Консультация для родителей

«Поощрения и наказания. Дети младшего дошкольного

возраста»

В возрасте от полутора до трех лет закладываются основы дальнейших взаимоотношений

ребенка и родителей. Именно в этом возрасте малыш начинает осваивать азы самостоятельности,

он учится быть независимым – и ему это нравится. Поэтому начиная с полутора лет, самое время

заняться воспитанием ребенка, основанным на системе поощрений и наказаний. Сразу нужно

отметить, что любая система воспитания должна основываться на безусловной любви к ребенку.

То есть малыш должен быть уверен в родительской любви вне зависимости от того, плохо он

сегодня себя вел или хорошо. Наказание и поощрение ребенка эффективны только на фоне

здоровой, доброжелательной семейной атмосферы.

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И

самая важная - найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление:

плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это

своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно,

если останавливают, запрещают - это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому

человечку границы дозволенного?

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью

родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только

собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые

социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и

поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что

шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители

решили поговорить с ним.

Отец: Ты брал мамины духи?

Ваня: Да.

Отец: Я рад, что ты сказал мне правду. Но в прошлый раз ты уже обещал этого не делать.

Ваня: Извини.

Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить.

Ваня: Вы можете меня наказать.

Отец: Не думаю, что это что-то изменит.

Ваня: Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?

Мама: Наверное, мы так и поступим.

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у

родителей, Ваня фактически сказал: "Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому

замок помог бы мне с этим справиться".

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с

завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому,

дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: "Ты-

высказывания" и "Я-высказывания".

"Ты-высказывание" - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении,

личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого

человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать

"Ты-высказывания", высказывая обвинения в адрес противника.

"Я - высказывания" - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах,

чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с

работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть

в данном случае "Ты-высказывание"? Примерно следующим образом: "Ну, сколько можно тебе

повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет

продолжаться… ".

Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего

все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.

Гораздо более эффективно в данном случае было бы "Я-высказывание". Например, такое:

"Доченька, я так устала на работе. Мне была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки,

и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин".

Обращаясь к собеседнику в форме "Я-высказываний", вы обсуждаете поступок человека и

выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном

случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного

решения проблемы.

4. "Если" и "почему" - с этих слов, обычно, начинаются угрозы: "Если ты сейчас же не уберешь

игрушки, я никогда не куплю тебе новой!" "Почему ты такой? "Почему ты никогда?.." Такие атаки

только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

"Как только" - чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая "если". Когда вам нужно

мотивировать ребенка на действие, можно сказать: "Как только игрушки будут убраны, мы сможем

вместе пойти в магазин".

Или: "Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны". Таким образом, мы

можем превратить "подковерную борьбу" в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от

"если", но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный

выпад.

Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не

понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его

накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том

наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок

может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего

запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, "закрывая одну дверь, не

открыть при этом другой"). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое

поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя

вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно,

недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не

придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности

собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать

сомнений в неотвратимости наказания. Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то

ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не

считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не

понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять

ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука

должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что

ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять

ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его

проступок.

Итак, становится очевидным, что малышу необходимо уметь беспрекословно слушать

родительские требования и запреты. Однако, важно, чтобы их количество было минимально, и они

касались только особенных сфер. Ведь если их будет очень много, и они будут распространяться

на любую часть жизни ребенка, вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень

скоро вам придется бить тревогу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни.

Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со

сверстниками».

В каких же сферах жизни ребенка запреты просто необходимы:

- Они должны касаться здоровья ребенка. Необходимо запрещать те действия малыша, которые

могут повредить его здоровью или несут угрозу его жизни.

- Физическая и личная безопасность других людей. Под запретом здесь те действия ребенка,

которые угрожают жизни, здоровью или являются актом неуважения в отношении другого

человека.

- Сохранность материальных, культурных и духовных ценностей. Необходимо запрещать ребенку

любые разрушающие действия в отношении природной и культурной среды.

Требований тоже должно быть немного, и они должны соотноситься с возрастом,

индивидуальными особенностями ребенка и с вашими воспитательными ценностями.

Итак, как правильно выдвигать свои требования и запреты, чтобы они были услышаны и приняты

к действию. Обратимся снова к советам Шейлы Айберг. Она предлагает следовать следующим

правилам:

1. Не давайте косвенных, уклончивых указаний, пусть они будут ясными и прямыми. Ребенок

сразу ясно понимает, что вы требуете от него именно послушания. Пример: прямое – сядь здесь,

непрямое – не хотел ли бы ты здесь присесть?

2. Давайте отдельные и короткие указания, не давайте составных и сложных указаний. Ребенку

проще следовать коротким, нежели огромным требованиям, которые могут казаться

невыполнимыми. Пример: Короткое – положи книжки на полку. Сложное – уберись в своей

комнате.

