Родительский клуб

«Актуальные вопросы воспитания. Вредные привычки».





Цели: 1. Создание благоприятного психоэмоционального климата в семьях детей. 2. Формирование положительных установок в сознании родителей. Задачи: 1. Оптимизация внутрисемейных отношений. 2. Гармонизация межличностных отношений между всеми членами семьи. 3. Просвещение родителей в вопросах воспитания, обучения и особенностей дошкольников.
Упражнение «Имя прилагательное».
Участникам необходимо к первой букве своего имени подобрать прилагательное, а потом назвать имя и прилагательное.
Игра «Поменяйтесь местами».
Цель: поднять настроение группы, узнать друг о друге дополнительную информацию. Психолог: «Предлагаю поменяться местами тем кто… - носит брюки; - любит яблоки; - у кого светлые волосы; - любит свою работу; - в детстве любил играть с куклами…
Мини – лекция.

Слайд 2.
В процессе воспитания ребенка в дошкольный период имеет большое значение позиция родителей. Очень важно, чтобы родители проводили в отношении ребенка согласованную позицию. Однако зачастую у родителей возникают разногласия по методам воспитания.
Слайд 3.
Причин таких разногласий может быть очень много. В основе этих разногласий обычно лежит собственный опыт. Некоторые родители пытаются скопировать линию
поведения в отношении детей с методов, которые применялись к ним в детстве их родителями. Другие же, напротив, часто, будучи несогласными с родительскими методами, выбирают иной путь, часто полностью противоположный. Это бывает, когда взрослые в детстве испытывали давление со стороны родителей. И, исходя из своего опыта, они начинают позволять детям слишком многое. Очень часто это приводит к появлению у детей эгоцентричной, безответственной модели поведения. Что впоследствии приводит к
проблемам воспитания в школе
и социализации ребенка в коллективе. Серьезным фактором в выборе модели воспитания является и характер родителей. Обычно более строгий отец настаивает на беспрекословном послушании, а более мягкая мама напротив скорее будет потакать капризам и слабостям ребенка. Это может привести к двум линиям в поведении ребенка. Первый вариант — у ребенка повысится уровень тревожности за счет постоянного ожидания следующего шага со стороны родителей. И второй вариант — это появление у ребенка склонности к манипулированию родителями. Так после наказания отцом за проступок он может выпросить у матери прощения и даже компенсацию в виде подарка. Тем самым подрывается авторитет отца. Однако за маской строгости взрослых часто скрывается мягкая натура с пониженной самооценкой. Обычно такое поведение происходит из желания уберечь ребенка от собственных ошибок. Зачастую такие люди создают настолько спартанские условия, что подвергают опасности психическое здоровье ребенка.
Слайд

4.
Решить
проблемы

дошкольного

воспитания

детей
можно только через решение разногласий между родителями. Это одна из основных проблем воспитания ребенка в семье. Такие разногласия часто свидетельствуют о наличии проблем в самой семье. Ребенку приходится занимать позицию между мамой и папой. Он хочет быть любимым всеми членами семьи, и это является главным побудительным мотивом. Чтобы получить такое одобрение от всех, ему приходиться лгать, изворачиваться. У ребенка развиваются различные невротические проявления — вспышки агрессии, страхи и даже энурезы. Эти проявления проблем дошкольного воспитания детей приводят к развитию еще более серьезных проблем в подростковый период. Такому ребенку сложно выработать моральные и нравственные установки, что мешает развитию его личности.
Слайд 5, 6, 7, 8.
Педагогика выделяет четыре вида воспитания: диктат, невмешательство, гиперопека и сотрудничество. Причем в воспитании ребенка важны они все. И только синтез всех методов позволит избежать большинства проблем воспитания детей.
Слайд 9.
Обычно в семьях происходит столкновение различных стилей воспитания, что приводит к напряженности в семье и неблагоприятно влияет на развитие ребенка. В нахождении выхода из этой ситуации и состоит главная
проблема воспитания
. И как же поступить родителям? Прежде всего, не стоит вести войны между собой, отстаивая свои методы воспитания. Следует выработать свой, общий стиль воспитания, основываясь на согласованной позиции. Не следует заниматься экспериментами. Чем более последовательна будет ваша позиция, тем лучше. Нужно собраться за семейным столом изложить свою позицию, выслушать друг друга. Стоит признать, что ребенок — это личность, и не стоит пытаться решать за его счет проблемы воспитания взрослых.
Упражнение «Ладошки».
Тихо звучит спокойная музыка. Психолог просит всех присутствующих закрыть глаза и положить свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому,
кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 3 минут. Психолог просит поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что чувствовали?»). Чему учит нас это упражнение? Итог психолога: «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети. Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!
Слайд

