«Особенности психологии воспитания мальчика в семье»

Автор педагог-психолог МБДОУ № 148 г. Ульяновска

Особенности воспитания мальчиков.

Мальчики хотят знать три вещи.

Во-первых, кто главный?

Во-вторых, каковы нормы и правила?

И, в-третьих, собираетесь ли вы проводить эти нормы в жизнь?

Для того чтобы построить прочные отношения с мальчиком, вы должны быть главным и

при том очень добрым.

Устанавливайте

только такие правила, соблюдения которых вы можете добиться, и

неуклонно проводите эти правила в жизнь. Тогда у вас будет фундамент для создания

отношений. Отсюда возникает уважение и, что важнее, доверие.

После этого вы можете быть добрым, он будет вас слушать, потому, что знает: вы на его

стороне.

Тестостерон и мужское поведение.

И у мальчиков и у девочек есть основные половые гормоны – тестостерон и эстроген, но у

мальчиков больше тестостерона, а у девочек более высок уровень эстрогена. Различие в их

соотношении и стратегическом расписании выброса и обусловливают уникально женский

или

уникально

мужской

тип

развития.

Все

эмбрионы

начинают

жизнь

как

создания

женского пола, поэтому в течение первых недель после оплодотворения У-хромосома

выполняет важную миссию – сигнализировать выработку тестостерона, который изменит

биологический шаблон с женского на мужской. С этого момента ребёнок становится

мальчиком. Затем тестостерон развивает тело мальчика и добавляет вторичные половые

признаки.

Не менее мощное влияние тестостерон оказывает и на мужское поведение.

Хотя каждый мальчик развивается по-своему, три основных момента наблюдаются у всех:



Склонность к доминированию и агрессии.

Со слов родителей: «Он очень отличается от дочери. Она тоже дерётся и кричит, но

перепады его настроения понять невозможно. Он всегда толкается и все всегда хочет

сделать по-своему. Его первый порыв – стукнуть или крикнуть. Он не делает это нарочно.

Это само лезет из него»

Пинки, тычки и словесная агрессия распространены среди мальчиков во всех культурах

мира. Одни доходят до крайности в использовании физической силы (преступления), для

других проще выразить свою агрессивность словами, как это бывает в беспредметных

домашних

спорах,

агрессия

может

проявляться

косвенно

через

компьютер,

игры

с

роботами-трансформерами, скейтборды…

Исследования

свидетельствуют

о

том,

что

основной

силой

мужской

аргументации

и

логичности является стремление овладеть положением, а не реальное положение беседы.

Как родители, мы, вероятно, все наблюдали, что, независимо от предмета обсуждения

(времени

укладывания

спать,

часа

возвращения

домой,

домашних

обязанностей

или

привилегий), мальчик всегда отмечает, кто главный и может ли он сам овладеть ситуацией.

Инстинктивно он реагирует на призыв тестостерона.



Сильное импульсивное желание рисковать.

Очень трудно защитить сына от других, но ещё труднее защитить его от самого себя.

Биологическая сила не только заставляет тело мальчика развиваться физически, но и

понуждает его испытывать пределы возможного. Именно поэтому ребёнок выстраивает

полутораметровые башни из стола и стульев и, накинув на плечи покрывало, прыгает с

этой высоты, чтобы проверить, полетит ли он как сверхчеловек.

Тестостерон предрасполагает мужчин к поиску рискованных приключений.



Повторяющиеся кратковременные периоды напряжения и расслабления.

Когда

мужчина

находится

под

угрозой

или

в

состоянии

крайнего

стресса,

его

тело

настораживается и приводится в готовность к действию;

нужно ли бороться за свою жизнь, защищать свою семью или решать трудную проблему, -

мужчина готов к быстрому, решительному действию, которое принесёт успокоение и

разрешение

ситуации,

с

которой

он

столкнулся

(за

коротким

подъёмом

напряжения,

следует

быстрое

удовлетворённое

состояние

и

полное

расслабление

–

это

мощный

энергетический цикл, он является фундаментальным для формирования мужчины).

Примеры:

- мальчик играл с конструктором «Лего». Он старательно мастерил сложную конструкцию,

как вдруг вскрикнул: «Ты, дурацкая штука!» - и бросил деталь на пол. Потом он спокойно

продолжил работу, как будто ничего не случилось.

