Семинар-практикум

«Кризис трех лет.

Способы оценки поведения ребенка,

или как устанавливать запреты»

Подготовила:

Волокитина Т.В.

Цели:

познакомить

родителей

с

особенностями

«кризиса

3

лет»;

со

способами оценки деятельности и поведения ребенка; подвести родителей к

выводу о целесообразности устанавливаемых запретов, дать представление о

способах их предъявления; расширить представления участников семинара-

практикума о вариативности способов общения с ребенком.

1.

Теоретическая часть

1)

Почему возникает «кризис трех лет»;

2)

Признаки кризиса трех лет у ребенка;

3)

Как помочь ребенку пережить кризис трех лет?

4)

Запреты в семье: вред или польза?

2.

Практическая часть

3.

Подведение итогов

1.

Теоретическая часть.

Почему возникает «кризис трех лет»

Очень важный момент в развитии ребенка наступает тогда, когда он начинает

осознавать

себя

как

отдельного

человека,

со

своими

желаниями

и

особенностями. Наглядно представить это себе достаточно трудно, потому

что все мы, взрослые люди, обладаем ощущением своего собственного «я» и

полагаем, что иначе и быть не может. Тем не менее, ребенок раннего возраста

еще лишен этого ощущения. Он сам не отделяет тех чувств и желаний,

которые

у

него

возникают,

от

внешних

причин,

их

вызвавших.

Действительность для него гораздо более «текуча», более изменчива, чем для

нас. Долгое время ребенок не осознает, что люди остаются одними и теми же

в

разной

обстановке.

Тем

более

трудно

малышу

осознать

отдельной

личностью

себя.

Отношение

к

себе

дети

заимствуют

у

взрослых.

Они

называют

себя

в

третьем

лице,

беседуют

с

собой,

как

с

посторонним:

уговаривают, ругают, благодарят.

Осознание

себя

происходит

обычно

к

концу

третьего

года

жизни

под

влиянием возрастающей практической самостоятельности ребенка. Ведь он

овладевает возможностью выполнять без помощи взрослого многие действия,

усваивает навыки самообслуживания. И он начинает мало-помалу понимать,

что то или иное действие выполняет именно он. Внешне это понимание

выражается в том, что ребенок начинает говорить о себе не в третьем, а в

первом лице: «Дай мне куклу», «Я бегаю», «Возьми меня с собой».

Да, малыш как бы отделяет себя от других людей. Он осознает собственные

возможности,

которые

к

этому

времени

значительно

возрастают.

Это

приводит к тому, что ребенок начинает иначе относиться к взрослым, - он

начинает

сравнивать

себя

с

ними.

Он

хочет

быть

таким,

как

взрослые,

выполнять

те

же

действия,

обладать

той

же

не зависимо стью,

самостоятельностью. Мальчик трех лет заявляет: «Когда я вырасту большой,

я буду сам чистить зубы. Я буду привозить вам торт. Я буду писать, и читать

большие книжки». Но хотя мальчик говорит о будущем, это вовсе не означает,

что он намерен терпеливо ждать, пока на самом деле вырастет. Нет, его слова

выражают, по сути, желание немедленно стать «большим». Это желание

наиболее

ярко

выливается

в

неукротимое

порой

стремление

к

самостоятельности,

в

противопоставление

своих

желаний

требованиям

взрослых. Так и возникает кризис трех лет. В этот период, который длится

обычно

несколько

месяцев

(и

протекает

у

разных

детей,

конечно,

по-

разному), мы испытываем значительные трудности во взаимоотношениях с

ребенком, сталкиваемся с его упрямством, негативизмом. Дети не только

протестуют на каждом шагу против нашей излишней (по их мнению) опеки,

но и специально проделывают вещи, которые заведомо запрещены. Перед

сверстниками и «посторонними» взрослыми малыш свою независимость не

демонстрирует.

Ребенок

постоянно

развивается,

а

всякому

процессу

развития

(помимо

медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы –

кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса

происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии

(ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних

органов).

