Авторская программа «Педагогическая культура

родителей: воспитываем вместе!»

Учитель МБОУ СОШ №64 г.Воронеж : Митина Галина Васильевна

Введение.

Человечество

все

более

осознает

непреходящую

ценность

семьи

—

начала всех начал. Как говорят в народе: крепкая семья- крепкая страна. Нет

благородней

задачи

,

чем

защитить

дом

,

сохранить

семью

как

источник

личного счастья и благополучия миллионов людей на земле.

Перестройка, новое мышление вызвали коренные преобразования во

всех сферах жизни общества, цель которых — свободное и гармоническое

развитие человека.

Основой

свободного

и

гармоничного

развития

человека

является

не

только школа, но и семья.

Главные аспекты воспитания — это насыщение человека знаниями о нем

самом и о мире , окружающем его; формирование характера и развитие воли;

формирование и развитие способностей.

К сожалению родителей нигде не учат, как надо правильно воспитывать

детей. Значит, особую значимость должны иметь родительские собрания и

лектории,

где

необходимо

говорить

о

педагогической

мудрости,

которая

необходима родителям.

Цель

программы:

cодействие

государственной

политике

по

укреплению семьи; повышение родительской компетенции; стимулирование

родителей

к

максимально

активному

участию

в

жизни

ребенка,

в

его

достижениях, в процессе образования и творческом саморазвитии.

Задачи

программы

:

выделить

типичные

ошибки

родителей

в

воспитании детей, наметить пути преодоления их, способствовать деловому и

дружескому сотрудничеству учителей и родителей.

Тематическое планирование родительских лекториев.

N п/п

Темы лекториев.

Количеств

о часов.

1

Знаете ли вы своего ребенка ?

1

2

Можно ли заставить ребенка слушаться?

1

3

Пороть или не пороть?

1

4

Человек в семье.

1

5

Общение старшего с младшими.

1

6

Почему дети лгут?

1

7

Конфликты, конфликты...

1

8

Быть нужным ребенку...

1

9

Помогая взрослению.

1

Занятие 1.

Тема: «Знаете ли вы своего ребенка ?»

План занятия :

1.Лекция классного руководителя.

2.Обсуждение лекции.

3.Результаты теста «Самооценка.»

Ход занятия.

«Тот, кто мало знает, малому может и

научить.»

Я. А. Коменский.

Многим родителям может показаться странным , что в подростковом возрасте

для

ребенка

самооценка

важнее

оценки

взрослых.

Справедливость

,

а

не

заниженность или , наоборот , завышенность этой оценки играет огромную

роль в формировании характера взрослеющего человека.

Родителям надо обращать внимание на отношение своего ребенка к самому

себе,

тактично

и

постепенно

помогать

ему

освобождаться

от

негативных

наклонностей и развивать полезные , положительные качества.

Рассмотрим основные направления, из которых складывается представление

подростка о себе :



внешний вид. Иногда молодые люди оценивают свою внешность совсем

иначе,

чем

окружающие

их

люди.

Например,

прекрасная

девушка

«отравляет» себе жизнь убеждением, что у нее не очень красивые ноги, а

юноша мучает себя из-за якобы оттопыренных ушей. Однако есть и такие

подростки, которые придерживаются весьма высокого мнения о своей

внешности, считая себя неотразимым.



физические данные. Особенно ценится хорошее физическое развитие у

детей младшего школьного возраста еще больше у подростков.



сообразительность, способности, свойства характера, умение выполнять

тот или иной вид деятельности.



практическая смекалка. Дети часто считают это качество достоянием

«счастливчиков».

Каковы причины возникновения именно такого представления ребенка о

самом

себе?

В

значительной

степени

это

определяется

отношением

окружающих к мальчику или девочке. С самых ранних лет ребенок слышит

мнения

и

оценки,

высказываемые

о

нем

другими

людьми:

родителями,

учителями,

ровесниками,

посторонними

лицами.

Мнения

эти

не

всегда

одинаковые ,а порой даже очень противоречивые. Ребенок выбирает для себя

любое из них, чаще принимая те, которые лестны для него или в данный

момент чем-то выгодны. Нельзя высказывать поверхностное мнение о ребенке и

тем более часто его повторять, не имея глубокого внутреннего убеждения в его

справедливости.

Наиболее

сильно

закрепляется

в

сознании

мнение,

неоднократно услышанное от родителей, окружающих людей.

Родители

должны

обращать

особое

внимание

в

том

случае,

когда

ребенок не верит в свои возможности или, наоборот оценивает себя слишком

высоко.

Первая позиция независимо от того, имеет ли она реальные причины

или же основана на ошибочном убеждении, является чаще всего следствием

плохого душевного состояния. Каждый человек, а тем более ребенок, нуждается

в поощрении, которое побуждает работать над собой. Если ребенку постоянно

говорить о его слабых способностях, у него вообще исчезнет стремление к

самовоспитанию.

Некоторые родители считают своих детей вполне способными, однако

находят правильным «извлекать на поверхность» все их ошибки, неудачи и

даже преувеличивать их. Встречается немало детей, являющихся хорошими

учениками, в семье которых каждый минус долго комментируется. Но даже

тогда,

когда

у

ребенка

действительно

есть

недостатки,

постоянное

подчеркивание этого факта в его присутствии приносит большой вред. Низкая

самооценка может вытекать из мнения не только родителей, но и других людей,

с которыми ребенок общается.

Дети, обладающие завышенной самооценкой, убеждены в своей красоте,

больших способностях, своем уме и других достоинствах.

Чрезмерно высокое мнение о себе вытекает из отношения к ребенку

окружающих.

Если

с

малых

лет

он

слышит

похвалы,

восхищение,

а

его

родители умиляются каждому его поступку, всегда находится основание для

положительной оценки, у ребенка появляется уверенность в том, что он красив,

умен, необычно способен и даже гениален. Подобное убеждение приводит к

следующим видам отрицательных последствий.

Слишком высокое мнение о самом себе нарушает отношение ребенка к

окружающим. Мальчик или девочка считают себя по уровню развития выше

ровесников, в связи с чем начинают относиться к ним с презрением.

Чрезмерное убеждение в собственных достоинствах не способствует

развитию

своих

возможностей,

самовоспитанию.

В

результате

ребенок

не

достигает ожидаемого успеха даже тогда, когда он действительно способен и

обладает рядом достоинств.

Ребенок очень чистолюбив и вследствие этого неправильно реагирует на

свои успехи, не радуется им, считает их как бы естественным.

Особенно неверно относится такой ребенок к своим неудачам, считая их

проявлением несправедливости, чувствуя себя пострадавшим и обиженным. Он

не стримится исправлять свои недостатки, не хочет работать над собой.

Самооценка ребенка в первую очередь зависит от отношения к нему его

родителей, от их воспитанного воздействия. Если они следят за развитием

своего ребенка, влияют на его поведение, то могут эффективнее способствовать

формированию

у

ребенка

самооценки,

сознательной

работе

подростка

в

процессе самовоспитания.

Именно

в

этом

состоит

одна

из

главных

целей

воспитанного

воздействия:

подготовить молодежь к самостоятельному труду, к умению

работать над собой всю жизнь.

Самооценка личности ( методика Ю. М. Киселева).

N

Качества.

N

d

d*d

Уступчивость.

Смелость.

Вспыльчивость.

Настойчивость.

Нервозность.

Терпеливость.

Увлекаемость.