10.
Кроме согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком, между детьми. Перейду ко второму вопросу:
«Вредные привычки»
B процессе развития личность ребенка легко формируется, но также и легко деформируется. У ребенка быстро формируются стереотипы поведения, он легко приобретает привычки. Такое поведение или вредные детские привычки проявляются в том, что ребенок любит сосать палец, кусать ногти, лгать, вырывать себе волосы, ковырять в носу или тереть глаза, ритмично покачиваться из стороны в сторону. Иногда у детей наблюдается тик. Больше хлопот, чем перечисленные выше вредные привычки, приносят родителям потеря аппетита у ребенка, нарушения сна, недержание мочи или кала, агрессивное поведение, ночные страхи и вскрикивание во сне, а позднее - несамостоятельность, необязательность в школьных делах, рассеянность и мечтательность.
В основе
патологических привычек лежит фиксация тех или иных действий. Для того чтобы помочь детям избавиться от патологических привычек, родителям необходимо, прежде всего, понимать природу этих привычек. Необходимо помнить, что при подавлении патологических привычек у ребенка усиливается чувство внутреннего напряжения. Особая трудность заключается в том, что в большинстве случаев у дошкольников отсутствует стремление к преодолению патологических привычек, более того, часто отмечается активное сопротивление попыткам взрослых устранить привычные и приятные для ребенка действия. Давайте рассмотрим некоторые вредные привычки.
Детская ложь
Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.
Давайте разберем несколько ситуаций.
Мальчик Ярослав, 4 года, постоянно жалуется воспитателям в детском саду, что его обижает мама (бьет по рукам, попе, ставит в угол), обзывает, то его обижает папа. Маме крайне неудобно перед воспитателями, т.к. у них образцово показательная семья. Поговорив с мамой (тревожной), воспитатели убеждаются, что обманывает ребенок.
ИЛИ

Девочка Лиза, 4 года, жалуется родителям, что ее постоянно обижает воспитатель (не дает игрушки, ставит в угол, бьет). Мама сначала не поверила словам ребенка, но после неоднократной жалобы в ужасе прибежала разбираться с воспитателями.
Вопрос:
«Как вы думаете, каковы причины возникновения?» 1. Чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что те делают. 2. Стремление ребенка избежать наказания. 3. Ложь, связанная с источниками удовольствия, запретными вещами. 4. Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы. 5. Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в детском саду. Причины: родители не поддерживают с педагогами тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду. 6.
Вопрос:
«Что нужно делать родителям?» 1. Понять возможную причину лжи и проанализировать ее. 2. Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому. 3. Ответить на вопросы: ребенок солгал преднамеренно или безвинно? В чем виноваты Вы? У вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь только подражает? Не спровоцировали ли вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками? Не чувствует ли ребенок отверженным в семье? Не сравниваете ли вы его с другими? Не опекаете ли вы излишне своего ребенка? Не вызываете ли вы враждебности своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»… 4. Как только вам покажется, что вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку. 5. Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не наказывайте его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого. 6. Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте его, лучше расскажите сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей. 7. С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости. 8. Учите говорить любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь. 9. Наказание должно быть соразмерно поступку.
Вымыслы и уловки ребенка
– лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы ребенка, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Ребенок
начинает говорить неправду
в период
активного развития речи и

воображения
. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться (отстраниться) от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. 3-летний Кирюша, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя
трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.
Надо знать
, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А европейские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.). Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах. Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя. Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.
Сосание предметов