Признаки кризиса трех лет

СВОЕВОЛИЕ

Ребенок

ставит

перед

собой

цели

и

идет

к

их

достижению

через

все

преграды.

Например,

малышу

захотелось

пойти

погулять,

но

взрослым

некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей

(вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать

родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно

может

использовать

«скверные»

слова

в

адрес

родителей.

Если

такое

поведение

остается

незамеченным

или

же

вызывает

насмешку,

смех,

удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий.

Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им

дерзит

и

захотят

это

исправить,

то

сделать

что-либо

будет

уже

поздно.

Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

ДЕСПОТИЗМ

Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к

младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность.

Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.

УПРЯМСТВО

Эта

черта

пронизывает

практически

все

поведение

ребенка.

Он

не

воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок.

Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается

пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно,

требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных

местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже

все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка… Упрямство не будем

путать

с

настойчивостью,

которую

он

мог

проявлять

«с

первых

дней»,

например

он

мог

всеми

средствами

добиваться

игрушки,

которую

ему

почему-либо

не

давали.

Своеобразие

упрямства

вот

в

чем:

ребенок

настаивает на своем не потому, что ему так уж сильно хочется этого, а

потому, что он этого потребовал. Как же теперь отступиться!

Попробуем

здесь

провести

некоторую

аналогию

с

упрямством

взрослого

человека.

Мы

ведь

не

склонны

рассматривать

эту

черту

характера

как

свидетельство

силы

личности.

Наоборот,

скорее

всего,

приходится

подозревать,

что

упрямство

у

взрослого

человека

маскирует

его

неуверенность в себе — он не верит в свою внутреннюю силу, полагает, что и

другие не очень-то верят, и вот избирает далеко не лучший способ выглядеть

сильным и в своих глазах, и в глазах окружающих.

Слабость же личности ребенка — вещь вполне закономерная. Поэтому его

упрямство

можно

рассматривать

как

своеобразную

защитную

реакцию

против влияния взрослых.

НЕГАТИВИЗМ

Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что

это

исходит

именно

от

взрослого.

Стремление

сделать

наоборот,

даже

вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка

к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим

же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все

съедает.

Когда мы говорим о негативизме, то имеем в виду не обычное непослушание

(с этим мы сталкивались все время, пока ребенок рос, — в разных дозах,

разумеется). Мы зовем ребенка к столу, а он не слушается, продолжает катать

свою пожарную машину. Он не делает то, чего мы от него требуем, потому,

что сейчас ему хочется делать совсем другое. Чтобы возникло непослушание,

необходимо, для начала как минимум, чтобы желание ребенка не совпало с

требованием взрослого. Если же перед нами проявление негативизма, то

обычно совершенно неважно, в чем заключаются наши требования, и каковы

подлинные

желания

малыша. Пример: Мальчик очень любит кататься на

велосипеде. Ему не всегда это разрешают, но вот сегодня мама говорит: «Иди,

катайся». На это ребенок отвечает: «Не пойду». Почему он отказывается?

Потому

что

в

голосе

матери

он

уловил

повелительные

нотки.

Мать

предлагает снова, и он снова отказывается, начиная при этом плакать —

кататься-то

хочется!

Но,

оказывается,

стремление

не

подчиниться

воле

взрослого сильнее.

Ребенку с проявлениями негативизма,

все равно, что

делать, лишь бы наоборот, то упрямцу важно сделать именно то, на чем он

настаивает.

По сути дела, и негативизм, и упрямство мы должны рассматривать как

явления

если

уж

не

желательные,

то

во

всяком

случае

закономерные,

нормальные в известных пределах. Но, бывает, кризис заходит слишком

далеко — и мы наблюдаем то, что Л.С. Выготский назвал строптивостью,

определив ее как «бунт против норм воспитания, установленных для ребенка,

против всего образа жизни». Ребенок отказывается выполнять требования

взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где

наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое,

бабушка вообще все разрешает).