Пассивность.

Холодность.

Энтузиазм.

Осторожность.

Капризность.

Медлительность.

Нерешимость.

Энергичность.

Жизнерадостность.

Упрямство.

Беспечность.

Застенчивость

.

Рассмотрите данные качества с точки зрения полезности, социальной

значимости, желанности.

Оцените каждое качество в пределах от 20 до 1. Ни одна оценка не

должна повториться. Все оценки занесите в графу N -слева. Закройте левую

графу, а в графе N -справа оцените качества, которые, как вы считаете, присущи

вам.

Вычтите ваши оценки из оценок слева, полученные результаты занесите

в графу d. Возведите их в квадрат и сложите результаты. Сумму умножьте на

0,00075. Вычтите из 1 полученный результат. Коэффициент корреляции может

иметь значения от +1 до -1. Чем ближе к +1, тем выше самооценка. Практика

показывает, что чаще всего оценки бывают в диапозоне 0,62 — 0,85

.

Как же повысить степень самооценки?



Не зацикливайтесь на своих физических изъянах. Они есть у всех!



Не будьте излишне критичны к другим. Иначе и ты и все время

будешь думать, что твоя внешность и одежда тоже отличная мишень для

критики.



Совершенно не обязательно выдавать фейерверк остроумных мыслей,

чтобы вызвать расположение к себе. Внимательно слушайте других, они будут

вам благодарны.



Будьте

искренны.

Если

вы

не

понимаете

о

чем

идет

речь

—

признайтесь в этом.



Найдите кого-нибудь в своем окружении, с кем вы сможете разделить

волнения

и

переживания,

и

тогда

вы

не

окажитесь

одиноким

в

любой

компании



Помните,

что

стеснительность

может

сделать

некоторых

людей

агрессивными. Не пользуйтесь сами подобными способами самоутверждения.



Самое

худшее,

что

вы

можете

сделать,-

это

выставить

себя

в

невыгодном

свете.

Но

если

подобное

произойдет,

то

окружающие

будут

относиться к вам с симпатией: ведь вы дали им возможность испытать чувство

превосходства.

Занятие 2.

Тема занятия: «Можно ли заставить ребенка

слушаться?»

План занятия:

1.

Лекция классного руководителя.

2.

Обсуждение с родителями.

Ход занятия.

«Для того, чтобы воспитание детей

было успешным, надо, чтобы

воспитывающие люди, не

переставая, воспитывали себя.»

Л. Н. Толстой.

«Как мне заставить его слушаться?!» - вопрос, который часто задают

некоторые мамы. Возможно, это и не вопрос, так как чаще всего мать и не

надеется услышать ответ от врача или учителя. Это больше похоже на жалобу,

на призыв о помощи или к сочувствию. Время от времени у каждой мамы

бывают моменты, когда она теряет контроль над своими детьми. Попытаемся

проанализировать наиболее трудные случаи.

Если

понаблюдать

за

некоторыми

мамами

,пытающимися

заставить

ребенка слушаться, то можно увидеть любопытную ситуацию, из которой

почти невозможно определить, в чем заключается основная трудность.

Приведем пример. Мама размашисто дает ребенку подзатыльник, когда

видит, что влезает на крыло автомобиля. Но через две минуты она видит, что

он делает то же самое, она уже ни как не реагирует, так как разговаривает с

приятельницей,

которой

говорит:

«Видишь,

я

ни

как

не

могу

с

ним

справиться». Причем ребенок слышит ее слова.

Мама угрожает ребенку целый день: «Я уложу тебя в кровать», «Я

позову врача», «Я тебя отлуплю» и т. д. Но на ребенка угрозы не действуют,

так как он уже понимает, что она не выполнит своих строгих обещаний.

Большинство родителей знают, как вести себя с непослушными детьми.

Каждому из нас в детстве удавалось остаться безнаказанными после плохого

поведения. Почти каждого из нас время от времени называли непослушным

ребенком, каждому из нас вспоминается возникшее чувство непонимания от

того, что было неясно, кто прав, кто виноват в конфликте с родителями.

Некоторые

родители,

сталкиваясь

с

подобными

ситуациями

во

взаимоотношениях со своими детьми, при этом волнуясь из-за каких-то других

проблем, как бы перестают быть взрослыми, способными принять правильное

решение. Они в таких случаях начинают бороться с детьми на их же уровне,

как будто сами превратились в непослушных детей.

Очень

советую

понаблюдать

мамам

за

поведением

ребенка

на

различных стадиях своего настроения. Когда у мамы хорошее настроение, то

она обнаружит в основном без усилий, насколько легче управляться ей со

своими детьми. Но чаще всего над этим она не задумывается, так как ее

действия разнообразны, даже хорошо продуманы и осторожны, но, возможно,

лишены интереса и целенаправленности. В такие моменты она похожа на

человека, который сел играть на пианино какой-нибудь отрывок, выученный

им лет десять назад.

Маме советую усвоить, что каждый здоровый ребенок сам может очень

многое. В большинстве случаев на него можно положиться, если он чувствует,

что ему доверяют и ответственность за что-то возлагают на него. Почти всем

детям хочется радовать своих родителей, потому что именно они и есть те

люди, с которыми их связало первое чувство любви.

Хотелось

бы

сказать

еще

об

одном

условии,

наиболее

трудно

выполнимом. В голосе родителей чаще всего быстро появляется раздрожение,

которое проявляется в тоне высказывания. Ребенок это чувствует, иу него

появляется такая же ответная реакция.

Дети хорошо чувствуют требования и желания старших, поэтому в

хорошей спокойной семейной атмосфере их поведение почти всегда можно

контролировать короткими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями.

Каковы ваши коммуникативные возможности? Ответить на этот вопрос

позволяет тест «Умеете ли вы ошибаться?».

Тест

этот

полушутливый,

однако

отнеситесь

со

вниманием

к

поставленным вопросам. Постарайтесь отвечать на вопросы с максимальной

откровенностью.

Если говорите «да», то поставьте 2 очка, «не знаю», «затрудняюсь»,

«иногда случается» - 1 очко, «нет» - 0 очков.

1.

Волнуетесь ли вы в ожидании самой заурядной деловой встречи?

2.

Откладываете ли вы визит к врачу до тех пор, пока станет невмоготу?

3.

Испытываете ли вы неудовольствие или сметение при неожиданном

предложении выступить с докладом?

4.

Избегаете ли вы необходимости поехать в командировку в незнакомый

город без гарантии поселения в гостинице?

5.

Делитесь ли вы своими переживаниями с неблизкими вам людьми?

6.

Раздражаетесь ли вы при обращении незнакомого человека на улице с

просьбой показать дорогу и т. д.?

7.

Считаете ли вы, что существует непреодолимое непонимание людей

разных поколений в жизненных вопросах?

8.

Постесняетесь ли напомнить своему знакомому о том, что он забыл

вернуть вам долг?

9.

Промолчите ли вы, если вам в кафе подадут недоброкачественную пищу?

10.Начнете ли вы первым разговор с незнакомым попутчиком?

11.Избегаете ли вы длинных очередей?

12.Избегаете ли вы рассматривать конфликтную ситуацию между

сослуживцами?

13.Вы категорично не соглашаетесь с чужим мнением, если у вас другая

точка зрения?

14.Промолчите ли вы, если услышали ошибочное мнение по хорошо

известному вам вопросу?