-

Ребёнок

с

увлечением

играл

в

компьютерную

игру.

Ничто

не

могло

отвлечь

его

внимания,

пока

он

не

решил

свою

задачу.

Затем

он

раскинул

руки,

подпрыгнул

и

воскликнул: «Я сделал это!»

Эта потребность испытывать напряжение борьбы и восторг победы проявляется уже тогда,

когда мальчики играют в пятнашки.

Спортивные соревнования – один из наиболее подходящих способов вывести наружу

настойчивую

потребность

в

напряжении

и

расслаблении.

При

всех

других

способах

используется скорее сила ума, чем мускулов.

Мужской день регулируется постоянными циклами напряжения-расслабления: подъём и

спад, передышка и потребность начать сначала. Если мужчина не находит творческого, не

противоречащего закону способа испытать трепет, то эта потребность уходит в подполье,

чтобы впоследствии злобно вырваться наружу в актах разрушения. Или она, оставаясь

внутри,

перерастает

в

депрессию,

в

пытку

самокритикой,

в

мучительное

чувство

безнадёжности.

Роль матери и отца в воспитании сына.

Роль матери.

Мать – начало всех начал. Сын получает от неё молоко жизни, для него быть рядом с нею

– блаженство, быть вдали от неё – смерть. Он и она – единое существо. Жизненная сила,

которая цементирует их отношения, исключительна по своей мощи, любви и значению.

Ничто не отражается таким светом на его лице, как услышанный материнский голос, его

первый лепет и щебетание обращены, прежде всего, к ней, его первые попытки установить

связь с другим человеком – это старания привлечь именно её внимание. Первые уроки

удовольствия и боли, радости и потери исходят от неё.

Мать узнает плачь своего ребёнка среди сотен кричащих младенцев, и ребёнок чувствует

ту минуту, когда, например, мать снимает телефонную трубку, понимая, что её внимание

больше не принадлежит ему одному безраздельно. Такова первая привязанность мальчика.

Формирование его эмоциональной жизни начинается с этого.

Задача отца – защищать и оберегать эту связь между матерью и сыном. Отец, активно

общающийся с сыном в первые годы его жизни, делает огромный вклад в будущее, но всё

же в этот период своей жизни мальчик должен, прежде всего, идентифицироваться с

матерью.



Задача матери, прежде всего, научить мальчика себя вести.

Одной из функций женщин, важнейшей для выживания и развития культуры, является

«окультуривание» («облагораживание») мужчин.

Матери прибегают к позитивным и негативным мерам, прививая сыну культуру. Одни

стыдят

сыновей,

другие

добры,

одни

морализируют,

другие

читают

нотации,

одни

стараются понять сына, другие обвиняют, одни физически наказывают, другие оставляют

ребёнка в небрежении…Каждый из подходов потом сказывается в

продолжении всей

жизни мальчика.



Женщины

боятся

подолгу держать мальчиков на руках, чтобы не вырастить их

слишком избалованными.

Неосознанно

уча

мальчиков

быть

независимыми,

воздерживаясь

от

объятий,

поглаживаний и других проявлений ласки, матери всё же хотят, чтобы они проявляли

привязанность, делились своими игрушками и умели сотрудничать с другими людьми.

Таким

образом,

мы

загоняем

мальчиков

в

своеобразную

«вилку»,

ожидая

от

них

проявлений независимости и силы одновременно с умением любить своих жён и детей.

Ошибка в том, что мы предполагаем знак равенства между понятиями «независимый и

сильный» и «не нуждающийся в ласках, поцелуях и других знаках привязанности и

любви». Но мальчикам нужно столько же прикосновений и ласки, как и девочкам.

Исследование

психологами

Гарвардского

университета

подтвердило,

что

всем

детям

нужна ласка на протяжении периода всего детства. Исследование продолжали, когда

бывшим детям было уже по 36 лет. Те дети, которых ласкали, т.е. которые регулярно

видели проявления привязанности и любви хотя бы одного из родителей, обладали более

развитым чувством

внутренней

безопасности.

Эта

уверенность

в

себе

позволяла

им

строить близкие отношения с друзьями, комфортно чувствовать себя в браке, они были

устойчивее психически и добились больших успехов в выбранной сфере деятельности.



Главное – мальчик узнаёт всё о мире женщины от своей матери.

