Не шалить, слушаться взрослых,

вовремя приходить с прогулок и не поздно ложиться спать,

дружить только с хорошими детьми,

не спорить со взрослым

- список требований к детям есть в каждой семье. Но ребёнок по

определению не может быть удобным.

Он – всегда непредсказуемость.

Не шалить, слушаться взрослых,

вовремя приходить с прогулок и не поздно ложиться спать,

дружить только с хорошими детьми,

не спорить со взрослым

- список требований к детям есть в каждой семье. Но ребёнок по

определению не может быть удобным.

Он – всегда непредсказуемость.

Не шалить, слушаться взрослых,

вовремя приходить с прогулок и не поздно ложиться спать,

дружить только с хорошими детьми,

не спорить со взрослым

- список требований к детям есть в каждой семье. Но ребёнок по

определению не может быть удобным.

Он – всегда непредсказуемость.

Не шалить, слушаться взрослых,

вовремя приходить с прогулок и не поздно ложиться спать,

дружить только с хорошими детьми,

не спорить со взрослым

- список требований к детям есть в каждой семье. Но ребёнок по

определению не может быть удобным.

Он – всегда непредсказуемость.

Удобные дети - кто они?

Не шалить, слушаться взрослых, вовремя приходить с прогулок и не

поздно ложиться спать, дружить только с хорошими детьми, не

спорить со взрослыми - список требований к детям есть в каждой семье.

НО! Ребенок по определению не может быть удобен. Он - всегда

индивидуален и непредсказуем.

Все родители мечтают вырастить «хорошего ребенка», в

действительности же, очень часто под словом «хороший» имеется в виду

«удобный» - такой малыш, который всегда слушается, исполняет любые

требования, проявляет ответственность в тех заданиях, которые поручил

ему взрослый.

И все же, если взрослые добиваются от ребенка внешней покорности,

откроет ли он в будущем вам свой внутренний мир, не окажется ли он

«бездушным роботом», который будет выполнять все приказания и

беспрекословно подчиняться вам? И можем ли мы гарантировать, что мы

будем знать о нашем ребенке все, посвятит ли он нас в свою жизнь?

Безусловно, нет!

Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за

шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить

все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и

стремлений.

Почему и в каких случаях ребёнок становится «беспроблемным»?

Возьмём

самый

простой

пример

—

мальчик

или

девочка

приносит

из

школы одни пятёрки. С одной стороны — замечательно, умница, да ещё и

трудолюбивый, просто гордость семьи. С другой — мамы и папы, бабушки

и

дедушки

частенько

недвусмысленнодают

понять

своему

чаду:

«Не

получишь пятёрку — не пойдёшь в кино», «Моя дочь должна быть лучшей

в классе!», «Как мне людям в глаза смотреть, когда мой сын плохие отметки

приносит!»,

«Что

ты

меня

позоришь!».

Маленький

человек

быстро

осознаёт: чтобы не выслушивать упрёки и назидания, гораздо проще делать

всё так, как скажут, и получить в ответ похвалу. Создаётся абсолютно

предсказуемая логическая цепочка: сделаешь А — получишь В, а проявишь

упрямство и своеволие — будешь наказан или отвергнут

Большую

ошибку

совершают

родители,

придерживающиеся

авторитарного стиля воспитания: «я прав, и все должны поступать так, как я

считаю нужным». Авторитарные мамы и папы подавляют в своих детях

любые ростки инициативы и самостоятельности: то, что не соответствует их

представлениям, просто не имеет права на жизнь. Человек, получивший

такое воспитание, во взрослом возрасте всё равно продолжает трястись от

страха при виде кричащего на него начальника или супруга.