3. Давайте позитивные указания. Говорите ребенку, что ему делать, а не что ему не делать. Дети с

негативизмом, настроенные оппозиционно по отношению к родителям, противятся указаниям,

начинающимся с «прекрати», «не». Пример: негативное – прекрати качаться на стуле, позитивное

– слезь со стула и подойди ко мне.

4. Давайте конкретные указания. Не давайте смутных и неясных указаний. Это позволяет ребенку

понимать, что от него в точности ожидают, убирает замешательство и путаницу. Пример: смутное

– веди себя прилично, конкретное – пожалуйста, говори тише.

5. Используйте нейтральный тон голоса, не умоляйте и не кричите. Это делает общение между

вами и ребенком более приятным. Пример: Немедленно встань рядом со мной!!! или Ну,

пожалуйста, мой хороший, подойди к мамочке, нейтральное – пожалуйста, подойди и встань

рядом со мной.

6. Будьте вежливы и проявляйте уважение, продолжая при этом давать ясные и последовательные

указания. Это с меньшей вероятностью вызовет непослушание у ребенка, настроенного по

отношению к вам оппозиционно. Пример: передай мне соль, пожалуйста.

7. Используйте директивные указания только в том случае, если вы уверены, что ребенок сможет

это выполнить. Нечестно будет наказывать за непослушание, если ребенок не в состоянии

выполнить ваше требование. Пример: невыполнимое указание – нарисуй знак «стоп», выполнимое

указание – нарисуй картинку.

8. Сделайте так, чтобы послушание и непослушание всегда приводило к одним и тем же

последствиям. Это самый быстрый способ научить маленьких детей лучше слушаться.

Послушание не должно восприниматься как подарок. Однако, его нужно отмечать. Также вы

должны быть последовательны в обеспечении последствий того или иного плохого поведения

ребенка. Оно всегда должно вызывать одни и те же ваши действия.

Обучение малышей послушанию – одна из важнейших задач воспитания. Но все же оно не должно

сводиться к диктату и тирании, поскольку в ответ вы рискуете получить лишь ту или иную

защитную форму детских капризов. Гораздо важнее владеть техникой целенаправленного анализа

ситуаций, и в каждом конкретном случае бороться не с негативными проявлениями детской

строптивости, а постараться уяснить причину и смысл происходящего. И в этом следует

полагаться на любовь к малышу и интуицию, которые предусмотрительно заложила в нас

Природа.

К тому же, порицание должно быть кратковременным, поругали ребенка – и забудьте о плохом

поступке. Если после порицания малыш расстроился и расплакался, не скупитесь на ласку,

пожалейте, это не будет проявлением слабости с вашей стороны.

Ребенка старше двух лет можно наказывать с помощью запретов. Ребенок капризничает на улице –

значит, прерываем прогулку и идем домой. Малыш кидается игрушками – убираем их в шкаф

(например, до завтра). Наказывая ребенка, нужно объяснять ему, почему вы так поступаете. Так,

убегать от мамы на улице нельзя, потому что можно потеряться, попасть под машину и пр. Кидать

игрушки нельзя, потому что им больно. Аргументируйте свое поведение, и малыш будет

внимательнее относиться к вашим замечаниям.

Важным условием любого наказания должна быть его логичность. Нельзя наказывать ребенка

сегодня за то, что было ему позволено вчера. Если ребенок сегодня вынул все кастрюли из шкафа –

мама молча их убрала, завтра достал кастрюли – мама смолчала, а послезавтра мама за этот же

поступок его накажет – уверяю, ребенок этого не поймет. Будьте логичными, если что-то нельзя,

это нельзя всегда, если можно сегодня – значит, позволено и завтра.

Место поощрения в системе поощрений и наказаний детей

Теперь о более важном – о поощрениях. Поощрения (как и наказания) детей являются важным

элементом воспитания. В возрасте от полутора до трех лет очень важно закрепить в ребенке

стремление к правильным «хорошим» поступком. Самой распространенной ошибкой большинства

родителей является устоявшееся мнение, что если ребенок ведет себя хорошо – это норма!

Результатом такого убеждения является игнорирование детей родителями в случае их хорошего

поведения. Ребенок слушался маму во время прогулки – это нормально, малыш собрал игрушки –

это норма. А зачем хвалить за то, что нормально? Вот здесь и кроется корень многих проблем.

Если ребенок ведет себя плохо, не слушается, делает все наперекор родителям – он вовсе не

напрашивается на наказание, он просто просит родительского внимания. И если внимания

родителей можно добиться только одним способом – непослушанием, малыш это очень быстро

усвоит.