15.Вызывает ли ваше неудовольствие просьба разобраться в служебном деле

или помочь в учебе?

16.Предпочтете ли вы взяться за перо, когда есть возможность изложить свое

мнение устно?

Если в общей сумме набралось 30-32 очка, вы явно некоммуникабельны,

отчего страдаете больше всего вы сами, но и с близкими вам нелегко. На вас

трудно положиться в деле, требующем коллективных усилий. Старайтесь быть

общительнее.

25-29 очков. Вы замкнуты, неразговорчивы, предпочитаете уединение.

Новая работа, новые контакты надолго выводят вас из равновесия. Оттого вы

бываете собой недовольны. В вашей власти переломить себя.

19-24

очка.

Вы

умеренно

общительны

и

в

незнакомой

обстановке

чувствуете себя уверенно, новые проблемы не пугают. С людьми сходитесь с

оглядкой, в спорах участвуете с неохотой.

14-18 очков. Вы любознательны, с интересом слушаете разговорчивого

собеседника. Собственную точку зрения отстаиваете без вспыльчивости. В то

же время не любите шумных компаний, экстравагантные выходки вызывают

ваше раздражение.

9-13

очков.

Вы

весьма

общительны,

охотно

знакомитесь

с

новыми

людьми.

Любопытны,

разговорчивы.

Любите

высказываться

по

разным

поводам.

Никому

не

отказываете

в

просьбах,

хотя

не

всегда

способны

их

выполнить. Вам нравится быть в центре внимания. Пожалуй, вам не достает

терпения, настойчивости при решении серьезных проблем. Но при желании вы

сможите заставить себя не отступить от намеченного.

4-8 очков. Должно быть, вы рубаха-парень, общительность ваша бьет

ключом. Вы всегда в курсе всех дел, охотно берете слово по любому поводу,

всюду чувствуете себя в своей тарелке, смело беретесь за любое дело, хотя не

всегда можете довести его до конца. По этой причине коллеги относятся к вам с

недоверием.

3 очка и менее. Ваша коммуникабельность носит болезненный характер.

Вы говорливы, вмешиваетесь в дела, не имеющие к вам никакого отношения.

Беретесь судить о проблемах, в которых не компетентны. Невольно и часто

становитесь причиной всяких конфликтов. Вспыльчивы, обидчивы, нередко

бывает необъективны. Рядом с вами людям трудно находиться. Не мешает

поработать

над

собой:

воспитывайте

в

себе

терпеливость

и

сдержанность,

уважительное отношение к людям .

Занятие 3.

Тема занятия: «Пороть или не пороть?»

План занятия:

1.Лекция классного руководителя.

2.Крулый стол «Разговор по душам».

Ход занятия.

«Все, что достигнуто дрессировкой,

нажимом, насилием, - непрочно,

неверно и ненадежно».

Я.Корчак.

Чего же хотят родители?

-Хочу, чтобы мой ребенок вырос хорошим человеком.

-Хочу, чтобы дочь была душевной и помогала людям в трудную минуту.

-Да не до жиру, окончить бы нам школу.

Ставя перед собой эти цели, положительные, чистые, светлые, ни один из

родителей

даже

не

задумался

над

тем,

каковы

должны

быть

методы

воспитания, концепция воспитания своего ребенка. Хочется, и как! Верится,

что все случится само собой, живи только ребенок и расти. А не получается...

Да, конечно, мы все заняты. Видим своих детей мельком утром и перед

сном

у

телевизора

вечерами.

Но

разве

воспитание

это

только

совместное

времяпровождение? А не уклад семьи, не стиль отношений взрослых и детей в

семье? Не человеческая ли ежедневная доброта и разумная требовательность

любви?

Родители начинают бить тревогу, когда возраст мальчиков уже более чем

солидный:

10-12

лет,

девочкам

везет

больше,

беспокоиться

о

них

матери

начинают в 4-6 лет.

Самые типичные ответы на вопрос: «Что вас волнует в вашем ребенке?»-

«Не слушается, не хочет учиться, никого не признает».

Волнует вседозволенность. Откуда она пришла? Не из воздуха же, а от

наших благих намерений, которыми, как известно, не только вымощена дорога

в ад, но и в гораздо более близкое место — в детскую воспитательно-трудовую

колонию.

Мне

хотелось

бы

поговорить

с

вами

о

наказании

детей,

не

о

его

педагогической роли, а о бытии в обществе.

Главный вопрос, конечно, - наказывать современных детей нельзя, но

мой ребенок без ремня не слушается... Вдумайтесь: всем нельзя, а мой не

слушается... Мой — другой, он — не все, его можно. Это переводится просто

— отстаньте, живите, как хотите, а я буду жить, как надо. Вот это «надо»,

уверенность в необходимости наказания, причем обязательно физического,

часто чуть ли не основа родительской педагогики. Есть и другая педагогика —

равнодушия, когда ребенка не замечают, ему позволяют делать все, что угодно,

и, как правило, совсем не наказывают.

Воззрим

на

себя

безжалостно,

честно.

Мы

немощны

и

беспомощны

перед своими детьми. От слабости хвататься за ремень.

Как же относятся сами родители к тому, что им приходится бить своих

детей? Кому часто, кому редко. Но приходится. Многие — без сожаления, как

бы

нам

хотелось,

и

без

раскаяния.

С

пониманием

необходимости

и

несостоятельности избранного ими метода дрессировки ребенка. Большинство

родителей считают порку необходимой и в то же время говорят, что реальных

результатов она не приносит. Сила инерции , привычка, традиция? Попытаемся

разобраться.

Всех

родителей,

исповедующих

порку

как

метод

воспитания,

можно

разделить на три группы: убежденные, сомневающиеся, не реализовавшиеся.

Как

наивны

мы,

пытаясь

представить

наших

детей,

как

некие

безропотные, безответные существа. Кто сказал, что они молчат, что они не

протестуют против родительской жестокости и равнодушия? Знаете, что самое

печальное? То, что детей не понимают и не пытаются даже понять. Они живут

рядом с нами, взрослыми, рядом — и за глухой стеной. Как начинается наш

разговор с ними? Настороженно. Боязливо. Тихо. Строгое воспитание.

Когда

же

мы

хотя

бы

попытаемся

учиться

воспитывать

ребенка,

не

смотреть

на

него

снаружи

и

с

высоты

своего

роста

покровительственно-

снисходительно, а изнутри его, его глазами? И не шарахаться из стороны в

сторону — от диких, в кровь, с выбитыми зубами и сломанными руками

избиений-истязаний, до полной безнаказанности, вседозволенности. И то и

другое губительно для ребенка.

Дисциплина в семье необходима. Но какая? Не дисциплина рабской

покорности, постоянного унижения, а дисциплина разумной требовательности,

дисциплина справедливости. В чем она состоит?

Прежде

всего,

в

умении

видеть

в

своем

ребенке

самостоятельного

человека. Не навязывать ему свою мелочную опеку, требовать не по мелочам, а

выполнения

определенных

правил,

обусловленных

его

ролью

в

семье.

Психологами давно доказано, что эффективна только дисциплина, основанная

на

принципах

справедливости

и

достижимых

для

ребенка

стандартах

поведения, соответствующих его возможностям. Очень важно, чтобы ребенок

понимал, что его дисциплина ему не навязывается взрослыми, а что они ему

помогают

организовать

свою

жизнь.