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку

пережить кризис трех лет

Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.



Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте

более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.



Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по мере

возможностей) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает

кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления,

скорее всего, она будет громко сопротивляться.



Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами,

поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива,

то дочь, скорее всего, будет такой же).



При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–

нибудь нейтральное.



Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так

делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же

можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.



Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например,

если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и

пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по - очереди - ложка ему,

ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание,

...



Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой

он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша.

Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам

интересно.



Любите

ребенка

и

показывайте

ему,

что

он

Вам

дорог

даже

заплаканный, упрямый, капризный.

Запреты в семье: вред или польза?

Полностью

обезопасить

ребенка

от

нежелательных

действий

никогда

не

получится. Что-нибудь запретное он рано или поздно все равно сделает.

Очень важно, что если вы сегодня ему что то запрещаете, то не разрешайте

ему сделать это завтра, ведь он должен понять, что - это всегда нельзя, а не на

время. И предупредите всех членов семьи, чтобы не получилось, что мама

плохая не разрешает, а папа или бабушка добрые и разрешают.

Конечно

же

запрещать

все

ребенку

не

стоит,

ведь

он

только

начинает

познавать мир, а от того что ему будут запрещать все и кричать на него,

вполне

вероятно

что

в

дальнейшем

ребенок

будет

закомплексованным

и

злым. Достаточно обозначить самые необходимые запреты. Можно ведь и не

все

запрещать,

а

просто

убрать

с

глаз

какую

либо

вещь,

а

которую

не

уберешь, то здесь можно обозначить запрет.

Во всем должна быть серединка, ведь вседозволенность ни к чему хорошему

тоже не приведет. Если своевременно не объяснить, что делать плохо, а что

хорошо,

в

будущем

ребенок

окажется

излишне

самоуверенным,

что

в

некоторых жизненных ситуациях не пойдет ему на пользу. Запреты должны

быть

на

то,

что

действительно,

если

разрешить

приведет

к

плохим

последствиям.

Запрещать что либо ребенку нужно спокойно и без крика, иначе он будет

бояться вообще к чему - либо прикасаться, или, наоборот, будет делать все на

зло.

При попытке объяснить малышу, что это делать нельзя, поймайте с ним

зрительный контакт – это убедит его в том, что вы говорите ему что-то очень

важное.

Иногда

позволяйте

ему

осуществить

задуманное,

пусть

дотронется

до

кружки с горячим чаем, в следующий раз он будет осторожней.

Маленькому ребенку, несомненно, нужны «кирпичные стены» - абсолютные

запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные

запреты создаются родителями

последовательно, строго соблюдаются в

семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не

выходить за пределы двора и т.д.).

Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько

через

создание

определенной

домашней

среды.

Никакие

суровые

слова,

объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство

растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на

родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке.

Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не

мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними

достаточно осторожно.

Мальчикам и девочкам с рождения и до 5 лет именно «кирпичные стены»

могут

обеспечить

физическую

и

эмоциональную

безопасность.

В

их

сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных

возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому

они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и

отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в

ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

Для

того,

чтобы

Ваши

запреты

оказались

эффективными

и

понятными

ребёнку, постарайтесь следовать нескольким несложным правилам:

1.

Ограничения

не

должны

противоречить

потребности

ребенка

в

познании.

При

освоении

окружающего

пространства

у

ребёнка

формируются

представления не только о предметах и их свойствах, но и о самом себе и

своих

возможностях.

Повсеместные

же

запреты

родителей

мешают

естественному

психическому

и

физическому

развитию.

Ведь

желание

взрослых уберечь малыша от случайного падения или травмы превращается в

постоянное

сопровождение

ребёнка

при

любых

его

перемещениях.

Это

лишает

ребенка

возможности

самостоятельных

открытий,

а

также

формирования понимания разумного риска. Например, вместо того, чтобы

запрещать малышу исследовать содержимое песочницы, сидя на коленях,

оденьте его в подходящий для таких занятий комбинезон. И захватите на

прогулку пачку влажных салфеток.