С мамой сын начинает учиться искусству любви и обретению привязанностей. В нём

развивается чувство доверия к миру, людям, самому себе. У него есть опыт получения

поддержки, он знает счастье единения.

Отношения с матерью определяют и то, как в своей дальнейшей жизни мальчик будет

относиться к женщинам.

Как у всего в жизни, у женщины есть тёмная и зловещая сторона. Например, рассмотрим

тип «всепоглощающей женщины».

Она старается быть и отцом, и матерью, делает для ребёнка всё(убирает, моет, варит,

выбирает одежду, стирает), принимает за него все важнейшие решения( с какой девушкой

встречаться, каким видом спорта заниматься, какой уровень образования получать)

Опасность гиперопёки в том, что мать как бы посылает ребёнку сообщение: «Ты не

можешь позаботиться о своём теле и своих мыслях. Я сделаю это вместо тебя», мать

завладевает душой и телом сына, как будто он является продолжением её самой.

На самом деле – вера в себя – вот тот фундамент, на котором мальчик учится строить

сбалансированные отношения с миром. Право запачкаться, рискнуть, «быть мальчишкой»,

наделать своих собственных ошибок, зная, что мать есть, что она всегда утешит и ободрит,

всё это позволяет мальчику научиться верить в себя, в свою способность что-то сделать в

мире.

Последствия: отсутствие связи со своей мужской сущностью и гиперзависимость от

женщины, или внутреннего образа матери, оставляют сыновей без твёрдой опоры в жизни.

Они либо растворяются в отношениях с женщинами, теряя себя, либо прячутся от любых

отношений, потому что боятся быть «поглощёнными», как это случалось у них с матерью.

Женщины относятся к такому мужчине, как к маленькому ребёнку, постоянно заботясь о

нём,

указывают

ему,

как

он

должен

вести

себя

на

работе,

выбирают

ему

одежду,

организуют всю его жизнь.

Женщин тянет к такому мужчине, потому что он чувствителен, умеет слушать, но они

жалуются, что он совсем не следит за собой, затрудняется в принятии решений, что у него

нет друзей, что он прилепился к работе, которая ему вроде бы не нравится, что он не

торопится закрепить отношения, и не думает ни о чём загодя, откладывая любое решение

до

последней

минуты,

из-за

чего

постоянно

и

безнадёжно

опаздывает

на

деловые

свидания. Это «вечные мальчики».

Независимо

от

того,

сколько

сыну

лет,

мать

всегда

остаётся

для

него

важной

и

необходимой опорой дома, но важно вовремя отступить, когда мальчик должен перейти

ближе к отцу. Если отец принимал участие в процессе возмужания мальчика, мальчик

будет непоколебим в своём мужском самоощущении, он будет чувствовать себя мужчиной.

Роль отца.

Между пятью и восемью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу.

Приоритеты

идентификации

смещаются

от

матери

к

отцу.

Этот

выбор

сын

делает

неосознанно. Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из

материнского гнезда на опасный мостик в мир отца.

Говоря о переходе, вовсе не имеется ввиду, что отец должен полностью узурпировать

право на воспитание сына и что связь сына с матерью нужно разрубить. Мать всегда будет

оказывать сильнейшее влияние на жизнь мальчика, но его отношения с ней существенно

видоизменяются по мере приближения мальчика к отрочеству. Она всё меньше будет

нужна ему во внешней жизни, всё больше он будет смотреть в сторону отца и других

мужчин, идентифицируясь с ними в своей мужской сущности.

Стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак, что отцу «пора принять

огонь на себя», заняв центральное положение в семейной жизни. Живёт он с женой или

разведён – его роль ясна: само присутствие отца, его участие в жизни сына необходимы

как предпосылка здоровья и внутренней силы будущего мужчины.

Ребёнку жизненно необходимо проводить как можно больше времени с отцом и другими

взрослыми мужчинами, которые небезразличны к нему и готовы потратить на него время,

не раздражаясь по поводу его выходок. Тем спокойнее будут взаимоотношения сына с

матерью.

Мальчик будет стараться порадовать отца любой ценой (особенно в возрасте 8-10 лет),

любая похвала отца, пусть простое «Ну и парень!» - творит чудеса, давая сыну ощущение

собственной

ценности,

способствуя

его

самопринятию,

обучая

его

сотрудничеству

с

другими людьми. В этом нежном возрасте любое критическое замечание или «щелчок по

носу» ранят до глубины души.