Поэтому

следующая

задача

взрослых

сделать понятной для ребенка систему ценностей, приняв которую он получит

надежный ориентир и сможет сам определять свои действия как успешные или

неуспешные.

Хорошо

бы

всегда

помнить,

что

если

поведение

ребенка

регулируется знанием общих принципов, а не разрозненными указаниями, у

него возникает уверенность в себе в своем поведении, повышается уровень его

самооценки. Родители, проявляющие в обращении с ребенком уважение и

доверие, приучат его относиться к себе как к человеку, достойному этих

чувств.

Существует

прямая

взаимосвязь

между

высокой

самооценкой

и

требовательностью, введением дисциплины в семейное воспитание. Причин

такой

взаимосвязи

несколько.

Во-первых,

строгий

внешний

контроль

побуждает

у

ребенка

способность

к

внутреннему

самоконтролю.

У

него

повышается уровень успешности взаимоотношений с родителями и снижается

уровень тревожности, обусловленный ожиданием реакции родителей на свое

поведение.

Очень

важно,

что

благодаря

этому

социальное

окружение

ребенка

приобретает в его глазах черты у порядочности. Он знает, чего можно ожидать

от

окружающих,

у

него

развивается

уверенность

в

том,

что

он

способен

регулировать самые различные ситуации, связанные со своими социальными

контактами. Дети любят строгих и справедливых родителей, а от старших в

таких семьях можно услышать: «Я люблю тебя, поэтому я отношусь к тебе

строже». Помните, что дети разделяют ценности родителей и безоговорочно

соглашаются с требованиями, которые те устанавливают.

Занятие 4.

Тема занятия: « Человек в семье».

План занятия:

1.Лекция классного руководителя.

2.Обсуждение темы. Мысли вслух...

Ход занятия.

Красивые картинки можно увидеть в журналах о семье. Папа, обняв

маму, сидит с ней на диване. А на мягком ковре — двое очаровательных детей

—

мальчик

и

девочка.

И

еще

собака.

Все

смотрят

вечернюю

сказку

для

малышей.

Дом

наполнен

тишиной

и

покоем.

Хорошо...

Так

выглядит

благополучная семья.

А вот иная картина. Вечно пьяный отец. Мать, смертельно усталая от

жизненных проблем. Сын в очередной раз угодивший в инспекцию по делам

несовершеннолетних. Его младшие братья и сестры — голодные, неумытые.

Такова неблагополучная семья.

Трудное

положение,

в

котором

оказалась

Россия,

осложнило

жизнь

семей.

« Как жить и на что кормить детей?»- спрашивают одни. « Где жить,

если на покупку квартиры денег нет и не будет?» - задают вопрос другие — те,

кто прожил 10 лет в общежитии.

И вот жене уже показалось, что «с этим типом толку не будет». И мужу

пригрезилось, что с другой женщиной он будет счастливее. А кому-то просто

захотелось «пожить одному». Количество разводов не уменьшается.

Счастливые семьи значительно легче переносят трудности, с которым

столкнулось все российское общество.

На чем же держится благополучие счастливых семей?

Во-первых, на любви мужа и жены. Каждый человек в течение своей

жизни обязательно испытывает это чувство. Говорят, любовь не вечна. Это так,

но если она была, то не исчезает без следа. Любовь перейдет в прекрасные

отношения дружбы и уважения. Дети, рожденные в таких семьях, - счастливые

дети.

Умные люди советуют следовать очень важному правилу: без любви в

брак вступать не следует. Но думать о любви многим людям некогда. Думать

мешают

погоня

за

деньгами,

примеры

других

людей,

различные

развлекательные телепередачи и видеофильмы.

Во-вторых, счастливый брак, действительно, держится на материальном

достатке.

Жилье,

наличие

денег,

возможность

путешествовать,

красиво

одеваться и т. д. - все это влияет на прочность семьи. Но только «во-вторых».

На первом месте — любовь.

И теперь уже на папиной шее в счастье не проскачешь. Наступили

другие времена. Извините за напоминание: но теперь, чтобы без бедно жить,

нужно учиться. Не для папы с мамой, не для учителей и директора школы. Для

себя, для своей будущей семьи.

Жизнь отомстит необразованным людям низкой зарплатой и убогой

семейной жизнью.

В-

третьих,

благополучие

семьи

держится

на

детях.

Точнее

-

на

отношении к своим родителям. Если дети понимают то положение, в котором

оказались многие современные семьи, то они обязательно становятся опорой

для своих родителей. В этом случае они постараются меньше думать о своих

правах. Но о своих обязанностях будут помнить постоянно. Это:

а) хорошо учиться;

б) помогать по дому;

в) помогать родителям заботиться о дедушках и бабушках;

г) стараться самому обслужить себя;

д) заботиться о младших братьях и сестрах;

е) помогать маме и папе жить дружно;

ж) не обсуждать с посторонними людьми поступки родителей.

Близкие люди должны знать сильные и слабые стороны друг друга и

учитывать их при общении.

Помните:

общение

с

детьми

в

семейном

кругу

обогащает

и

вас,

родителей. Не случайно писатель Лев Толстой сказал: «Счастлив тот, кто

счастлив у себя дома».

Наши дети всегда среди нас, среди взрослых. Быть родителями было

трудно во все времена. Здесь нет легких путей, есть, по-видимому, легкое

отношение к воспитанию.

Помните:



жизнь наша тяжела во всех отношениях, без ссор трудно обойтись. И все

же постарайтесь ссориться как можно меньше, взаимные упреки

переносите, когда ребенок уже спит, или прогуляйтесь по улице. Помните,

что терпение — это самая большая добродетель, какая только может быть

у родителей.



Никогда не отвечайте детям на их обращение словами: «Мне некогда». Вы

опасаетесь потерять родительскую любовь.



Невозможно обращаться со всеми детьми одинаково. Ищите свое в

создании нормального семейного климат

Вопросы для обсуждения.



Чем благополучная семья отличается от неблагополучной?



Каким образом дети попадают в детские дома?



Какое влияние оказали на семью трудности, переживаемые всем

российским обществом; какие семьи легче их переносят?



Какое значение для преодоления трудностей имеет любовь между

родителями?



Какое значение для благополучия семьи имеет материальный достаток?



В каком случае дети становятся опорой родителей?

Занятие 5.

Тема занятия: « Общение старшего с младшими».

План занятия:

1.

Беседа классного руководителя.

2.

Успехи моего общения (обмен опытом).

Ход занятия:

Похвала является сильнодействующим средством, обладает свойством

наркотика: ее хочется слышать еще и еще. И если человека часто хвалили, а

затем

стали

хвалить

реже

или

совсем

перестали,

у

него

возникает

беспокойство,

порой

жестокое

страдание,

вплоть

до

депрессии.

Причина

страдания, как правило, им не осознается.

Отношение ребенка к себе во многом зависит от людей, которые его

хвалят. Он может тут же забыть, за что его хвалили, но сам факт похвалы не

проходит бесследно: наркотик уже попробован. Ребенок будет искать ситуации,

где можно показать себя с похвальной, выгодной стороны.

Похвала такого рода: «Какое у тебя замечательное платье!», «Какой у

тебя красивый бант!» может внушить девочке повышенный интерес к одежде,

стать одной из причин того, что со временем она может стать «тряпичницей».

Если вы восторгаетесь рисунками, стихами или игрой на музыкальном

инструменте,

то

вполне

возможно,

что

он

захочет

стать

знаменитым

художником, поэтом, музыкантом. Не будем забывать о том, что с такого рода

похвал

часто

и

начинаются

трагедии

посредственных

художников,

поэтов,

музыкантов.

