ПРИЕМЫ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Развитие социальной компетентности детей старшего дошкольного возраста связано с

установлением эффективного взаимодействия и общения со взрослыми. Для контакта с ре-

бенком, нам, взрослым надо правильно оценивать эмоциональное состояние ребенка. Это

можно сделать по выражению лица, жестам, интонации и содержанию речи, а также по пове-

дению ребенка.

По мнению детских психологов одним из важных составляющих эффективного взаимо-

действия людей является умение слушать:желание понять другого человека, поддержать с ним

контакт, продемонстрировать внимание и разделить его чувства. Можно выделить следующие

виды слушания:

Активное слушание -это уточнение информации, которую хочет донести собеседник.

Активно слушать ребенка значит «возвращать ему в беседе то, чем он поделился, при этом

обозначая его чувства». Активное слушание включает в себя:

•

перефразирование (эхотехника). Часть высказывания собеседника формулируется своими

словами и возвращается ему с уточняющими вопросами, без какой-либо интерпретации вы -

сказывания. Например; «Правильно ли я Вас поняла...», «Вы считаете, что...» я т. д. Эхотех-

ника позволяет дать собеседнику представление о том, как вы его поняли.



резюмирование. Предполагает подытоживание сказанного собеседником в самом сокращен-

ном виде.



развитие идеи. Из сказанного собеседником делается логическое заключение, предположе-

ние о причинах услышанного, что позволяет уточнить смысл сказанного и дает возмож -

ность получить информацию без прямых вопросов.

Активное слушание может применяться, когда ребенок расстроен, обижен, ведет себя

агрессивно, переживает боль или страх. В таких случаях важно дать ему знать, что вы чувству-

ете его переживания. «Проговаривание» чувств ребенка помогает снять напряжение.

Активное слушание неэффективно, когда ребенок находится в состоянии сильного эмо-

ционального возбуждения. В такой ситуации нужно просто дать ему возможность «выгово-

риться» и успокоиться. И здесь оптимальным будет прием пассивного слушания.

Пассивное слушание -выражение собеседнику понимания и поддержки, подтверждение

того, что ему глубоко и искренне внимают. Используются речевые обороты типа: «да-да»,

«угу», «ну, конечно» и кивание головой. Не стоит отрицать чувства партнера высказываниями:

«Не волнуйся», «Все будет хорошо» — поскольку если чувства есть, на них нужно отреагиро-

вать.

Эмпатическое слушание -позволяет понимать эмоциональное состояние собеседника и

разделять его. Методика эмпатического слушания применима только при наличии у человека

потребности поделиться своими переживаниями. При эмпатическом слушании не дают со-

ветов и оценок, не критикуют собеседника, не пытаются озвучить истинные причины его пере -

живаний и поведения. Основные моменты: искреннее внимание, принятиеи отражение чувств

(«Ты очень расстроен», «Ты злишься...», «В твоих словах я слышу обиду...»).

Эмпатическое слушание помогает наладить контакт между педагогом и ребенком, уста-

новить доверительные отношения и избавиться от коммуникативных барьеров (в частности,

недоверия, жесткого оценивания).

Использование Я-сообщения

Техника Я-сообщения позволяет педагогам и родителям положительно влиять на поведе-

ние ребенка, особенно в случаях, когда это поведение является нежелательным, неприемле-

мым.

Модель Я-сообщения состоит из трех основных частей:

•

события (когда..., если...);



реакции (я чувствую...);

•

предпочитаемого вами исхода (мне хотелось бы, чтобы..., я предпочел..., я был бы рад).

Первоочередная цель Я-высказывания — сообщить свое мнение, свою позицию, свои

чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быс трее. Противо-

положным вариантом Я-сообщения является «Ты-сообщение». Ты-сообщения часто нарушают

процесс взаимодействия, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечат -

ление, что прав всегда взрослый: «Ты всегда разбрасываешь свои вещи!», «Немедленно пре-

крати это делать!», «Ты неисправим!».

Рассмотрим различия вышеописанных высказываний на конкретных примерах.

Ситуация

Ты-сообщение

Я-сообщение

Ребенок выпрашивает у роди-

телей купить ему новую, очень

дорогую игрушку. Покупка не

входит в планы и возможности

родителей. Ребенок ноет и про-

должает просить.

Ты мне надоел! Прекрати

истерику немедленно!

Я очень расстроена твоим

поведением. Мне приятно

делать тебе подарки, но

сейчас я не могу этого по-

зволить (у меня нет денег и

вообще я не планировала

покупать эту игрушку).

Ребенок дерзит воспитателю,

отказывается следовать обще-

принятым правилам.

Какой несносный маль-

чишка! Будешь наказан-

ным весь день!