"Девочка очень привязана к тряпочке"
Девочка Аня, 4 лет, в течение дня в детском саду периодически сосет тряпочку, которую она принесла из дома. На любые попытки отобрать любимую тряпочку девочка реагирует агрессивно. Мама Ани рассказала воспитательнице о том, что девочка очень привязана к тряпочке с 2 месяцев - именно в это время маме пришлось выйти на работу и передать заботу о дочери бабушке. С тряпочкой Аня не хочет расставаться, не отдает ее даже постирать (мама стирает любимую тряпочку дочери, когда она спит). Аня не садится за стол кушать вместе с детьми, и воспитательнице приходится кормить девочку отдельно. Оказалось, что Дашу бабушка кормит до сих пор только жидкой пищей из рожка. Девочка привязалась к родной вещи (в данном случае ею оказалась тряпочка) в какой-то сложной для себя ситуации. Произошел перенос чувств девочки на вещь, с которой она стала ощущать себя спокойнее (как с родным человеком, как с другом). Часто такое утешение приносит ребенку общество какой-нибудь (чаще мягкой) игрушки. Принося такую игрушку в детский сад, ребенок всячески оберегает своего "друга", что и произошло в случае с Аней. Посасывая тряпочку, Аня как бы дает понять окружающим ее людям, что она испытывает чувство тревоги, беспокойства, ей нужна помощь и поддержка в новой ситуации пребывания в детском саду. Эта патологическая привычка, как и привычка сосать палец, говорит нам, взрослым, о том, что ребенку трудно перейти на следующий этап развития.
Вопрос:
«Что нужно делать родителям?» Дома родителям необходимо проводить с девочкой как можно больше времени,
обязательно разговаривать и играть с ней в разнообразные игры. Когда мама и папа станут настоящими друзьями для Ани, необходимость в "тряпочке-выручалочке", в этом суррогатном друге, постепенно отпадет сама собой.
Вопрос:
«Чего делать нельзя?» 1. Отбирать любимую вещь девочки, к которой она так привязана. Даже если вы победите, напряжение ребенка только усилится, и нет гарантии, что не появится сосание пальца, ковыряние кожи или другая патологическая привычка. 2. Наказывать и всячески стыдить девочку за такую привязанность. 3. Говорить об этом суррогатном друге девочки, то есть фиксировать словами, подчеркивать и закреплять патологическую привычку постоянными напоминаниями.
Сосание пальца
Важно знать, что иногда такие методы, как намазывание горчицей например, помогают отучить ребенка от сосания пальца. И эти случаи дают родителям возможность думать, что они проблему решили. Однако напомним, что особенность психики ребенка дошкольного возраста в том, что он легко находит замену одной привычки на другую. Если ребенок сосет палец, бесполезно пытаться запретить ему это делать, необходимо понять, почему он это делает. Сосание пальца успокаивает и умиротворяет ребенка, как и сосание груди, сосание соски. Сосание - это удовольствие раннего детства, удовлетворяющее основную потребность ребенка в пище. Поэтому сосание для ребенка - это вернейший способ успокоиться, когда он беспокоится или не может уснуть. Сосание пальца может выступать как средство компенсации неудовлетворенного инстинкта сосания вследствие затрудненности грудного вскармливания. Сосание пальца уменьшает чувство беспокойства, успокаивает и заставляет на время забыть физическую и душевную боль. В случае употребления матерью во время беременности алкоголя, наркотиков и курении предпосылка к сосанию пальца закладывается еще до рождения ребенка. Во всех случаях сосание пальца создает ребенку иллюзию удовлетворения и успокоения.
Вопрос:
«Что нужно делать родителям?» 1. Необходимо понять, почему ребенок сосет палец (компенсирует недостающее внимание к себе, стабилизирует свое эмоциональное состояние и др.). Прежде чем пробовать отучить ребенка от сосания пальца, необходимо подумать, что можно предложить ребенку взамен этой привычки, доставляющей удовольствие. 2. Установить доверительный контакт с ребенком, позаботиться о своевременном успокоении ребенка и снятии беспокойства, разумном пользовании соской в раннем возрасте. 3. Создать условия для разнообразия впечатлений ребенка и использования при взаимодействии с ребенком подвижных, эмоционально насыщенных игр.
Вопрос: «
Чего делать нельзя?» 1. Всячески пытаться запретить ребенку сосать палец, тем самым привлекая к этой патологической привычке негативное внимание малыша. 2. Излишне ограничивать действия и проявления ребенка, способствуя усилению его напряжения и беспокойства. Желаю вам любви и понимания в вашем доме, чтобы у вас было время не только воспитывать ваших детей, но и просто играть, немножко шалить с ними, или просто вместе разобраться с правилами новой игры, или сделать подарок для бабушки. Спасибо за внимание!

ОБМАН КАК ЗАЩИТА
Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком. Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то книгу, то газету, то собрать на кухне свои разбросанные тетрадки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.
Вопрос:
«Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям?» Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.
ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в
состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.
ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА
Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, в детском саду с гордостью заявил воспитателю, что вчера, когда папа поругал его за то, что он сам не одевается, он ему показал язык, и все дети над ним смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ребенком, а не над папой, и язык он никому не показывал. Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.
ОБМАН БЕЗ ПРИЧИНЫ
“Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 3-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается. Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.