Обратите

внимание,

как

редко

и

ругают,

и

хвалят

в

нормальных,

гармоничных, уравновешенных семьях. Там не выясняют отношения с детьми

и не ставят им отметок за поступки.

За что не надо хвалить детей? За то, что достигнуто не собственными

усилиями, не своим трудом — физическим, умственным или душевным. Не

подлежат

похвале

природные

данные:

здоровье,

красота,

сила,

ловкость,

смекалка,

сообразительность,

ум,

талант

ребенка,

хорошие

оценки

по

предметам, легко дающиеся ему, игрушки, вещи, одежда, всяческое везение.

Можно хвалить ребенка только за отвагу — преодоление страха.

Если есть сомнение: хвалить или не хвалить — хвалите! Но в любом

случае старайтесь: не хвалить больше двух раз за одно и тоже; не хвалить из

жалости, из желания понравиться.

И

конечно,

недостойно

хвалить

ребенка

с

целью

понравиться

его

родителям.

Похвала

крайне

важна.

Похвала

—

витамин

для

души.

В

похвале

нуждается

каждый

человек,

каждый

ребенок.

Но

у

каждого

своя

степень

потребности в одобрении, и она всегда меняется.

Особенно нуждаются в похвале 3 типа детей. Прежде всего, те, кто

постоянно ощущают свою неполноценность. Таких довольно много. Чересчур

застенчивый или развязный, без тормозов. Слишком своеобразный, больной.

Отстающий в учении. Медленный, неуклюжий, нескладный, толстый, заика,

рыжий, очкарик... Ребенок, у которого смешная фамилия, слабый голос...

Едва ли не каждый человек в то или иное время, особенно в детстве,

испытывает чувство неполноценности. Он думает: я хуже всех. Если человека,

особенно

маленького,

в

этот

период

не

поддержать

—

поощрением,

одобрением,

похвалой,

он

может

дойти

до

состояния

безнадежности.

Разглядите его — он прячется, маскируется! Не упустите момент, поддержите.

Прямая противоположность этому типу — дети способные, развитые,

которым все легко удается. Они всегда полны сил, жизнерадостны, во всем

первые. Таких детей немного. Хорошо, если один — два ученика в классе. Они

олицетворение всех наших надежд. Эти дети тоже особенно нуждаются в

похвале. Если их не хвалить, не отмечать их успехи, они могут расточить свои

силы непроизводительно.

Но способных, развитых детей надо хвалить не за способности, а только

за труд. Тут тактика такая: кому много дано, с того много и спрашивается.

Чуткого отношения к себе требуют самолюбивые люди, особенно дети.

У них едва ли не с первого года жизни резко обостренна чувствительность к

похвале, оценкам окружающих. Они не выносят ни малейшего неодобрения и,

получив

его,

расстраиваются,

сникают.

В

детском

возрасте

такие

люди

немножко хвастунишки, задаваки, позеры. Они склонны к обидчивости.

Самолюбие в небольшой дозе — прекрасный стимул для развития, но

только в небольшой К самолюбивым людям надо относиться внимательно,

бережно.

В жизни нет «чистых» человеческих типов. То, о чем мы говорили, не

более чем схемы, вспомогательные ориентиры.

С

помощью

похвалы

родители

педагоги

должны

стремиться

компенсировать недостатки ребенка.

Однако не забывайте об осторожности и чувстве меры. Главный прием

— опережающее одобрение: « Ты это сможешь! Ты умнее, чем тебе кажется!»

Поддерживайте, одобряйте ребенка в трудную минуту, одобряйте и хвалите его

авансом, внушайте ему веру в себя.

Если взрослые чему-то хотят научить ребенка, они должны хвалить его

за малейшие попытки достигнуть желаемого.

Всякому новому требованию, которое предъявляется ребенку, должно

предшествовать

познание

его

достоинств

и

достижений

хотя

бы

самая

пустячная похвала.

Занятие 6.

Тема занятия: «Почему дети лгут?»

План занятия:

1.

Лекция классного руководителя.

2.

Осуждение лекции (обмен жизненным

опытом).

Ход занятия:

«Ребенку можно ставить в пример

только его самого и его поступки,

совершенные раньше.»

Ложь — это намеренное введение в заблуждение другого человека или

скрытие правды. Мотив у лжи очевиден — повысить свой социальный статус,

завоевать признание и интерес у других людей, выглядеть в их глазах более

важным, привлекательным, интересным. В преувеличении всегда присутствует

доля

правды,

но

правда

прикрашенная.Дети

способны

сочинять

истории

гораздо более занимательные, чем те, что случились сними в реальной жизни.

Трудно

удержаться

от

того,

чтобы

не

развлечь

компанию,

если

обладаешь талантом рассказчика. Большинство людей неизбежную в таких

случаях ложь считают нормальным явлением. Она же никому не приносит

вреда. Другие люди считают, что, если ребенок или взрослый приучится все

время сочинять, преувеличивать, то в конце концов станет врать и в серьезных

делах, когда ложь не безобидна.

Стремление

оградить

свою

личную

жизнь

от

контроля

родителей,

чужого вмешательства — еще один распространенный мотив детской лжи.

Особенно это касается старших детей.

Родителям

и

педагогам

следовало

бы

научиться

не

задавать

детям-

подросткам вопросов, которые вынуждают их в ответ говорить неправду.

Еще один мотив лжи, возникающий обычно в подростковом возрасте, но

иногда и значительно раньше — стремление бросить вызов власти родителей

или педагога, доказать свое превосходство над ними. Удачная ложь, когда

родители

или

педагог

подозревают

обман,

но

не

могут

ничего

доказать,

утверждает ребенка в сознании своей силы.

Нередко дети лгут, чтобы избежать наказания, добиться или получить

что-то, чтобы защитить себя или друзей от неприятностей, избежать стыда, не

создавать неловкую ситуацию.

Разнообразны причины, по которым у отдельных детей склонность ко

лжи развивается в большей степени. Причины коренятся либо в личности

ребенка, либо — его окружении.

Ученые

пришли

к

выводу,

что

дети-лжецы

в

большинстве

своем

вырастают в семьях, где лгут родители. Ложь может быть незаметной, что

родители даже не придают ей значения. Солгать соседке, занизить свой доход,

оправдать по телефону свое опоздание вымышленной причиной — все эти

случаи обыденны и проходят не замеченными для самих родителей.

Психологи

также

установили,

что

дети-лжецы

обычно

испытывают

недостаток

родительского

внимания.

Психологи

сделали

вывод:

«Возрастающая

готовность

детей

следовать

асоциальному

примеру

сверстников связана с разочарованием во взрослых — в их силе, мудрости,

доброй воле и здравом смысле. Нельзя сказать, что ребенок оказывается во

власти других детей; однако он, по крайней мере на некоторое время, потерян

для взрослых».

Родители должны сделать все возможное, чтобы вырвать ребенка из

дурной компании. Даже если это кажется невозможным, не надо отчаиваться.

Безусловно, ложь — это зло; она аморальна. Но некоторые родители

полагают, что не следует придавать большое значение тому, что ребенок лжет.

Ведь каждому в детстве случалось, мол, соврать, и не стоит ожидать иного от

детей. Такие родители, возможно, изменят свою точку зрения, если представят,

что из их лживого ребенка вырастет преступник.