Мне неприятно, когда ты

мне дерзишь. У меня про-

падает желание с тобой раз-

говаривать! Ты ведь знаешь,

что в детском саду есть оп-

ределенные правила и обя-

занности, ты достаточно

большой, чтобы их пони-

мать и соблюдать.

Используя технику Я-высказывания в общении с ребенком, взрослые не только разре-

шают таким образом спорные вопросы, но и учат ребенка конструктивно об щаться с окружаю-

щими

«ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ» И «ЯЗЫК НЕПРИНЯТИЯ»

Каждому человеку хочется, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. И ре -

бенок нуждается в таком отношении даже больше чем взрослый.Малышу сложно высказать

свои чувства, он очень нуждается в принятии и поддержке, прежде всего, своих близких.

Безусловно принимать ребенка (применительно к любому человеку) - значит принимать

без условий; любить его не за какие-то определенные заслуги или желательное поведение, а

просто за то, что он есть.

Способность к безусловному принятию детей — это, в первую очередь, учет индивиду-

альности ребенка, примерно в таком смысловом контексте: «Я принимаю тебя таким, какой ты

есть, а не подгоняю под какие-то рамки».

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундамен-

тальных человеческихпотребностей (А.Маслоу). Ее удовлетворение - необходимое условие

для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ре -

бенку, что он вам небезразличен, нужен, важен, что он просто хороший. «Как хорошо, что ты у

нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и пр. Кроме речевого сообщения, важ-

ную роль играет улыбка, интонация, взгляд, прикосновение.

Безусловное принятие не подразумевает вседозволенность и полное отсутствие критики.

Можно выражать свое недовольство только отдельными, конкретными поступками ребенка, но

не его личностью в целом. Не менее актуально говорить о поступках ребенка в настоящем вре-

мени, а не обобщать, переводя их в постоянную категорию.

«Язык принятия»:

оценка поступка, а не личности

похвала

комплимент

временной язык

ласковые слова, поддержка

выражение заинтересованности

сравнение с самим собой

одобрение

согласие

позитивные телесные контакты

улыбка

контакт глаз

доброжелательные интонации

эмоциональное присоединение

поощрение

выражение своих чувств

отражение чувств ребенка

Очень важно также не запрещать ребенку испытывать негативные чувства, гораздо про-

дуктивнее будет выяснить причину их возникновения и обсудить ситуа цию. Например, ма-

лыш, рассказывая о ссоре со своим приятелем по детскому саду, заявляет: «Я ненавижу Саш-

ку!».Запрет на чувства: «Ты знаешь, что ненависть - очень плохое чувство? Ты не должен ни-

кого ненавидеть. Тебе может просто что-то или кто-то не нравиться». Принятие чувств, попыт -

ка прояснить ситуацию: «Я вижу, ты расстроен (сердишься). Что между вами произошло?».

Несомненно, установление добрых и доверительных отношений между взрослыми и ре-

бенком существенно снижает уровень непонимания и конфликтов.

Э.Фромм еще в 50-е годы прошлого столетия писал о важности как безусловной, так и

условной любви. Ребенка необходимо поощрять, за то и еще за что-то, тем самым показывая

ему важность каких-то его проявлений. В первые годы жизни ребенку необходима всепоглоща-

ющая любовь матери, ее безусловное принятие, которое впоследствии формирует доверие к

миру и чувство уверенности в себе. По мере взросления, ребенка следует учить соотносить по -

ведение с социальными требованиями и запретами.

Вряд ли возможно быть абсолютно принимающим родителем, а тем более воспитателем.

Это качество, скорее, относительно. У каждого человека существует определенная сфера при-

нятия ребенка и сфера непринятия. То, какая сфера больше представлена в отношениях с ре -

бенком, зависит от многих факторов, в частности:



от личности взрослого (родителя, воспитателя) - его характера, темперамента, ожиданий к

ребенку, стереотипов в воспитании, собственного детского опыта и отношения к родителям;



личности ребенка - его воспитуемости, болезненности, способности, к научению, интеллек-

та, активности и др.;



особенностей ситуации - присутствия других людей, ситуации экзамена, проверки каких-

либо знаний, появления новых членов семьи и т. д.

Если взрослый чаще пребывает в состоянии принятия ребенка, можно вести речь об относи-

тельном принятии, и наоборот, если для него наиболее характерны чувства, связанные с не-

принятием ребенка, то он, скорее всего, транслирует непринимающую позицию.

Задание для самоанализа:

В течение 2-3 дней проанализируйте свое общение с детьми. Каким образом вы прояв-

ляете свое положительное отношение к ним? Сколько раз вы обратились к нимс эмоционально

положительными

высказываниями

(радостным

приветствием,

одобрением,

поддержкой)

и

сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Важно не только количествен-

ное соотношение, но и качественный анализ высказываний. Если отрица тельные обращения

перевешивают число положительных, то с общением у вас не все благополучно.