Мальчик готов к смене позиций, но сделать это сам по себе он не в силах. Разве может кто-

нибудь покинуть мир матери по своему собственному желанию? Этот мир был вселенной

с самого рождения.

И именно в этом переходе наша современная культура, вероятно, совершает ошибку в

подходе

к

воспитанию

мальчиков.

Мы

почему-то

поняли

отделение

как

разрыв.

Предполагается, что мужчины должны уходить от матери и отрекаться от любого сходства

с нею. Но отцы обычно далеко и не стремятся к общению… В результате возникает

психологическое раздвоение.

Для того, чтобы наши сыновья могли выстоять в этот переходный период, не получив при

этом психологической травмы, мы, родители, должны дать им возможность отделиться от

матери наиболее мягким и естественным способом.

Эволюционная задача мальчика, переходящего мост между матерью и отцом, состоит в

том, чтобы сохранить своё отношение к матери. На привязанности к матери прорастают

семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с

другими людьми. Матери теперь отводится лишь второе место среди его привязанностей,

но эти семена взойдут и прорастут в нем, расцветая умением строить приносящие радость

отношения с окружающими, воспитывать себя и заботиться о других, глубоко чувствовать

и выражать свои чувства.

Теперь главное место в душе мальчика принадлежит отцу. Независимо от того, активный

или пассивный характер носят отношения между отцом и сыном, сын узнаёт от отца, что

значит быть мужчиной.

Если отца подолгу не бывает дома, если он большую часть времени проводит на работе и

сохраняет

отстранённость

от

жизни

семьи,

приходя

домой,

если

отец

полностью

предоставляет заботу о детях матери, то велика вероятность того, что и сын в своей

будущей семье будет вести себя точно так же.

Несмотря на то, что жизненные интересы сына очень часто отличаются от содержания

жизни отца, формы поведения обычно параллельны отцовским. Обычно это становится

понятно мужчине к 30 годам. Он обнаруживает, что, как ни старался он отличаться от

отца, он всё равно становится похожим на него в том или другом.

Мир отцовских взглядов и занятий одновременно и привлекает мальчика, и пугает его,

кажется ему заманчивым, и опасным.

От отца сын узнаёт не только о своём мужском теле, но и о складе своего ума, души и

духа. Он узнает, как добиться успеха и изменить мир. Даже молчаливое общение с отцом

наполняет ждущее сердце.

Мать может рассказать сыну о том, как он отличается от неё, какова его роль в жизни,

какие силы растут в нём. Но она не мужчина, и поэтому она не может сообщить ему

врождённое сознание того, что значит быть мужчиной.

Её тело стремится к нему совсем не так, как это делало бы тело отца.

Если отца по каким-то причинам нет, мать должна найти для сына возможность общаться

со взрослыми мужчинами, которые смогут уделить ему внимание (дяди, учителя, друзья,

тренеры).

Велика

роль дедушки,

который

воспитывает

мальчика,

будучи

мудрым

жизненной мудростью и опытом, ибо прожил бурную и интересную жизнь. Те рассказы,

которые он слышит от взрослых мужчин, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются

воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.

Способ,

с

помощью

которого отец

и

сын

могут

общаться

время

от

времени

может

удивлять.

О н и пинают

друг

друга,

толкают,

награждают

тычками,

всё

это

сопровождается

фырканьем, мычанием, насмешками, подкалыванием, захватами. Они общаются на каком-

то глубинном уровне, когда физически соприкасаются друг с другом. Даже грубый язык и

угрозы могут играть роль светской болтовни, используемый в обществе для познания

другого

человека.

Каждая

семья

сама

определяет

границы

допустимого

в

языке

и

поведении,

но

отцы

и

сыновья

будут

«стукаться

лбами»,

дразнить

друг

друга

и

обихаживать один другого так, как для них обоих лучше.

Однако когда подкалывание или возня становятся злобными, т.е. происходят от таких

чувств как гнев или негодование, либо возникают из-за того, что сын или отец пытаются

скрыть нечто важное, - тогда они отравляют нормальные взаимоотношения. Это особенно

опасно, если отравленные стрелы пускает отец.