Уделяйте ребенку время, найдите увлекательные совместные занятия. Посмотрите вместе

картинки в книжках, научите рисовать зайца – да мало ли можно придумать интереснейших дел! И

хвалите, хвалите свое чадо! Не бойтесь этим его избаловать. Внимание и ласка – это не баловство,

это необходимость

Позволяйте ребенку участвовать в работе по дому. Пусть сначала он будет больше мешать, чем

помогать, но зато у сына или дочки разовьется стремление к помощи в домашних делах. Просите

малыша о помощи, пусть быстрее принести полотенце самой, но лучше попросить об этом

ребенка. Просьбами о помощи вы учите ребенка самостоятельности и послушанию. К тому же

любой малыш рад помочь, и рад получить за помощь похвалу.

Отдельного внимания заслуживают материальные поощрения. Однако, следует заметить, что

обещание купить куклу в обмен на послушание крайне неэффективно. Ребенок может потерпеть

до покупки, а после того, как станет обладателем вожделенной игрушки, он забудет о своем

обещании. Да и зачем вести себя хорошо, если кукла уже у него. Более того, завтра он захочет

иметь новую игрушку, и будет намеренно изводить родителей непослушанием, добиваясь покупки

желаемого в обмен на хорошее поведение. Такой «обмен» может продолжаться бесконечно, так как

малыш очень быстро усвоит взаимосвязь «плохое поведение – покупка игрушки». Возникает

законный вопрос: а зачем ему вести себя хорошо? Ситуация может завести в тупик.

Внешняя мотивация

Дети стараются чего-то добиться, ожидая похвалы или одобрения от взрослых. Поэтому разумно

поощрять даже самые небольшие достижения ребенка. Для него это сильнейший стимул. Ярко

делать это нужно грамотно. Похвала должна носить характер. Лучше сказать: «Сегодня ты

построил дом из кубиков выше», чем просто: «Молодец». Кроме того, хвалить следует сразу после

того, как ребенок сделал что-то хорошее, в этом случае эффективность поощрения намного выше.

То же самое касается и порицания.

Ни в коем случае не оценивайте личность ребенка, говоря ему: «Ты плохой мальчик», — можно

выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами.

Правильнее будет сказать что-то относительно конкретного поступка, например: «Ты не прав, что

ударил кошку. Ей очень больно!» вместо «Какой ты злой!»

Самая правильная тактика в формировании нужного поведения ребенка состоит в том, чтобы

поощрять его каждый раз, когда он проявляет себя хорошо. Когда нужное, позитивное поведение

сформировано, т. е. ребенок ведет себя в соответствии с предъявляемыми к нему требования,

можно перейти к периодическому поощрению, т. е. хвалить его не каждый раз, а время от времени.

Нужно отметить также, что чаще всего родители обращают внимание именно на плохое

поведение. То, что ребенок ведет себя хорошо, воспринимается ими как данность. Поэтому очень

часто дети плохо ведут себя только с одной целью, которую в этом возрасте они еще не осознают,

— привлечь внимание родителей. И в этом случае лучшая тактика состоит в том, чтобы, игнорируя

негативные поступки, каждый раз поощрять положительные. Доброжелательное (с одобрением)

внимание — вот что на самом деле нужно вашему ребенку. Не сразу вам удастся добиться

желаемого поведения ребенка, это не так просто. Но если вы будете использовать так называемый

метод малых шагов, вероятность достижения нужного результата повысится.

Если вас что-то раздражает в поведении ребенка, не говорите ему: «Ты слишком громко

разговариваешь», — скажите: «Я не люблю, когда кричат», или «Мне нравится, когда дети

разговаривают спокойно». Говорите не о поведении своего ребенка, научитесь говорить о своих

чувствах, и лучше, если эти чувства будут положительными. Такие высказывания не задевают

самолюбие ребенка и его личность и дают ему возможность самому решить, как себя вести.

И еще. Не используйте свою любовь, свое отношение к ребенку как стимул для его хорошего

поведения. Нельзя говорить ребенку: «Я буду тебя любить, если ты будешь хорошим мальчиком»

или «Я тебя не люблю сегодня, ты плохо себя вела». Ни в коем случае! Прикусите себе язык,

делайте что хотите, но только не произносите этих слов! Ваша любовь к ребенку должна быть

безусловной, она не должна зависеть от его поступков, хороших или не очень. Ваша безусловная

любовь — это тот стержень, который дает возможность развиваться ребенку. Без вашей любви он

не станет полноценной, уверенной в себе личностью.

Правила наказания детей



При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-

прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.



При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их

биологических и физиологических потребностей.



Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в

какой форме.



Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть

в компьютер ровно на три дня.»)



При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков».

Конфронтируется только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.



При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними

только о том, за что он наказывается именно сейчас.



Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Неприемлемые способы наказания

Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у

детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и

материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые

неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между

родителями и детьми:



Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове,

нанесение тяжких увечий)



Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить

или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не

вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя

униженным, а не просто наказанным.



Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может

вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты,

в темной ванной.