Ложь

может

служить

знаком

надвигающейся

беды.

Любой

ребенок,

оказавшись в трудном положении, может солгать, но не каждый солгавший

впоследствии попадет в беду.

Ложь — один из ранних предвестников того, что ребенок свернул с

правильного пути. И если ребенок часто лжет, надо отнестись к этому очень

серьезно. Однако помните, что большинство из тех, кто в детстве лгал, стали

впоследствии законопослушными гражданами.

Подростки осознают, что ложь подрывает доверие взрослых, товарищей,

но они далеко не всегда руководствуются этим соображением. Даже взрослые,

решаясь на обман, порой забывают о таком возможном последствии, как утрата

доверия.

Взаимоотношения,

омраченные

ложью,

уже

не

могут

быть

по-

прежнему

близкими.

Утраченное

доверие

восстановить

трудно,

а

порой

и

невозможно.

Учителя и родители часто считают, что дети, взрослея, лгут меньше. А

может быть, они просто становятся более искушенными лжецами?

Вероятной

представляется

справедливость

обоих

допущений.

Для

некоторых детей хроническая ложь выступает как преходящее явление, которое

устраняется педагогическим воздействием или родительскими требованиями.

Иные

же

дети

могут

продолжать

лгать,

поскольку

для

них

ложь

уже

закрепилась как стереотипная реакция на внешний мир.

Хроническая

ложь

требует

повышенного

внимания

со

стороны

родителей и педагогов. Не следует ждать, что она пройдет как временное

явление.

Родителям

дадим

такие

советы.

Постарайтесь

выяснить,

почему

ребенок лжет. Проанализируйте свое собственное поведение: не делаете ли вы

чего-то

такого,

что

вынуждает

ребенка

лгать

и

даже

поощряет

ложь?

Не

является

ли

детская

ложь

реакцией

на

какие-то

семейные

проблемы?

Не

порождена ли она влиянием друзей? В любом случае надо объяснить ребенку,

какой

вред

приносит

ложь.

Если

усилия

окажутся

безуспешными,

надо

лбратиться за помощью в психологическую консультацию.

У ребенка, который лжет, может появиться чувство вины, из-за которого

лгать становится труднее. По этой причине ложь порой не удается. Иной раз

чувство вины заставляет ребенка признаться в том, что он солгал. Лишь очень

немногие дети и взрослые переживают свою вину в связи с мелкой обыденной

ложью.

Когда лжец уверен, что никому не приносит вреда, чувство вины у него

не возникает. Но даже когда последствия обмана могут быть очень серьезными,

вина не пробуждается, если человек чувствует свое законное право на ложь.

Хотелось бы в заключении сказать словами Пифагора: «Не делай ничего

постыдного

ни

в

присутствии

других,

ни

втайне.

Первым

твоим

законом

должно быть уважение к себе самому».

Некоторые советы.



Не знаешь, что делать, - не делай.



Не ошибается тот, кто ничего не делает. Умей признать ошибку.



Любая ситуация нас чему-то учит.



Бери лучшее из любого случая.



Если чувствуешь, что заходишь в тупик, создай искусственную изоляцию.

И воспринимай ее — как удовольствие.



Искусственная изоляция помогает нам свою позицию пересмотреть или

остаться при своем мнении.

Занятие 7.

Тема занятия: « Конфликты, конфликты...»

План занятия:

1.

Лекция классного руководителя.

2.

Анализ

теста

«

Эмоциональное

состояние

человека».

Ход занятия:

Каковы наиболее типичные виды неправильно сложившихся отношений

подростков и родителей?

Эмоциональное отвержение. Лишь в редких случаях конфликт между

родителями подростком достигает такой остроты, что отношения между ними

оказываются

буквально

на

грани

«развода»,

а

взрослый

откровенно

формулирует свое отношение: «Видеть не могу этого неблагодарного, не хочу и

не

буду

тревожиться

о

нем».

Чаще

мы

встречаемся

с

другим.

Поскольку

неприязнь

к

детям

—

чувство,

которое

считается

дурным

и

осуждается

окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые

цинично

и

продуманно

маскируются,

-

нет,

они

неосознанно

подавляют

неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже.

Такое

скрытое

эмоциональное

отвержение

может

выражаться

в

безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни.

А вот как раз те родительские заботы, недостаток которых мог бы открыть

окружающим

такую

нелюбовь,

оказываются

внешне

преувеличенными,

подчеркнутыми, прямо-таки демонстративными. Взрослые тщательно следят

за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют его режим дня и т. п. Но

несмотря

на

все

ухищрения

взрослого,

ребенок

безошибочно

угадывает

искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на

него даже хуже, чем откровенное безразличие.

В последнее время, к сожалению, все чаще встречается и еще одна

форма

родительского

отвержения.

Взрослые

уверены:

ребенок

растет

«не

таким, как хотелось бы, не оправдывает надежд».

Ситуация

в

семьях,

где

налицо

родительское

отвержение,

поистине

драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для

ребенка, становится зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» - будем

тебя любить, не будешь — не будет и любви. И ребенку не на что опереться

душевно, эмоционально.

В этих условиях «отверженные» испытывают жестокие страдания — до

глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить, или наоборот, они будут

искать случая показать себя: могут совершать отчаянные поступки, подчас

прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться

внимания окружающих.

Эмоциональное потворство. Одна из особенностей, отличающих такие

семьи: ребенок — центр всей жизни взрослых. Родители, а вмести с ними и

бабушки,

дедушки

живут

для

ребенка,

стремятся

к

максимальному

удовлетворению его потребностей, любовно, «хором» ему покровительствуют,

участвуют во всех его делах и бесконечно восхищаются им. Не случайно такое

воспитание

иначе

еще

называют

воспитание

по

типу

Кумира

Семьи.

Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, а в лучшем случае они

ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем

родительский контроль уступает месту любовному покровительству.

Поскольку

так

чаще

всего

воспитывается

единственный

ребенок,

любовь родителей к тому же еще и крайне тревожна, мнительна. Опекая

кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы

сверстников, демонстративно ограждают от «обидчиков», подчеркивают его

исключительность и ранимость.

В таких условиях ребенок ощущает значимость. Но рано или поздно

чувства

эти

подвергаются

суровым

испытаниям.

Привыкнув

к

положению

премьера

в

семье,

подросток

из-за

пределами

дома

претендует

на

исключительное положение. Неизбежно возникает обида и злость на других.

Для такого подростка очень полезно бывает найти вместе с ним такую сферу

деятельности,

где

потребность

быть

в

центре

внимания

получило

бы

удовлетворение ( художественная самодеятельность, спорт).

Авторитарный

контроль.

Авторитарные

родители

мало

считаются

с

индивидуальностью подростка. Здесь практикуется строгий контроль, жесткая

регламентация поведения. Главная воспитательная линия - «Ты должен», «Тебе

нужно», «Ты сделаешь это».

Обилие

требований

и

жесткая

расписанность

жизни

приводят

к

парадоксальному на первый взгляд результату: даже когда дети подчиняются

родительскому нажиму, ожидаемого воспитательного эффекта нет. Учатся дети

неважно на уроках отвлекаются, бывают рассеянны, задания делают из-под

палки,

вытягивая

из

домашних

всю

душу.

Несостоятельность

такого

воспитания

обычно

обнаруживается

уже

с

первыми

по ступками,

свидетельствующими о том, что подросток не хочет быть маленьким.

