Выступление на родительском собрании

Тема: "Роль семьи в воспитании ребенка"

Подготовила:

педагог-психолог

Втюрина Е.В.

Роль семьи в воспитании ребенка

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские

годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность

семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение

значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни

один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются

основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину

сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора

воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто,

кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата,

сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И

вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести

столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную

и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети;

честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к

появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по

малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у

своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так,

чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния

семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные

социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения,

нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать

процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего

ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и

учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим

ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория

не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые

каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого

правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Можно говорить о стилях семейного воспитания, о типах семейных взаимоотношений, об

условиях воспитания в семье, но мне сегодня хотелось бы остановиться на причинах

стойкого непослушания.

Причины стойкого непослушания

В чём кроются причины «плохого поведения»? Давайте задумаемся о том, чего собственно

хотят дети, когда они «плохо себя ведут»? Откуда вообще берется плохое поведение?

Причины стойкого непослушания ребёнка, мотивы «плохого поведения» следует искать в

глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,

«просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она

эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим

ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят

к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.

Причина первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое

ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он

находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание – это тоже

возможность привлечь к себе внимание. Родители то и дело отрываются от своих дел,

делают замечания...

Причина вторая – борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной

родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям,

замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша

сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность

иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой

опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают

советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «восстает».

Причина третья – желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу

со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше

внимания младшему ребёнку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость

родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг

к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с

отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи

(отправили к бабушке, в лагерь и пр.). В глубине души ребенок переживает и даже

страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание.

Причина четвертая – потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в

собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем,

низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то

одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не

сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае

неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение

неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он

теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не

получится». Это – в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно...», «Пусть буду

плохим...».

Причина пятая – попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой).

Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его

получить: он находит внимание и поддержку у друзей. Ребёнок допоздна пропадает на

улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей,

ситуация не улучшается.

Помните, всякое серьезное нарушение поведения – это крик о помощи. Своим поведением

ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок

нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.

Итак, мы перечислили несколько основных причин «плохого» поведения детей – борьба за

внимание, борьба за самоутверждение, месть, потеря веры в собственный успех, попытка

заручиться поддержкой друзей… Естественно, дети проделывают всё это не сознательно;

как правило, досаждая взрослым своим плохим поведением, они не отдают себе отчёт в

том, чего они пытаются добиться.

Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно

построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на

эффективный. И так не один раз, а всё время.

Как же выявить причину непослушания?

Когда ребенок плохо себя ведет, надо спросить у себя: «Что я чувствую в этот момент?»

Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего

пытается добиться ребенок.

1.

Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок ищет внимания.

2.

Чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение.

3.

Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести.

4.

Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру

в собственный успех.

5.

Наконец, если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет

поддержки со стороны друзей.

Эти пять причин как путеводные нити. Прозрев однажды, родитель понимает, что должен

и может помочь ребёнку чувствовать себя полноценным членом семейной жизни, действуя

при этом приемлемыми способами.

Приёмы и методы достижения бесконфликтной дисциплины

Знать истинный мотив поведения ребенка родителю нужно не только для построения

своей реакции, но и для понимания реакции ребёнка на то или иное воспитательное

воздействие. Многие считают, что это первый шаг на пути к совершенствованию

родительских навыков.

Давайте разберем несколько конкретных примеров использования детьми этих пяти

способов и подумаем, как родители должны реагировать в каждом случае.

Борьба за внимание. Дети очень часто пытаются привлечь к себе внимание плохим

поведением. Некоторые так отчаянно хотят, чтобы на них обратили внимание, что

предпочитают наказания и ругань родителей его отсутствию. Убедитесь сами: стоит вам

обратить внимание на ребенка, как следует его отчитав, и он может ненадолго изменить

своё поведение, но почти наверняка через некоторое время вернется к своим старым

выходкам – или придумает новые. Как правило, плохое поведение само собой

прекращается, когда ребенок не получает за него вознаграждение в виде внимания со

стороны родителей, когда такое поведение не замечают, игнорируют. Поэтому лучше всего

не обращать внимания на плохое поведение ребенка или, по крайней мере, не делать того,

чего он от вас ожидает. Спокойное игнорирование и отложенное на время воздействие за

проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на непослушного ребенка,

воздерживаются от всякого прямого воздействия на него (при условии, если поведение

ребенка не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим) даёт

положительный эффект. Можно также использовать отвлечение внимания ребенка в

момент проявления непослушания и переключение его на какое-либо другое занятие.

Отказывайте ребёнку во внимании «по первому требованию», но в то же время найдите

время, чтобы уделить ему позитивное внимание другими способами – обнять его,

поговорить с ним, предложить ему какие-нибудь совместные занятия, прогулку – когда он

этого не ожидает.