2. Для каждого вида ограничений - подходящее запрещающее слово или

фраза.

Запреты бывают разные. Среди всех особенно важными являются те, что

связаны с потенциальной опасностью, и знакомить с ними ребёнка нужно

обязательно. Для их обозначения лучше всего использовать произнесённое с

тревожной интонацией слово “Опасно!”. Не стоит дожидаться, когда малыш

по неосторожности схватит нож или чашку с горячим чаем. Как только Вы

заметите, что ребенок проявляет интерес к подобным предметам, объясните,

какими опасными они могут быть. Не страшно, если Вы слегка уколете

вилкой малыша или поднесёте его ручку близко к горячей чашке, - он на

себе,

а

не

на

словах,

узнает

о

правдивости

Вашего

предупреждения

(“Опасно!”). Этим же словом нужно обозначать электрические розетки и

провода,

духовой

шкаф

и

плиту,

и

др.

При

установлении

некоторых

ограничений

более

уместно

использовать

выражение

“не

надо”:

бросать

тяжёлые

игрушки

в

людей,

дёргать

маму

за

волосы,

обрывать

листья

у

комнатных цветов и др.

3.

Запрет

всегда

должен

быть

обоснован,

а

его

смысл

доведён

до

понимания ребенка.

Не ленитесь объяснять ребёнку причину Вашего табу, даже в идентичных

ситуациях. Ему нужно знать, что ограничения - это не Ваша прихоть, а

следствие Вашего беспокойства за него.

4. Запрет должен быть постоянным и неоспоримым.

Будьте последовательны в своих требованиях. Если Вы что-то запретили

малышу однажды, значит - это нельзя никогда. Не поддавайтесь на его

капризы и слёзы, твёрдо стойте на своём. Ребёнок должен понять, если он

слышит:

“Нет!”,

-

спорить

бесполезно.

Стоит

хоть

раз

уступить

его

требованию, и Ваш запрет потеряет для ребенка смысл. Дети мгновенно

соображают, как можно манипулировать взрослыми, добиваясь своего.

5. Запретов не должно быть слишком много, найдите им безопасную

альтернативу.

Запреты

должны

вводиться

для

достижения

конкретных

целей

-

предостеречь от опасности, научить не причинять боль другим и пр. Если

малыш повсеместно сталкивается с ограничениями, он либо станет инертным

и боязливым, либо вовсе перестанет реагировать на запреты, выражая таким

образом

свой

протест

на

Ваши

действия.

Поэтому

следуйте

принципу

“Можно, но по-другому” или “Можно, но не здесь и не сейчас”. Например, не

надо

кидать

деревянные

и

другие

тяжёлые

игрушки,

но

можно

бросить

взрослому лёгкий мячик или плюшевого мишку. Или - не надо кричать дома,

чтобы никому не мешать, а на улице можно пошуметь (в разумных пределах).

6. Любой введённый запрет должен соблюдаться всеми членами семьи.

Недопустимо, чтобы ограничения на какие-либо действия ребенка исходили

только от одного родителя, а второй при этом их не замечал, или даже

поощрял. В этом случае ребёнок очень быстро воспользуется подобными

разногласиями между взрослыми и станет тянуться к тому из родителей, кто

разрешает шалить и нарушать запреты. А непонимание смысла наказания,

исходящего от “строгого” взрослого (ведь другие не ругают за это), может

вызвать

бурную

реакцию

протеста,

вплоть

до

отказа

общения

с

этим

родителем.

7. Следование запретам - это успех.

Всегда хвалите ребёнка за соблюдение установленных правил, закрепляя

тем

самым

положительный

результат.

Малыш

должен

знать,

что

его

правильные действия радуют родителей и других родственников.

8. Взрослый - пример для подражания.

Эффективнее всего показать ребенку модель правильного поведения своими

действиями.

