Семья без конфликтов, хорошо или плохо?

Все известные нам сказки заканчиваются так: "Они жили долго и счастливо". Но

ни одна сказка не рассказывает, как им это удалось. Этому также не учат в школах,

университетах, кружках и, к сожалению, далеко не у каждого есть возможность получить

такие уроки дома — на примере своих родителей.

Ассортимент семейных проблем широкий — на любой вкус и цвет. Так, одна

из трудностей, с которой сталкивается человек в семейных отношениях— это его

непростое отношение к конфликту в семье как к таковом. Установка "давай никогда

не будем

ругаться"

обуславливает

постоянное

психоэмоциональное

напряжение,

необходимое для предупреждения конфликтной ситуации, а также — появление тяжёлых

эмоциональных переживаний в случае, если конфликт всё-таки произошёл. Если "в

хорошей семье не ссорятся", появление нежеланного конфликта также становится

поводом для расторжения "больных" отношений и поиска более "здоровых". Как правило,

новые "здоровые" отношения через некоторое время неизбежно заболевают, и всё идёт

по кругу.

Почему в семье вообще происходят конфликты

Ссориться — это нормально

Ни одна семья не обходится без конфликтов. Конфликт — это показатель того, что

вам не все равно, что происходит. Изначально семья — это люди с общим ресурсом

(территория, время, вещи, социальные связи, деньги), а за ресурс всегда может случится

спор.

Конфликт — обратная сторона любви. Семьи, где люди сильно привязаны друг к

другу, наиболее уязвимы для конфликтного маховика. Ведь когда человеку больно, он

хочет так или иначе донести эту боль до того, кто эту боль ему причинил.

Рождение конфликта

В современном мире женщины и мужчины в состоянии жить и растить детей в

одиночку, мы всё меньше нуждаемся друг в друге в практическом смысле. Семья

воспринимается по большей части как место психологического комфорта, где человека

должны поддерживать, понимать.

Чем важнее для нас психологический комфорт и мир в семье, тем больше мы

уязвимы перед конфликтами, обидами.

Перемены усиливают напряжение

Конфликты с большой вероятностью происходят в моменты радикальных

изменений в семейной системе. Например, когда люди начинают жить вместе, после

рождения ребенка, во время переездов, при переменах в материальном положении (в

любую сторону). Существенные перемены ставят перед семьей новые вызовы, на которые

у нее пока может не быть ответа. И это может стать почвой для возникновения конфликта.

Конфликт хороший и плохой

В хорошем конфликте есть решение для всех

Хороший конфликт перестраивает семейную систему к лучшему, продвигает ее к

большей сбалансированности, гармоничности, устойчивости. При хорошем конфликте

решение находится для каждой из сторон. Пусть и с какими-то уступками, но всем

становится так или иначе лучше.

Пример. Мама всегда моет посуду по вечерам. Но из-за возросшей нагрузки на

работе ее начинает тяготить эта обязанность. Если семья никак не отреагирует на это,

мама об этом так или иначе скажет. Скорее всего, с недовольством, потому что обычно

люди терпят до последнего. Если претензия высказывается в эмоциональной форме,

скорее всего, ответ тоже будет эмоциональным. Но в данном случае форма выражения —

не главное, потому что в каждой семье она своя (мы говорим о семьях нормальных,

функциональных, где нет насилия, нет постоянных агрессора и жертвы).

Если жалоба мамы будет все-таки услышана, а правила пересмотрены (например,

обязанность мыть посуду возьмет на себя папа), то это — хороший конфликт, который

продвинул семью вперед: произошло перераспределение обязанностей.

Плохой конфликт — сигнал бедствия

Плохой конфликт семью вперед не продвигает. Он напоминает хождение по кругу

с заранее известными каждой стороне ролями; его отличительная особенность —

тоскливая предсказуемость, отсутствие решения.

Пример. В семье постоянно возникает тема нехватки денег, которая провоцирует

ссоры. Но способы улучшения ситуации ни одна из сторон не предлагает, потому что не

знает, как увеличить финансовый ресурс в тех обстоятельствах, которые есть. Унылое

переругивание, которое ничем конструктивным не кончается, затухает, а позже

возобновляется, подтачивает силы и отдаляет членов семьи друг от друга.

Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о

предмете спора. Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые

ссорятся.

Нам важно быть принятыми, ощущать собственную ценность и важность в глазах

близких, получать подтверждение, что с нами рядом хотят жить, что на партнера можно

рассчитывать. Возобновляемый конфликт показывает, что чего-то из этого членам семьи

не хватает. Обида, как правило, только повод, она не отражает реальное положение вещей;

конфликтующие стороны вкладывают в нее собственный смысл.

Какие ошибки мы совершаем внутри конфликта

Мы часто путаем «хорошие» и «плохие» конфликты, используя технологию

ведения «хорошего» конфликта для «плохого», например, приводим аргументы, стараемся

убедить оппонента в нашей правоте. Но, с одной стороны, аргументов в «плохом»

конфликте слишком много, а с другой — они никого ни в чем не могут убедить, потому

что у другой стороны убедительные аргументы тоже есть.

Пример. Родители боятся отпускать подростка отметить Новый год с друзьями.

Они вполне резонно беспокоятся — и правы в своем беспокойстве. Но подросток тоже

прав — им движет желание самостоятельности и социализации. Но чем больше

аргументов будет приводить каждая сторона в доказательство своей правоты, тем меньше

это будет убеждать противоположную сторону. Когда каждый чувствует себя более

правым, чем оппонент, конфликт только разгорается.

Что можно сделать в подобных случаях? Остановиться и задать себе такие вопросы.



Чего я хочу на самом деле?



Чего другой хочет на самом деле?



Как нам найти точки соприкосновения?

Брак — это труд, и счастье — это результат длительной и терпеливой работы над

отношениями. «Плохие» конфликты бывают в самых хороших семьях. Нельзя ставить

себе задачу совсем не конфликтовать. Но можно поставить себе задачу превратить

«плохой»

конфликт

в

«хороший»,

использовать

конфликтный

эпизод

как

исследовательский материал, смотреть на него с точки зрения наших потребностей,

которые стоят за эмоциями или за поводом, с которого начался конфликт.