Борьба за самоутверждение. Когда зарвавшегося ребенка пытаются одернуть, он часто

попросту игнорирует замечания родителей или ведет себя еще более вызывающе. Даже

если он подчиняется, то делает это с вызовом. Лучше не пытаться взять верх в этой

борьбе, потому что, в конце концов, можно оказаться в проигрыше. В большинстве

случаев не следует пытаться утвердить своё первенство. Родителям стоит уклониться от

конфликта и обсудить с ребёнком ситуацию позже, когда все немного успокоятся. В целом,

следует уменьшить свою включённость в дела ребёнка, ведь для него очень важно

накапливать опыт собственных решений и неудач.

Желание отомстить. Даже не отдавая себе в этом отчет, ребёнок может пытаться за что-то

отомстить родителям. Например, если родители постоянно выходят победителями в

борьбе за самоутверждение, ребенок может попытаться выместить на них свое зло, находя

массу способов наказать их и сделать им больно. У родителей постоянно возникает

соблазн ответить, отругать, отчитать – но все без толку. Ребенок просто меняет тактику и

быстро находит другой метод причинить боль. Поэтому не стоит пытаться сражаться с

таким поведением. Но стоит попытаться сохранить дружелюбный тон, как «война» теряет

для ребёнка всякий смысл. Вряд ли вы добьётесь своего, если будете применять к детям

меры возмездия. Если вы будете вести себя дружественно и непринуждённо, атмосфера в

семье постепенно улучшиться без дополнительных усилий.

И главное, постарайтесь понять причину мести вашего ребёнка, её надо исправить.

Потеря ребёнком веры в собственный успех. Дети, не получающие поддержки

родителей, часто ведут себя настолько неуспешно, что родители в конце концов начинают

их критиковать, приходят им на помощь или выпячивают их неуспешность. Понятно, что

делу это не помогает, потому что в результате такие дети чувствуют себя еще более

бестолковыми и ни на что не годными, а ситуация никак не улучшается. Главный принцип

в обращении с «неуспешными» детьми – перестать награждать их неуспешность,

подвергая ее критике; более того, ее лучше вообще не замечать. Кроме того, надо хвалить

любое – даже самое маленькое – улучшение качества навыков ребенка, и даже попытку его

улучшить.

Перестаньте требовать «полагающегося» поведения, «сбросьте на нуль» свои ожидания и

претензии; начните новое движение вперёд. Тут не помогут ни жалость, ни критика. Всё

время ищите любые признаки улучшения и «замечайте» их. Родительская поддержка

может творить с ребёнком чудеса.

Попытки заручиться поддержкой друзей. По мере взросления детей, для них все важнее

становится возможность произвести благоприятное впечатление на своих друзей. Это

может привести к поведению, которое вызывает у родителей озабоченность и тревогу. В

результате они, не задумываясь, могут пойти по пути чтения нотаций и выражения

неодобрения. Если отчитывать ребёнка перед его друзьями, он обидится и рассердится, и

даже может начать проявлять большую враждебность. Видимо, лучше будет отложить

«разбор полетов» и поинтересоваться, чем он занимается вместе с друзьями. Позже у

родителей появится возможность решить этот вопрос более эффективно. Попытайтесь

продемонстрировать заинтересованность в самом ребёнке и его друзьях, найдите время

поговорить с ним. В более серьёзных случаях реальные действия предпочтительнее

разговоров, но об этом чуть позже.

Таким образом, установив причину поведения ребенка, можно не попасться на удочку и не

реагировать «как всегда»:

1.

Можно повести себя неожиданным образом, может быть, сделать прямо

противоположное тому, что вы обычно делаете в такой ситуации: если вы обычно

срываетесь на крик, попытайтесь сохранить спокойствие; если вы обычно

реагируете спокойно, попытайтесь проявить твердость.

2.

Не уделяйте ребенку внимания, когда он требует этого своим плохим поведением.

3.

Отступите, если вам покажется, что ребенок втягивает вас в спор.

4.

Найдите за что похвалить ребенка, когда хочется раскритиковать его.

5.

Игнорируйте детские драки и споры, пока не возникает реальной опасности жизни

и здоровью детей.

6.

Таким образом вы сможете уйти от непродуктивных автоматических реакций на

плохое поведение детей и прекратите вознаграждать такое поведение своим

вниманием.

7.

Переключите свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на

конструктивные действия, но не ждите положительных результатов сразу!

8.

Следует помнить, что вначале, при первых ваших попытках улучшить

взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение. Он может не

сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их, так что

придётся выдержать и это серьёзное испытание.

И всё же правильная родительская стратегия приводит к пошаговому уменьшению доли

неприемлемого поведения и, наоборот, к постепенному построению позитивного

представления ребёнка о себе и постепенному увеличению внутренней свободы.

Родительские заповеди

по преодолению нарушений поведения у детей

Не угрожайте.

Хуже всего, когда от бессилия мы, родители, начинаем действовать угрозами, зная, как

найти уязвимое место у ребенка. В зависимости от характера, реакцией вашего сына или

дочери на страшные обещания «наказать, лишить, не пускать, отобрать...» будет либо

страх, либо справедливое чувство протеста.

Подскажите выход.