Потворствующее невмешательство. Тут взрослые, принимая решения,

чаще

руководствуются

настроением,

а

не

какими-либо

педагогическими

целями и принципами. Они не пытаются удовлетворить все желания ребенка и

тем

более

не

приносят

себя

в

жертву.

Их

девизом

становится:

поменьше

хлопот. Контроль за поведением ребенка ослаблен; подросток почти полностью

п р ед о с т а вл е н

с е бе

в

в ы б о р е

з а н я т и й ,

то ва р и щ е й ,

с п о с о б о в

времяпрепровождения.

А теперь проанализируем тест ваших детей, который был проведен

заранее. Тест называется «Эмоциональное состояние человека». Вашим детям

было предложено цветными карандашами (синий, зеленый, красный, желтый,

фиолетовый,

коричневый,

черный,

серый)

закрасить

клетки

в

порядке

предпочтения цветов (листки подписаны и раздаются родителям).

Интерпретация.

1. Характеристика цвета.

Синий — пассивность (ночь, покой).

Зеленый — активность (защита).

Красный — радость (агрессия).

Желтый — пассивность (цвет дня, радости).

Фиолетовый — цвет соединения несоединимого.

Коричневый — цвет пассивной жизни.

Серый — цвет ограничения.

2. Значимость цвета.

Синий — физиологический (покой, довольствие, удовлетворенность); -

психологический (доверие). На 6-8 месте — неудовлетворенность, на 3-5 — не

выражено.

Зеленый —

воля,

упорство,

целеустремленность;

-

стремление

к

самоутверждению, авторитарность.

Красный

—

активность,

агрессивность,

стремление

к

успеху,

к

результату. На 2-3 месте — активность какая? За счет чего? (Смотри, что на 1

месте).

На

6-7

месте

—

усталость,

неразрешимые

проблемы,

утрата

сексуального влечения его подавление.

Желтый —

цвет

радости,

раскованности.

На

1

месте

—

желание

освободиться,

ожидание

счастья.

Желтый

и

зеленый

вместе,

рядом

—

конфликтность,

несовместимость.

6-8

—

разочарованность,

несбывшиеся

надежды, смятение, раздражительность.

Фиолетовый

—

желание

совместить

все

с

помощью

волшебства,

магии, жизнь в сказке, жажда исполнения всех желаний, безответственность; -

беременность или подобное состояние, говорящее о необходимости бережного

отношения; - интеллектуальная и эмоциональная незрелость. На 5-7 месте —

сдержанность, не желание связывать себя глубокими отношениями.

Коричневый

—

пассивная

жизненность.

Физическое

нездоровье,

болезнь.

Потребность

безопасности

в

доме,

желание

ощутить

жизненные

блага. На 4-6 месте — умение наслаждаться.

Черный — на 1 месте — кризис, озлобленность против судьбы; на 2

месте — способен отказаться от всего первого номера.

Серый — желание отгородиться, стресс, истощение нервной системы и

нежелание исследоваться. На 2 месте — номер 1 — это, то единственный

механизм, на который он надеется; на 3 — остальное номер 1 и 2; на 4-7 —

незначимы; на 8 — желание объять все, ответственность, включение.

Занятие 8.

Тема занятия: « Быть нужным ребенку...»

План занятия.

1.

Лекция классного руководителя.

2.

Обсуждение лекции «Спроси у психолога.»

Ход занятия.

Приходится слышать, что и в хороших семьях порой вырастают плохие

дети. Но так ли это? Если присмотреться к таким «хорошим» семьям поближе,

можно увидеть, что они во многом не безупречны. Вина (или беда) этих семей

обычно лежит именно в плоскости взаимоотношений с ребенком. Именно здесь

что-то

упущено,

не

найден

верный

тон,

не

установлены

контакты,

не

определена та единственная позиция, которая бы позволила родителям вести

ребенка к возмужанию. И выбрать эту позицию можно только при активном

соучастии взрослого в жизни ребенка. Такое соучастие даже в самых трудных

обстоятельствах помогает взрослым вести подростка по правильному пути.

При этом очень важно, какую позицию в семье занимает и сам ребенок.

В одной семье подросток не имеет никаких обязанностей, привык к этому, что

все работают для него и на него, растет иждивенцем. В другой — у него много

забот и обязанностей, с которыми он не всегда успевает справляться, получая за

это

выговоры

и

наказания.

А

в

третьей

—

он

помощник,

но

не

просто

исполнитель приказов родителей, а равноправный участник семейных дел.

Выберити наилучший вариант сами...

Всем хорошо известно, как много значат для развития ребенка условия

его жизни. Но условия сами по себе не создают личность. Все зависит от того,

какое фактическое место занимает ребенок в этих условиях, как он к ним

относится, как действует в них. Деятельность ребенка в конкретных условиях

организуется

взрослыми.

Взрослые

устанавливают

круг

его

прав

и

обязанностей, строят отношения, т. е. создают то, что психологи называют

социальной

ситуацией

развития

ребенка,

которая

и

определяет

в

целом

формирование его личности.

Быть нужным своему ребенку! Как часто родители это понимают очень

ограниченно:

обеспечить

материально,

дать

образование,

наставить

на

ум,

оградить,

уберечь...

И

забывают

о

том,

что

быть

нужным

—

это

значит

разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали; это значит быть

всегда настроенным на его волну, чутко улавливая малейшие, но такие важные

перепады его эмоций. Сделать так, чтобы он сам доверял вам то, в чем не

может

разобраться

и

что

слишком

интимно,

чтобы

выносить

на

люди,

обсуждать с друзьями. Сделать так, чтобы у вас искал он ответа на волнующие

его вопросы, у вас, а не у великовозрастного «друга» со двора. А сделать это

можно лишь в том случае, если ваша душа, ваши волнения, тревоги, заботы

будут открыты ребенку. Откровенность, доверие должны быть взаимными —

только тогда между вами и вашим ребенком не будет стены недомолвок, тайн,

непонимания.

Не следует, однако, думать, что взрослый может полностью заменить

подростку друзей. Нет, друг-сверстник всегда нужен подростку. Только с ним

он

может

быть

по-

настоящему

равноправным.

Есть

и

всегда

будут

у

подростков свой мир, свои тайны, своя глубокая личная жизнь. Влияние друга-

сверстника

на

формирование

подростка

очень

велико,

более

того,

оно

неизбежно и необходимо, и не надо его бояться.

Задача взрослого заключается не в том, чтобы оградить подростка от

сверстников. Зная круг общения своего ребенка, душой войдя в этот круг, поняв

его,

надо

суметь

занять

позицию

ведущего,

впередсмотрящего,

взрослого

друга. Это потребует от вас любви, внимания, чуткости. Подросток очень легко

раним;

иногда

стоит

один

раз

отмахнуться

от

него,

-

и

с

таким

трудом

налаженный душевный контакт ломается.

Эта

задача

потребует

от

вас

и

постоянного

жесткого

самоконтроля:

плохо если ваши слова разойдутся с вашим собственным поведением! Никто

так сурово не судит ложь и лицемерие, как подросток. Он еще не совсем

научился предъявлять требования к себе, но не примерим в требованиях к

другим, и в первую очередь к взрослым.

Близость между детьми и родителями важна и необходима. Подростки

во многом хотят пользоваться такими же правами, как и взрослые. Если те

учитывают

их

стремления,

взаимоотношения

с

подростками

развиваются

бесконфликтно. Это бывает тогда, когда взрослый видит и уважает в ребенке

личность, сохраняя при этом позицию ведущего.

