения

и насмешек. И в том, и в другом случае ребенок подсознательно ждет оценки от других и боится ее услышать.

Как себя вести:



будьте осторожны с похвалами. Не хвалите за то, что ребенок умеет делать не первый день! Если он хорошо решает примеры

по алгебре, это для него естественно. А если победил на математической Олимпиаде, это можно отметить семейным

праздником, но только в случае, если вы боретесь с заниженной самооценкой. В противном случае ограничьтесь осторожной,

непреувеличенной, искренней похвалой и порадуйтесь вместе с ребенком.



перестаньте сравнивать с другими. Соседский Миша, конечно, молодец и умница: в третьем классе знает наизусть учебник

истории за седьмой класс. А ваш ребенок только и умеет что чеканить мячик во дворе... Зато как мастерски у него это

получается! Перестаньте ставить самоучку Мишу в пример, лучше похвалите своего начинающего Пеле. А когда ваш мальчик

наконец после пяти часов активных просьб сделает уроки, даже и не очень хорошо, похвалите его. Пускай ваша похвала

выглядит комично, она будет честной: "Молодец, вчера сделал 20 ошибок, а сегодня только 15! Заметно растешь!" И

запомните главное правило: ребенка можно сравнивать только с ним самим!

Чтобы не навредить самооценке школьника, родители не должны:



осуждать ребенка. За проступки ругайте не самого ребенка ("Ах ты растяпа, бестолочь" и т.д.), а его провинности. Запомните:

это не он плохой (если мы делаем на этом акцент, неизбежно страдает самооценка), а плох его поступок! Учитесь осуждать

дела, а не человека. Не забывайте: любой человек имеет право на ошибку.



делать акцент на возрасте, "Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!" Во-первых, перестаньте

выполнять за ребенка то, что он уже вполне может делать сам. А во-вторых, никогда не говорите ему, что ребенок ведет себя

"как маленький". 25% кризисов во взрослом возрасте корнями уходят именно в эти высказывания родителей. Сравнивая

ребенка с "крохой-неумехой", вы раните его самолюбие и глубоко загоняете мысль о никчемности.

Как скорректировать уже появляющуюся неуверенность?

Сделать это будет нелегко. Потребуется много времени (может быть ни один год) и ваше безграничное терпение и желание

помочь вашему ребенку. В целом нужно применять все то, о чем мы говорили, добавив к этому очень щедрую похвалу, постоянное

выражение любви к ребенку на понятном ему языке (вербальном или невербальном). Что для вашего ребенка означает, что мама его

любит? Если она проводит с ним время? Если обнимает и гладит его? Если говорит ему об этом прямо? Если покупает игрушки?

Что именно для вашего ребенка ваша любовь? Говорите с ним на этом языке.

И еще одно очень важное замечание для неуверенных детей. Когда мы беремся помогать им, мы будто поднимаем их на

веревке из колодца, шаг за шагом, сантиметр за сантиметром. Им этот путь дается не легко. Не сразу удается им поверить в наши

похвалы и поддержку. Но если мы только раз ошибемся, сорвемся (где надо похвалить опять поругали, сказали «ну, как всегда»),

веревка обрывается, ребенок «падает» вниз и оттуда его поднять будет сложнее. Ему будет труднее поверить нам и себе. Поэтому

будьте последовательны и терпеливы.

И еще одно. Иногда родители неосознанно развивают неуверенность в себе у ребенка, потому что такой ребенок во многом

удобен. Хоть и пассивен, зато послушен, не спорит, подчиняется. Уверенный же в себе ребенок – это труд для родителей. Нужно

быть готовым, что он будет спорить с вами и ваш возраст для него не будет и не должен являться аргументом (во многих

вопросах). Он не принимает просто так на веру все, что вы говорите, не всему станет подчиняться. Это трудно, растить такого

ребенка. Но это того стоит. Так пусть же нам хватит терпения и мудрости вырастить уверенных в себе и счастливых детей.

3. Заключение.

Ведущий просит родителей сформулировать самостоятельно правила для формирования у ребенка уверенности в себе.

Резюмирует. Желает удачи раздает памятки.

Памятка для родителей,

которые хотят вырастить уверенного в себе ребенка

Что следует делать родителям для формирования уверенности в себе у ребенка в разные возрастные периоды.

С рождения до полутора лет



улыбайтесь



демонстрируйте ребенку окружающий мир.



будьте готовы помочь в познании мира

С полутора до 4 лет



рассказывайте о своих эмоциях и чувствах.



реагируйте как на взрослого. Именно реакция родителей влияет на этом этапе на формирование самооценки: недоумевайте,

задавайте вопросы, уходите от конфликта, обижайтесь и возмущайтесь в меру.

родители не должны:



перехваливать.



одобрять то, что естественно.

С 4 лет до школы



помогите с "поиском себя".



подайте пример

родители не должны:



переусложнять правила поведения.



душить инициативу.

Школьники



будьте осторожны с похвалами



перестаньте сравнивать с другими.

родители не должны:



осуждать ребенка. За проступки ругайте не самого ребенка , а его провинности (не «ты плохой», а «ты плохо поступил»).



делать акцент на возрасте, "Ты такой большой, а мама до сих пор собирает твой портфель!"

Ошибки родителей,

которые формируют неуверенность ребенка

(то, чего делать нельзя, если мы хотим вырастить

уверенного в себе ребенка):

- сравнение ребенка с другими не в его пользу

- постоянные предписания о том, как нужно себя вести, без предоставления права быть самим собой

- отсутствие у ребенка опыта самостоятельного принятия решений (в соответствии с возрастом, посильных), самостоятельного

преодоления трудностей

- слишком нарочитое желание родителей, чтоб ребенок вел себя в соответствии с нормами поведения (особенно без объяснения

причин – ты просто должен)

- отношение родителей к продуктам творчества ребенка как к неказистым, незаслуживающим внимания, стремление родителей

всегда вносить коррективы в творчество или игру ребенка

- слишком высокие требования к ребенку (не в соответствии с возрастом)

- отрицание ценности переживаний, интересов, намерений ребенка («это все глупости»)

- слишком эмоциональные реакции родителей на неудачи ребенка, порицание вместо оказания поддержки

- сообщение ребенку о его недостатках больше и чаще, чем о его достоинствах, частые придирки и замечания, строгие оценки

Слова, которые радуют детей, помогают

им

любить

себя

и

других,

быть

уверенными в себе

Слова,

которые

калечат,

заставляют

ребенка

думать:

«Я

плохой»

-

и

становиться неуверенным в себе

- Я тебя люблю! Люблю любого и просто

так!

- У тебя все получится!

- Чего бы ты хотел? Каково твое мнение?

- Все в чем-то ошибаются. Без ошибок

ничему не научишься. Попробуй еще.

- Давай обсудим это.

- Что бы мы без тебя делали?

- Иди ко мне, садись с нами

- Тебе нужна помощь? Если понадоблюсь, я

здесь.

- Спасибо тебе

- Ты не заслужил, за что тебе покупать

(дарить и т.п.)?

- Ну, ты как всегда! - Сколько раз тебе

можно говорить?

- Как мне все надоели!

-

Ты

такой

же

как

твой

отец!

(при

негативном

отношении

матери

к

отцу

ребенка, которое она явно или неявно

демонстрирует)

- Лучше бы ты не родился! ИЛИ Ты мне с

таким

трудом

достался!

(имея

ввиду

тяжелые роды и беременность)

- Мы столько для тебя делаем, а ты…

неблагодарный

- Вечно ты во все лезешь! - Это не твое

дело!

- Когда же ты научишься?