Не могу сказать «нет»

В самом деле, для сохранения собственного спокойствия и равновесия

очень выгодно поступать так, как от тебя ждут окружающие. И никакой

ответственности — её несут другие люди. Послушный и угодливый тихоня

знает: похвала за предупредительность ему обеспечена, а взамен сильные

дадут ему все необходимые блага. Встречались вам такие дети? Которые и

уберут, и в магазин сходят, а потом спокойно сидят дома, ничем особенным

не занимаясь? Что ему скажешь, то и делает, слова «нет» в ответ никогда не

услышишь. Бывший «удобный» мальчик или девочка становится таким же

«удобным» мужем или женой, готовым исполнять любые желания своего

партнёра и отказаться от собственных мыслей и потребностей. Если супруг

попадется авторитарный, то, возможно, они так всю жизнь и проживут —

один будет приказывать, а другой — беспрекословно подчиняться. А вот

если

партнёром

по

браку

окажется

человек,

ценящий

в

другом

индивидуальность, то ему, скорее всего, такая жизнь очень быстро надоест, и

он разорвёт отношения.

«Удобный» человек в семье — это ещё полбеды. Но ведь такой ребёнок

старается угодить не только родителям, воспитателям и учителям, но и всем

людям, от которых чувствует себя зависимым. В том числе, и таким детям,

которые соглашаются принять его в свою компанию при одном условии —

употреблять алкоголь или наркотики, воровать, издеваться над слабыми,. В

конце концов, может получиться как у Василия Алибабаевича в фильме

«Джентльмены удачи» — «все побежали, и я побежал».

Судьбы ломаются только лишь из- за того, что ребенок не сумел

вовремя сказать «нет» из- за боязни быть отвергнутым группой.

Золотая середина

Если вы хотите привить детям какой-то навык, ни в коем случае не

ставьте овладение им условием вашего расположения. Нужно, чтобы ребёнок

просто понял: необходимо что-то делать или каким-то быть (например, быть

аккуратным, убирать свои игрушки), потому что это нужно ему самому.

Объясните малышу, в чём преимущества порядка, что он приобретёт, если

будет аккуратным. Не ставьте условий, не приказывайте и не наказывайте —

если

малыш

не

хочет

что-то

делать,

уважайте

его

решение.

Пусть

все

последствия

своей

неряшливости

ребёнок

просто

увидит

на

деле

—

например, когда он не сможет что-то найти в беспорядке или неожиданно

нагрянут гости.

• Помогите ребёнку формулировать собственную позицию. Чаще

интересуйтесь, что он думает о том или ином событии, человеке или его

поступках,

о

ваших

семейных

делах

и

правилах.

Чтобы

малыш

мог

высказываться

откровенно

(а

даже

маленькие

дети

уже

способны

на

глубокие выводы и замечания), создайте безопасную обстановку, покажите

ребёнку, что вы примете любой его ответ. Ваше принятие во многом зависит

от гибкости вашего мышления — убрав собственные «жёсткие» установки,

вы обнаружите, что становитесь менее требовательными к другим людям, в

том числе и ребёнку.

• Поговорите с ребёнком — во всём ли на самом деле нужно слушаться

взрослых?

Разберите

разные

ситуации

из

жизни,

а

также

из

сказок,

мультфильмов, когда главный герой покорно делал все, что велели родители,

или,

наоборот,

вопреки

всем

авторитетам

отправлялся

на

поиски

приключений.Кто

в

итоге

выигрывал?

Старшие

сыновья,

жившие

по

родительским законам, или Иванушка-дурачок, победивший всех врагов и

добывший богатство и счастье? Конечно, это не значит, что нужно учить

ребёнка абсолютному непослушанию. Но важно, чтобы он всегда слушал

себя.

Вспомните,

как

много

«удобных»

детей

выбирали

профессию,

предложенную им родителями, и только потом осознавали ошибочность

выбора.

• «Удобные» дети чаще появляются в семьях таких же «удобных» мам

и пап. Поэтому, прежде чем учить ребёнка независимости, полезно заглянуть

в себя. Можете ли вы отказаться выполнить чью-то просьбу или требование?

Поступаетесь

ли

собственными

интересами

ради

хороших

отношений

с

окружающими? Делаете ли под влиянием других то, о чём впоследствии

жалеете? Если с вами такое случается, то попробуйте стать «неудобным».