Завершить разговор я хочу следующей информацией к размышлению:



находите время для работы, это — условие успеха;



находите время для размышлений, это — источник силы;



находите время для игры, это — секрет молодости;



находите время для чтения, это — основа знаний;



находите время для дружбы, это — условие счастья;



находите время для любви, это — истинная радость жизни;



находите время для веселья, это — музыка души.

Занятие 9.

Тема занятия: «Помогая взрослению...»

План занятия:

1.Лекция классного руководителя.

2.Обсуждение темы.

Ход занятия.

« Тот,

кто

з н а е т

л юд е й

—

благоразумен. Знающий себя —

просвещен. Побеждающий людей

— силен. Побеждающий самого

себя — могущественен.»

Лао-Цзы.

Помочь ребенку взрослеть — это значит создать в семье такой стиль

отношений,

который

бы

поставил

ребенка

в

реальные

условия

жизни

по

нормам и требованиям, предъявляемым к взрослым. Необходимо расширить

сферу самостоятельности ребенка, круг его прав и обязанностей. Важно, чтобы

в семье была действительная, но не декларативная нужда в труде и заботах

ребенка.

Должна

произойти

настоящая

перестройка

способов

общения

с

ребенком: именно в семье он должен научиться уважать личность другого

человека, научиться такту, бережному, внимательному отношению к людям. И

гарантией этого может быть прежде всего бережное, уважительное отношение

к нему самому.

Интеллектуальное

развитие

ребенка

также

требует

от

семьи

постоянного

внимания и заботы. Поощряйте познавательные интересы подростка,

развивайте его любознательность, побуждайте к самообразованию.

В подростковом возрасте даже собственно учение во многом опирается

на самообразование и самосовершенствование. Помочь подростку овладеть

навыками самостоятельного движения в знаниях, способами самостоятельной

работы с книгой, с учебником, справочником — посильная задача каждого из

нас. Направить ребенка по пути интеллектуального взросления — это значит

пробудить в нем стремление к овладению настоящими, глубокими знаниями.

Развитие морально-этической взрослости подростка связано с умением

разбираться в поступках и отношениях людей. Помочь ребенку в этом —

значит

научить его понимать мотивы поведения людей, видеть причины и

следствия поступков не только окружающих людей, но и своих собственных.

Оценивая поступки других, подростки научатся замечать недостатки в своем

поведении.

Для

этого

важно

пробудить

у

ребенка

способность

к

сопереживанию, воспитать способность к сочувствию. Важно, чтобы взрослый

заинтересованно относился к самому подростку, к его внутреннему миру, к

волнующим

его

вопросам,

тревожащим

его

отношениям

с

товарищами

и

сверстниками.

Для развития взрослости подростка очень важны различные формы его

совместной трудовой деятельности со взрослыми. Труд рядом со взрослыми

рождает

у

ребенка

чувство

удовлетворения

и

гордости,

поддерживает

и

укрепляет чувство собственного достоинства, пробуждает уважение к себе.

Эти

положительные

эмоции

чрезвычайно

важны

для

налаживания

и

закрепления контактов между взрослыми и подростками.

Что касается становления внешней взрослости подростков, тут вернее

идти

не

путем

запретов

и

наказаний

за

чрезмерное

увлечение

броской

атрибутикой взрослости, а путем воспитания хорошего вкуса, правильных

эстетических представлений.

Подросток

много

думает

о

себе,

и

возникающее

у

него

чувство

взрослости начинает определять его оценки и самооценки, отношение к своим

поступкам,

поступкам

сверстников,

старших.

Родителям

необходимо

ориентироваться на это чувство, опираться на него.

Если мы признаем право подростка на известную самостоятельность,

относимся к нему с уважением, своевременно меняем характер требований и

форму,

в

которой

они

предъявляются,

то

чувство

взрослости

не

будет

ущемлено, и в таких случаях подросток развивается и взрослеет, как правило,

без конфликта.

Совсем другое мы видим в семьях, где это чувство подавлено мелочной

опекой, излишней жесткостью контроля, недоверием к самостоятельности. В

таких случаях подросток не имеет возможности почувствовать себя в какой-то

степени взрослым и утвердить себя таким во мнении окружающих. Поэтому

он начинает грубить, упрямиться, возникают конфликты, растет и углубляется

взаимное непонимание. Иногда кончается тем, что подросток, по существу,

уходит из семьи, т. е. Уходит из-под контроля и внимания, становится чужим в

семье. А чтобы этого не случилось, необходимо так строить внутрисемейные

отношения, чтобы ребенок принимал не формальное, а настоящее в общих

семейных заботах.

Чтобы подросток сумел найти свое место в будущей жизни, он должен

уметь согласовывать свои желания и интересы с желаниями и интересами

окружающих

людей,

научиться

радоваться

общим

радостям,

печалиться

общими печалями, соотносить свою деятельность с общими целями.

Это стремление подростка к общению важно направить в нужное русло,

и роль направляющего пусть примет на себя взрослый.

Подросток многое видит, замечает, но как часто не под тем углом

зрения! Он много знает, но этого еще так мало... Он весь в движении, в нем так

мало устоявшегося, прочного. Он весь в будущем, это человек в проекте. В нем

все еще только может быть. И будет или нет — в значительной мере зависит от

того, как икуда поведем его мы с вами. Хватит ли у нас сил, умения, желания

вести его по нелегким дорогам отрочества, и при этом вести его так, чтобы

чувствуя нашу руку, он все же шел самостоятельно, сам принимал решения и

сам отвечал за себя.

Памятка.



Развивайте у своих детей стремление к верности, помогайте им.



Оберегайте

их

от

малейшего

предательства.

Оберегайте,

а

не

подталкивайте к нему.



Помните: слова «товарищество» и «ложное» не могут стоять рядом

никогда.



Мать и отец — это единственно реальная движущая сила воспитания.



Поменьше обсуждать, побольше самим творить! Только тогда наша

жизнь, в том числе и школьная, не станет тягостной нам.



Постоянно держать связь с классным руководителем.



Надо, чтобы дети всегда видели, что их любят, ценят, уважают как

личность.



Внушайте ребенку, что он прекрасен в глазах взрослого, и вы будете

счастливы в детях, и у вас будут счастливые дети.

Литература.

1.

Н. М. Скоркина «Методические разработки родительских собраний в 5-11

классах». Волгоград. Учитель — А С Т. 2002.

2.

В.

Ф.

Крапивина,

О.

И.

Шафоростова

«Психологические

программы

занятий с детьми и подростками по профилактике зависимостей от психа

активных веществ». Воронеж 2007.

3.

Б.З.

Вульфов,

И.

В.

Гребенников

«Мир

детства.

Подросток».

Москва

«Педагогика» 1989.

4.

А. В. Енин «Четыре теста. Цветовая и личностная диагностики». Воронеж

1998

5.

Учительские газеты. 1990.Обзор статей.

6.

Я. В. Соколов «Граждановедение». 6 класс. Москва НВЦ «Гражданин»

1999

7.

Журнал «Воспитание школьников». Обзор статей. Москва «Педагогика»,

«Школа-Пресс» 1987, 1990, 1993.

8.

Ю. А. Лукин «Самоорганизация учебно — познавательной деятельности»

Воронеж 2000.