Это

может

показаться

противоречивым,

но, если

мальчики

знают,

за

что

отец

в

действительности

недоволен

ими,

это

придаёт

им

силы.

Когда

общение

замутнено

ядовитыми придирками или ложью, мальчик постепенно встаёт в позицию «Я должен

стать недостойным». И несмотря ни на что, отцы для сыновей почти что боги. Самое

короткое их замечание, мельчайшая деталь поведения или одежды поражают, словно удар

грома среди ясного неба.

Сын обязательно должен получить от отца подтверждение: «Ты достоин того, чтобы с

тобой были честны» Пусть мальчик из первых рук узнает, что честность делает отношения

серьёзнее и глубже, и научится разделять чувства другого человека. Так сын приобретёт и

усвоит сильную и чуткую мужественность.

Сын с 16-17 лет

до 28 и дольше взращивает те семена самооценки и самопонимания,

которые посеял отец.

Мальчика глубоко трогает, когда вслух говорят о качествах его души, его душа радуется и

расцветает. Очень часто, когда мальчика наказывают за агрессивность, невнимательность,

неуправляемость,

его

душа

теряет

себя

в

постоянной

борьбе

с

биологическими

импульсами.

Поразительно как успокаивается сын и начинает ощущать себя реальным существом, если

отец

проводит

с

ним

время,

познаёт

его,

называет

его

глубинные

качества,

всерьёз

относится к его интересам и проблемам.

Порой нужно столько терпения и внимания, что даже самый настойчивый и спокойный из

родителей может не выдержать.

Но если нам удаётся понять что-либо правильно, наши сыновья начинают расцветать. То

мгновение, когда человек чувствует себя увиденным, услышанным и понятым лучшее из

мгновений.

Нужно очень захотеть дать мальчику то, что нужно, чтобы он вырос здоровым мужчиной,

несмотря на наш страх потерять выгодную службу и те материальные преимущества,

которые приносит успешная карьера.

Главное

в

развитии

мальчика

от

рождения

до

семи

лет

–

это

открыть

для

себя

окружающий мир и понять его. Каждое мгновение своего бодрствования сын всецело

посвящает изучению самого себя и всего, что попадает в его поле зрения, чтобы утолить

свою ненасытную жажду к исследованиям.



В этом возрасте он еще не умеет хорошо отличать плохое от хорошего, поэтому всё

кажется ему достойным подражания и изучения.



Игра для него – «дело жизни». Повторяющиеся игры, давно знакомые сыну, сами

по себе успокаивают и утешают его.



В первые годы жизни мальчик получает и главные уроки из мира чувств. Базовый

конфликт в период младенчества (по Эриксону) – это противопоставление «доверие –

недоверие». Если младенец всегда сухой, в тепле, хорошо накормлен, он учится доверять

миру и людям вокруг.

Если же мама невнимательна или небрежна в уходе за малышом, у него развивается

неверие в самого себя и недоверие к окружающим.

В

возрасте

от1,5

до

3

лет

ребёнок

сталкивается

с

конфликтом автономии

–

стыда,

сомнения. Его несовершенные попытки взяться за новое дело самому могут быть тяжким

испытанием для родителей, но от того как мы относимся к этим его стараниям зависит

вера мальчика в свои силы, в способность ставить цель и добиваться её.

Если родители подбадривают малыша, понимая необходимость проб и ошибок, мальчик с

уверенностью берётся за всё новые и новые задачи.

Если же родители ограничивают его активность или относятся неодобрительно к этим

попыткам,

мальчик

начинает

стыдиться

сам

себя

и

сомневаться

в

собственных

возможностях.



В эти же годы жизни мальчик приобретает опыт проявления своих чувств: можно

ли это делать вообще, а если можно, то как. Мощным и длительным (вплоть до взрослого)

может быть влияние первого опыта.

В возрасте от 4 до7 лет дети учатся делиться с другими и играть в группе.



Развитие ребёнка в эти годы идёт очень неравномерно. Прежде чем сын перейдёт

на

новый

этап

развития,

он

обычно

отступает

чуть-чуть

назад.

Ему

вдруг

может

понадобиться помощь при одевании, или вдруг захочется приласкаться. И после этого

мальчик внезапно совершает резкий скачок в развитии (феномен рогатки) Отступать перед

рывком заложено в мальчиках природой.