Наблюдая

за

родителями,

малыш

поймёт

и

усвоит,

как

поступать можно, а чего делать не нужно. Например, ребёнок обязательно

заметит, что Вы не тянете кошку за хвост, а спокойно гладите её по мягкой

шерсти.

Помните,

что

ребенок

как

бы

испытывает

Ваш

характер,

проверяя

по

несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром,

запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя

убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно

быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все

члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

2.

Практическая часть

1)

Упражнение-приветствие «Меня зовут... , а дома меня зовут...»

Цель:

помочь

участникам

установить

контакт

между

собой;

создать

положительную атмосферу во время семинара.

Каждый участник встает, здоровается с остальными и представляется.

2)

Работа с памяткой «8 правил смягчения кризиса трех лет»

8 правил смягчения кризиса 3 лет у детей

1. Спокойствие, только спокойствие.

Итак,

это

случилось,

у

Вашего

ребенка

начались

вспышки

гнева,

зачастую

со

слезами и истериками. Малыш выходит из себя, кричит, а Вы совсем растерялись?

Просто будьте мудры и терпеливы, Вы ведь из вас двоих единственный взрослый.

Не позволяйте себе срываться в ответ. Если ребенок видит, что вы спокойны, это

поможет успокоиться и ему самому. В противном же случае, ребенок может решить,

что утроить истерику – неплохой способ на Вас воздействовать.

Если малыш часто упрямится, не пытайтесь переломить его упрямство силой.

Будьте хитрее, в конце концов, вы ведь старше и опытнее. Посмейтесь, обратите все

в шутку, переключите внимание ребенка мягким юмором, примените какую-нибудь

маленькую хитрость.

Самое главное, помните, что своим поведением ребенок проверяет Вас, пытается

заново выстроить для себя какую-то систему восприятия окружающего мира. Если

раньше ему было позволено практически все, то теперь что-то оказывается под

запретом. К тому же, ребенок учится взаимодействовать с другими людьми, а Вы –

самый близкий из них, поэтому именно на Вас ребенок учится отстаивать свою

независимость,

показывать

свою

натуру.

Помните,

что

малыш

проверяет

Ваш

характер не потому, что ищет в нем слабые места, а потому что для закрепления

системы ему нужно несколько раз проверить, что в действительности можно, а что

нельзя.

2. Положительное отношение – залог успеха

Ребенка внезапно начинают ругать за разбитую чашку, испачканную одежду, какие-

то другие проступки. И малыш постепенно начинает думать, что вы его не любите.

Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может самостоятельно разграничить

Ваше отношение к каким-то конкретным поступкам и общее отношение к нему.

Чаще хвалите ребенка, показывайте свою любовь к нему, объясняйте мягко, в чем он

неправ и почему это плохо. Ни в коем случае не срывайтесь, не закрепляйте у

ребенка комплекс вины. Помните – Ваш ребенок отнюдь не плохой, он просто не

умеет себя вести верно в каких-то ситуациях и еще не понимает некоторых вещей.

3. И опыт – сын ошибок…

Помните, что не бывает идеальных людей, а уж тем более, не ожидайте от Вашего

малыша

того,

что

он

не

будет

ошибаться.

Позвольте

ему

иногда

падать,

в

переносном

смысле,

разумеется.

Несколько

ошибок,

сделанных

при

Вас

и

разъясненных ребенку, могут спасти его от более серьезных ошибок в будущем. Да и

к тому же, на чем-то ведь вы собираетесь учить Вашего малыша?

Не ставьте ему общих оценок. Одно Ваше в сердцах брошенное «растяпа» может

очень больно ранить ребенка и заложить основу для дальнейших психологических

проблем. Избегайте

категорических

суждений,

поддерживайте

в

ребенке

уверенность в том, что он сможет сделать все, показывайте ему, сопровождая

фразой: «Ты молодец, у тебя почти получилось, давай, я помогу тебе и мы сделаем

все вместе правильно»

4. Никаких «других» детей.