Возможность быть самим собой — это приз, за который стоит бороться. И

научившись

самостоятельности

и

независимости

в

мыслях

и

делах,

вы

сможете передать это качество и своим детям.

Обычно, родители, обращаясь за консультацией к психологу, выражают

подобные жалобы: ребёнок стал непослушным, не слушает меня, делает всё

назло. Всё это непослушание, конечно, доставляет множество неудобств

самому родителю, а также воспитателям и учителям. Так что же такое

непослушание, что за ним скрывается и как с ним бороться, попробуем

разобраться.

Я предлагаю обратиться к этиологии этого слова "послушание" —

послушать, слушать, слышать. Значит, ребёнок должен слушать родителя,

его слова, просьбы и замечания. Слушать и слышать требования родителя,

но про выполнение здесь вроде как речи не идёт, не так ли? Если исходить

из этиологии слова. Тогда получается, что родитель требует

не послушания, а скорее подчинения от ребёнка, чтобы он выполнял все его

поручения беспрекословно и сразу, ведь тогда он становится удобным,

не требует лишнего внимания, и хлопот, разве не к этому стремится

каждый родитель? Тогда возникает вопрос — где же сам ребёнок? Где его

отношение к приказам родителей? Где его желания? Где же личность?

За авторитетом родителя личность ребёнка отсутствует, он, словно

робот, выполняет поручения, но он есть! И желания и потребности

у ребёнка есть, ведь он тоже человек, но тогда они где-то глубоко внутри,

и обязательно вырвутся наружу и расцветут бурным цветом где-нибудь

в подростковом возрасте. О таких детях родители обычно говорят: "Был

нормальный ребёнок, проблем с ним вообще не было, откуда всё это?"

и винят "плохое" влияние друзей.

Тогда что же такое послушание? Где лежат границы послушания и как

быть родителям с непослушными детьми?

Вспомните себя в детстве. Когда Вам чего-то хотелось очень сильно,

но мама говорила этого не делать. Какие чувства вас сопровождали?

Досада, возможно, обида, злость. А почему? Потому что было у вас

желание (съесть конфету, например), никого не трогало и тут — раз, мама

сказала, что сладкое можно только после еды. Всё лопнуло, всё пропало,

отложилось на неопределённое время. Как же быть? И вот тут

проявляется она — наша уникальная индивидуальность: кто-то быстро

выполняет условия мамы и добивается желаемой конфеты, кто-то обманом

всё равно съедает эту конфету вперёд обеда, кто-то переубеждает маму.

Мы все разные и у каждого свой подход к достижению своих целей

и желаний. Получается, что непослушание — это, прежде всего,

выражение индивидуальности ребёнка. Это защита своих границ, своих

потребностей и желаний, возможно, своих страхов. Что же тогда делать?

Если потакать всем его желаниями и капризам, то тоже ничего хорошего

не выйдет, ведь так? Конечно! Ведь дети стремятся постоянно расширять

границы дозволенного, и желания у них растут и дорожают. Именно

поэтому попробуйте сделать следующее: Правила.

В каждом доме и семье есть определённые правила, гласные и негласные.

Когда рождается новая семья — два сформированных человека,

воспитывающихся в абсолютно разных семьях, начинают жить вместе,

часто возникают конфликты, в результате которых формируются правила

именно этой семьи. А когда появляется ребёнок, правила должны стать

более чёткими, сформированными и понятными ребёнку. Очень часто

на консультациях мы начинаем с этого пункта. Поскольку сами родители-то

знают эти правила, вроде бы и ребёнку говорили, но для него они остаются

размытыми, или бывает, что мама что-то запрещает, а папа разрешает,

или бабушки, которые обычно разрешают очень многое. Поэтому:

Правила должны быть чёткими, сформулированными, понятными вашему

ребёнку;

Правила должны соблюдать все абсолютно и без исключения члены семьи,

проживающие в одном доме;

Правила соблюдаются постоянно с момента обсуждения.