Потребности ребёнка

- Первые 12-14 месяцев ребёнка нужно как можно больше держать на руках, если этого не

делать, то во взрослом состоянии человек чувствует себя отстранённым, как будто что-то

пропущено;

это

смутное

ощущение

потери,

желание

чего-то,

что

никак

не

удаётся

определить. Это стремление облекается в слова типа «Я был бы вполне доволен жизнью,

если бы…», вслед за чем идут перечисления. Кроме того, такой человек легче склоняется к

наркотикам, самоубийствам, насилию, разводу.

В этот период потребность в родителях огромна.

- Мальчику необходима защита от окружающей среды.

Ребёнка нужно оградить от стресса.



-

Его

нельзя

в

раннем

возрасте

повсюду носить

за

собой.

Неоновые

и

флюорисцентные лампы, кричащие краски, искусственные шумы, спёртый загрязнённый

воздух,

насыщенный

запахами

красителей,

духов,

химикатов,

пластмассы,

моющих

веществ

–

всё

это

оказывает гиперстимулирующее воздействие

на

органы

чувств

и

нервную систему ребёнка. Даже его детская может ошеломить своими яркими цветами,

картинками, пластиком. Некоторые младенцы реагируют на техногенную атаку тем, что

просто засыпают.

Другие же ведут себя спокойно до тех пор, пока снова не окажутся дома, а уж тогда

разряжают напряжение хорошим воем.

Ребёнок всегда лучше чувствует себя в помещениях с мягким освещением, светлыми

стенами,

натуральными

тканями

и

ограниченным

количеством

картин

и

других

украшений, где у каждой игрушки есть своё место.



-Ребёнку до 8-12 лет вреден телевизор, особенно картины разрушения, войны.

Дети реагируют либо пассивностью, либо гиперактивностью. Пусть вас не обманывает

внешняя

расслабленность

сына

–

затянутые

поволокой

глаза,

полуоткрытый

рот,

неподвижное тело. Его ощущения могут казаться притупившимися, когда он смотрит ТВ,

но каждая деталь запечатлевается на всём его существе., это внесёт потом свой вклад в

систему ценностей, с которой он потом будет жить всю жизнь.



- Вредно слишком рано прививать мужской стереотип поведения через лишения

мальчика

игрушек

типа

кукол,

кухонь

и

т.

Д.,

это

разрушает

эмоциональную

сферу

ребёнка, вредит его воображению, а ведь это важно, чтобы любить и быть любимым.



- Наиболее травматичным культурным запретом для мальчиков является отрицание

их чувств: «Большие мальчики не плачут», «Не злись», достаточно просто пожалеть

ребёнка, дать ему поплакать, успокоить.

Чем больше мы будем открываться, говоря о своих душевных травмах, потерях, чувствах,

радостях

и

успехах,

тем

больше

вероятность,

что

наши

сыновья

смогут

вырасти

полноценными, любящими человеческими существами.



- Мальчик – это не маленький взрослый, взрослые часто с момента появления речи

ребёнка

начинают

ему объяснять, почему ему можно или нельзя что-нибудь делать,

предоставляют возможность выбора, логически убеждают вести себя по-другому.

Маленькие дети не умеют мыслить рационально, и разумные доводы малоэффективны в

управлении их поведением. Только чёткие рамки допустимого поведения и логические

последствия непослушания могут помочь им вести себя должным образом.

Маленький ребёнок воспринимает время и пространство не так как взрослый. Сказав, что

до прихода папы осталось столько времени, как доехать до бабушкиного дома, можно

вызвать приступ бурных слёз, т.к. эта поездка может казаться ему очень долгой, легче без

объяснений занять его игрой и время пройдёт быстрее.



- Мальчик нуждается в руководстве, а не в возможности выбирать.

Ребёнок, которому предоставляют слишком широкие возможности выбора, превращается

во взрослого, испытывающего большие затруднения при необходимости принять решение.

Нельзя

трехлетнему

предлагать:

что

ты

хочешь

сухой

завтрак

или

оладьи?

Хлопья,

геркулес или шарики? Что дать к ним сок, молоко, кефир?чем подсластить-мёдом или

сахаром…



- Очень важен для малыша режим, чтобы не тратить силы на осмысление каждый

раз новых поворотов в режиме.



Ограды и запреты.

С мальчиком следует обращаться решительно и твёрдо.