Не

сравнивайте

достижения

и

поступки

Вашего

ребенка

с

поступками

и

достижениями других детей. В этом возрасте у малыша еще нет чувства здорового

соперничества, а вот внушить недобрые чувства к тому, с кем Вы сравниваете, Вы

можете вполне. Лучше приводите в пример малышу его же самого, к примеру: «А

вот сегодня у тебя получился цветочек лучше, чем вчера». Это закрепит у ребенка

желание развиваться дальше. Помните, что, несмотря родительская похвала всегда

нужна малышу.

5. Пускай сам решает

В этом возрасте ребенок уже хочет самостоятельности. Позвольте ему что-нибудь

делать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые

приборы к трапезе. И даже если цветок увял от чрезмерного полива, а к супу

ребенок принес вилку, важно то, что вы позволили ему делать это самостоятельно.

Не смейтесь над вкусом ребенка, если он хочет надеть синие штаны, красную

футболку и желтую панаму – для малыша будет очень важно, что родители одобряют

его выбор, а привитие вкуса произойдет постепенно.

Давайте

ребенку

выбор. Спрашивайте,

что

он

хочет

съесть,

почитать,

какие

игрушки

он

хочет

взять

на

прогулку.

Пускай

малыш

учится

принимать

самостоятельные решения.

6. Все познается в игре…

Ваш

малыш

все-таки

ребенок,

а

дети

любят

играть.

Более

того,

игра

сейчас

становится главной деятельностью малыша, его ведущей линией развития. Зачастую

вы можете узнать о Вашем малыше что-нибудь интересное, если понаблюдаете за

ним именно во время игры. Попросите, например, ребенка, чтобы он накормил

медвежонка супом, скажите, что мишка есть суп не хочет… Или, если ребенок сам

не желает есть кашу, попросите его покормить игрушку, сказав, что кушать та

согласна только по очереди с малышом. Придумывайте ролевые игры, через них

ребенок великолепно понимает многие вещи. Объясняйте ему правила вежливости,

нормы поведения, учите вести себя за столом или в гостях, взяв в союзники его

игрушки.

7. Больше гибкости

Разумеется, это не означает, что вы должны тут же начать потакать малышу во всем.

Однако в некоторых мелочах можно спокойно уступить. Например, если ребенок

хочет за обедом съесть сперва второе, а только потом суп – уступите. Ничего

страшного не случится, ребенок съест весь обед и все пройдет без капризов. Ведь

Вы поступили так, как хотел малыш.

Если ребенок пытается воздействовать на Вас истерикой, не поддавайтесь.

Малыш должен понять, что криками и слезами он ничего добиться не сможет, и

прекратит использовать это прием. Не наказывайте бьющегося в истерике малыша.

Не

кричите

на

него

–

Вы

сможете

добиться

только

усиления

криков.

Будьте

спокойны, малыш сам поймет, что плакать и визжать бесполезно.

Ищите компромиссы. Может быть, Вам просто не хватает умения взглянуть на себя

со

стороны?

Ищите

обходные

пути,

совершайте

маневры

уклонения,

обходя

упрямство ребенка. Не требуйте беспрекословного послушания, помните, что иногда

ребенку просто нужно давать пошалить.

8. Добрым словом и заботливым вниманием…

В этом возрасте ребенок уже начинает испытывать новое чувство – гордость за свои

успехи. Одобряйте даже самые маленькие его удачи, холите, поддерживайте.

Закрепляйте у малыша мысль о том, что делать что-то хорошо – это… хорошо.

3)

«Провоцируют ли Вас Ваши дети? Как вы на это реагируете?»

Участники семинара высказывают свои мнения по следующим вопросам и

обмениваются мнениями о необходимости установления запретов ребенку:

- Провоцируют ли Вас Ваши дети? Как вы на это реагируете?

- Как правильно оценивать поведение ребенка?

- Должны ли мы всегда хвалить ребенка, независимо от успехов?

- Как указывать на ошибки?