Выход из ситуации, когда ребенок не подчиняется, довольно прост: не будьте

категоричными в своих требованиях, дайте ему возможность выбора. Не унижая,

подскажите ему, как следует поступить. Подтекст вашего поведения должен быть таким:

«У нас проблема (мы оба это понимаем). Давай попробуем ее разрешить». Не забывайте:

тот, к кому с детства относились, как к равному, вырастает самостоятельным,

ответственным и уж никак не забитым человеком.

Будьте последовательными.

Летом «загнать детей на ужин» – целая проблема. Если вы хотите, чтобы они приходили

домой вовремя - не стоит сотрясать воздух, лучше твердо скажите, что после семи часов

ужина они не получат. Будьте готовы к тому, что они... предпочтут свободу и голодный

желудок.

Умейте объяснить, чего вы хотите.

Как внушить пятилетней шалунье, чтобы она вела себя при гостях потише? Заранее

договоритесь с ней об этом. Объясните, что гости могут подумать, что никто им не рад, и,

пожалуй, уйдут домой, если им все время будет мешать маленькая хозяйка.

Старайтесь общаться с детьми в спокойном и доброжелательном тоне.

Вы быстрее добьетесь своего, если спокойно скажете сыну: «Давай-ка поторопимся! Как

только закончим дела, пойдем в парк. Ты убери свою комнату, а я за это время посуду

перемою...»

Учитывайте ситуацию.

Иногда мы хотим от детей слишком многого, забывая о том, что их непоседливость

естественна. После школьных занятий и приготовления уроков вы вряд ли сможете

удержать сына на стуле в течение вечера, даже если будете одергивать его. Ему надо

разрядиться, сдерживать его бесполезно.

Понять – значит...

Не стоит завышать планку родительских требований, они должны быть разумными.

Нельзя прощать серьезные проступки, это бесспорно (опять же криком и в этом случае вы

вряд ли поможете), но и придираться по пустякам не стоит! Уж кого, как не собственное

чадо, надо уметь понять, и не спешить вершить домашний суд.

Конечно, жизнь есть жизнь, и настроение у нас, взрослых, бывает подчас совсем не

радужным. Если вы в сердцах повысите голос на ребенка и это будет редким исключением

из правила, – не беда. Главное – не скатиться до ежедневных придирок. Кроме того,

нелишне вспомнить о том, что возвращается не только добро...

Если вместо разумных требований вы привыкаете добиваться послушания, грозя и

наказывая, то это может больно аукнуться невниманием и полным равнодушием

выросших и с облегчением избавивших от вашей опеки детей.

И тогда поздно будет спрашивать – в кого они...

Притча

.

О

банке

с

камнями

Однажды

на

одной

лекции

по

философии

профессор

пришёл на лекцию с пустой трёхлитровой банкой.

- Эта банка совершенно пуста, правда? — обратился он к студентам.

- Да, — закивали в аудитории в ответ.

Тогда профессор взял небольшие камушки, около трёх сантиметров в диаметре и засыпал

их в банку.

- Как по вашему, теперь банка полная? — снова спросил профессор.

- Да, теперь полная недоуменно ответили студенты.

Тогда профессор взял горошек и стал снова засыпать его в банку, потряхивая её так, чтобы

горошек заполнил пустые места, оставшиеся между камнями. И вот весь стакан горошка

оказался в банке.

- Как вы думаете, теперь эта банка полная? — снова спросил профессор.

- Да, конечно, — хором ответили студенты.

Профессор достал из стола ещё одну коробку. На этот раз в ней был песок. Он аккуратно

стал засыпать его в банку. Мелкие песчинки заполнили все оставшиеся просветы и всё

закрыли.

И снова профессор спросил:

- Полна ли сейчас банка?

- Теперь она точно полна! — уверенно отвечали студенты.

Тогда профессор достал из-под стола кружку с водой и вылил её в банку. Смочив песок,

вода полностью вместилась в банке.

Студенты смеялись.

- Я хочу вам сказать, — начал профессор, — что банка эта ваша жизнь. В ней есть место

для главных вещей — любовь, здоровье, семья, дети, друзья — все те ценности, без

которых жизнь не имеет смысла. Это камни.

Кроме того, в жизни могут быть и второстепенные вещи (горошек). Это вещи, которые

стали важными лично для вас: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное.

Мелочи, из которых складывается каждый наш день.

Если сначала засыпать песок, не останется места для камней и горошка. Точно так и в

жизни. Если каждый день распыляться на мелочи, то можно упустить главное.

Не тратьте всю энергию на мелочи. Почаще занимайтесь главным — играйте со своими

детьми, уделяйте время любимым, отдыхайте с друзьями. Занимайтесь камнями! Всегда

найдётся время для работы, уборки дома. Определите свои приоритеты, иначе песок

займёт всё.

Профессор замолчал и отвернулся к доске.

Тогда одна студентка спросила:

- Скажите, пожалуйста, что же означает вода?

- Спасибо, я рад, что вы спросили! Я это сделал для того, чтобы показать, что как бы не

была заполнена ваша жизнь , в ней всегда найдётся место для праздного безделья.

Спасибо за внимание!