Высказывание родителей: Мой сын прямо выходит из себя, если я говорю ему «нет». И

нередко я, в конце концов, уступаю, потому что мне бывает очень больно, когда он

говорит, что ненавидит меня.

Родителям не нравится, когда их ненавидят. Но чем чаще детям предоставляют самим

устанавливать для себя пределы допустимого поведения, тем ужаснее становится жизнь

семьи. И если анархия стала способом действия вашей семьи, вы никогда не будете знать,

чего ожидать в следующее мгновение от ребёнка, особенно когда бываете с ним на людях.

Не знающий никаких пределов мальчик никогда не научится нормально обращаться с

другими людьми и даже с самим собой. А мир с таким мальчиком будет обращаться

сурово. Мальчикам не нужны в родителях «добрые малые».

Им нужны родители, которые отважатся установить для их поведения суровые границы с

прочными оградами.

Мужской

импульс

«попробовать»

иногда

бывает

сильнее,

чем

способность

ребёнка

подумать о последствиях своих действий. Поэтому мальчик нуждается в узде.

- До 4-5 лет важно родителям создать безопасность вокруг ребёнка, чтобы они уже

свободно исследовали мир с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов.

Ребёнка нужно держать в строгих рамках, чтобы обеспечить его безопасность и иметь

возможность наблюдать за ним постоянно.

Основные

нормы

устанавливаются

для

пятилетки

твёрдо

и без

всякого

обсуждения.

Должны

быть

абсолютные

запреты

(не

играть

рядом

с

плитой,

на

улице

одному,

у

водоёмов…) Что ему нужно, так это бесконечное повторение (необходимо многократно

напоминать об одних и тех же правилах, доброжелательно и авторитетно), терпение и

понимание того, что он ещё маленький и иногда может нарушить их.

С 6 лет свобода расширяется, вводятся правила и обязанности, которые он делает при

небольшом напоминании.

С подростком нужно всё обсуждать, чтобы держать руку на пульсе совершающихся в нём

перемен, процесса его созревания и изменяющихся потребностей.

Мальчики подобны коровам. Чем старше они становятся, тем просторнее должно быть

пастбище. Но забор им нужен всегда.

Последствия должны

вытекать

непосредственно

из

плохого

поведения.

Совсем

не

обязательно сразу же называть последствия, обдумайте, что вы хотите сказать, а не

заявляйте в запальчивости первое, что придёт вам в голову, чтобы потом не сожалеть о

сказанном (напр. Ты никогда не пойдёшь гулять вместе с этим другом)

Будьте осторожны, прибегая к отсроченным наказаниям. Есть хорошее правило: чем

моложе ребёнок, тем ближе к проступку должно быть наказание.



Сексуальность.

Основа здоровой сексуальности мальчика лежит в том, как его родители относятся друг к

другу, как они общаются,

находят ли время для бесед,

проявляют ли интерес к чувствам др. друга,

уважают ли потребности партнёра,

как распределяют домашние обязанности,

с вниманием ли относятся к представлениям и взглядам друг друга,

смеются ли вместе и

обсуждают ли совместно семейные планы.

Интимные чувства и установки формируются до 5 лет.

То,

как

маленький

мальчик

ощущает

своё тело,

потом

окажет

положительное

или

отрицательное влияние на его половое развитие.

Например, приучение к опрятности, если оно начато слишком рано или проводится

слишком решительно, может вызвать чувство вины, привести к неуверенности в себе, к

стыду за своё тело, к сомнению в своей способности себя контролировать.

Мальчик научится гордиться своим телом, если родители будут отвечать на его вопросы,

связанные

с

взаимоотношениями

полов,

удовлетворяя

его

естественное

любопытство

простыми и понятными по возрасту пояснениями.

Связь между родителями и ребёнком с младенчества до переходного возраста образует ту

платформу, с которой сын-подросток может начать постигать свою уникальность,

свои взаимоотношения с миром и многогранность мужской сути.

Отсутствие такой эмоциональной платформы оставляет пустоту в сердце мальчика, и он

отправляется на поиски того, чем её заполнить, - обращаясь к наркотикам, алкоголю,

неумеренному сексу, сверхнапряженной работе, крайней пассивности или агрессивности.

Родители должны ограничивать поведение ребёнка, но эти рамки должны базироваться на

фундаменте сердечной близости с сыновьями.