- Как сделать ребенка послушным?

- Какие методы наказания наиболее действенны?

- Запрещаете ли Вы что-нибудь ребенку? Каким образом?

4)

Упражнение «Словарь оценок»

Ведущий

предлагает

родителям

подумать,

какие

слова

и

фразы

они

употребляют

для

положительной

и

отрицательной

оценки

детей.

Все

предложенные фразы и слова записываются в так называемый «Словарь

оценок»

5)

Упражнение «Оцени товарища»

Участникам семинара предлагается выполнить несложные задания в течение

40 секунд (выучить стихотворение, слепить животное, сложить узор). Далее

участники

с

помощью

составленного

«Словаря

оценок»

оценивают

свои

работы.

Проводится

обсуждение,

в

ходе

которого

выявляется

ограниченность

выражений

«Словаря

оценок»,

родители

приходят

к

пониманию

невозможности

с

их

помощью

дать

содержательную

информацию

о

результатах работы.

6.) Упражнения «Правила обратной связи "Ты-сообщение"

Цель: познакомить участников с методом «Ты-сообщение», позволяющим

оценить поведение ребенка.

Родителям предлагается схема оценки поведения ребенка

Описание

действий

ребенка

(ты сделал)

-

Описание

усилий

ребенка

(ты

старался)

-

Описание

результата

деятельности

(ты добился)

Пример: «Ты хорошо нарисовал небо и облака, а здесь ты провел неровные

линии и дом у тебя получился немного кривым. Зато вокруг у тебя вышла

очень красивая трава».

7.) Упражнение «Оцени товарища»

Цель: закрепить

умение

оценивать

поведение

ребенка

по

«правилам

обратной связи».

Ведущий обращается к участникам: «Что делать, когда ребенок ведет себя

неприемлемо,

нарушает

правила

поведения?

Как

реагировать

в

этой

ситуации?»

Родители

приводят

примеры

таких

ситуаций

и

дают

оценку

поведения

ребенка, используя «Правила обратной связи. "Ты-сообщение"».

8.) Упражнение «Ситуация»

Цель: воспроизвести предложенные ситуации и оценить поведение ребенка;

поделиться своими ощущениями с участниками.

Ведущий предлагает родителям ситуации:

— во время вашего разговора с подругой (родственником, знакомым) ребенок

тянет вас за руку, ноет, перебивает, пытается привлечь ваше внимание;

— ребенок плюнул в бабушку (другого человека);

— падает на пол и кричит;

— назвал маму «дурой».

Участники

обсуждают

актуальность

ситуаций,

рассказывают

о

своих

чувствах и реакции.

9.) Упражнение «Правила обратной связи "Я-сообщение"»

Цель:

познакомить

участников

с

методом

«Я-сообщение»,

позволяющим

оценить поведение ребенка.

Родителям

предлагается

схема

оценки

поведения

ребенка

по

следующей

схеме:

Выражение

взрослым

своих

чувств,

переживаний

и эмоций

Безоценочное

описание

поведения

или поступка

р е б е н к а

в

безличной

форме

Описание

причин

возникновения

негативной

реакции

взрослого

—

Пример: «Я расстраиваюсь, когда разбрасывают игрушки, потому что на них

можно наступить и сломать». Родителям предлагается рассмотреть ситуации

из упражнения 8, с точки зрения правил обратной связи «я-сообщение».

Упражнение «Зонтик»

Цель:

дать

участникам

возможность

поразмышлять

над

проблемой

установления запретов, их целесообразностью и формой предъявления.

Участникам предлагается составить список необходимых, обоснованных и

целесообразных

для

соблюдения

детьми

(в

семье,

детском

саду)

правил

поведения. Список правил оформляется в виде «Зонтика правил».

После

этого

предлагается

подумать

над

формой

предъявления

правила:

заменить «нельзя» на «можно».

3.Подведение итогов

В

заключение

семинара-практикума

подводятся

итоги,

участники

обмениваются мнениями.