Каким образом составлять правила? Поскольку у детей наиболее

эффективно работает наглядно-образное мышление, то необходимо в один

прекрасный вечер, собраться всем, кто живёт в доме, и обозначить

в письменном виде эти правила, прямо по пунктам (можно на ватмане, или

на листе формата А3). Если ребёнок ещё не умеет читать, то рядом

с каждым пунктом необходимо нарисовать какой-либо значок, чтобы

ребёнок, посмотрев на него, вспомнил правило. Значок также обсуждается

с ребёнком. Если есть такие пункты, что взрослым можно, а детям нельзя,

то пишите правило соответственно, чтобы у ребёнка не возникало

ощущения какой-то дискриминации, здесь важно именно ваше разъяснение.

Например, ложимся спать в 21 час (или дневной сон) — это для детей.

И объясните почему, допустим, что детям нужно спать дольше, так как

детский организм растёт именно во сне, а взрослые уже выросли, поэтому

им можно ложиться позже. Этот лист с правилами необходимо

поместить на видное "почётное" место.

Теперь на основании написанного выше "документа", у вас есть основания

оценивать поведение ребёнка. Для этого необходимо взять лист (можно А4

или А5), разделить на две половинки и ставить плюсы или минусы

(солнышки, тучки) за соблюдение/несоблюдение данных правил. Но! Очень

важно, чтобы ребёнок не видел нарушений правил с вашей стороны.

Поэтому, когда пишите правила, учитывайте это.

За определённое количество плюсов, ребёнок получает презент, тут

уж сами подумайте, что можно ему предложить. Минусы мы рекомендуем

не учитывать. Делаем акцент именно на соблюдении правил,

на положительном. Например, назначьте определённое количество плюсов,

за которые ребёнок получит что-то (допустим 5 плюсов — небольшая

игрушка). Либо определите период времени, допустим, раз в неделю

вы считаете плюсы, сколько наберётся, такой и презент. Можно даже

сводную таблицу делать на несколько месяцев, чтобы можно было показать

положительную динамику ребёнку. Здесь также важно учитывать возраст,

если ребёнку 3–4 года, то, конечно, "дорогу" от плюсов к презенту нужно

сокращать, если старше, то количество плюсов увеличивайте. Тут уже

имеет значение индивидуальные особенности ребёнка.

По своему опыту могу сказать, что эта система работает очень хорошо.

Поскольку:

*ребёнку понятно, что можно, что нельзя из правил;

*ему ясен характер поощрения и наказания (плюсы/минусы);

*у него всегда есть цель, к чему стремиться (презент);

Главное — это именно соблюдение данной системы со стороны родителей,

чтобы именно родители постоянно следили за наполнением колонки

плюсиков, и в некоторых случаях минусов. Также важно соблюдение правил

со стороны взрослых, это необходимо, чтобы правила действительно

работали, а не просто висели на видном месте.

Подытоживая вышесказанное, хочется отметить, что любая

система воспитания, конечно, будет составляться индивидуально. Все

зависит от того, какие традиции у вас в семье, как именно воспитывались

мама и папа, в какой семейной системе происходило становление вашей

индивидуальной личности. Мы вам дали пример так называемой «бальной

системы», «системы правил», по которой будет строиться ваша

совместная жизнь, некий «кодекс» вашей семьи.

Самое главное помнить, что «удобных» детей не бывает. Каждый

ребенок индивидуален, и, он – РЕБЕНОК! Ставьте себя в позицию ребенка,

вспоминайте свои чувства и переживания, когда от вас требовали некой

покорности. Будьте искренны сами с собой и с вашими родными, и тогда вам

и не захочется, чтобы ваш ребенок или кто-то из вашего окружения

становились покорными исполнителями или являлись средством выражения

ваших амбиций.

Хмиль Юлия Андреевна, руководитель службы сопровождения

замещающих семей КГБУ Детский дом 1