ВОСПИТАНИЕ СОЗНАТЕЛЬНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ

Ц е л и :

– рассмотреть значение игры в коррекции поведения недисциплинированных детей;

– дать рекомендации родителям по воспитанию правдивости у ребенка;

– познакомить родителей с методами воспитания у младших школьников сознательной

дисциплины.

1. А н к е т и р о в а н и е у ч а щ и х с я и и х р о д и т е л е й .

АНКЕТА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1) Какие положительные качества вы хотите воспитать у вашего ребенка?

2) За что хвалите, за что наказываете?

3) Как поощряете? Как наказываете?

4) Какие качества характера ребенка вам не нравятся?

5) Чем увлекается ваш ребенок, его любимое занятие?

АНКЕТА ДЛЯ ДЕТЕЙ

1) Какие качества твоего характера родителям нравятся?

2) За что тебя хвалят, за что ругают и наказывают?

3) Как тебя поощряют, за что? Как тебя наказывают и за что?

4) Какие качества твоего характера родителям не нравятся?

5) Что ты любишь делать, твое любимое занятие?

Пословицы см и поговорки о воспитании:

• Один добрый пример лучше ста слов.

• Хорошему надо учиться три года, а дурному – одного часа достаточно.

• Понуканье – не воспитанье.

• Воспитывай лаской, а не тоской.

Ход собрания

I. Организационная часть.

II. Вступительное слово классного руководителя.

На любом предприятии всегда ценен дисциплинированный работник. Сознательная

дисциплина любого человека основывается на понимании им своего долга именно в

повседневной работе, на осознании чувства ответственности за каждое свое слово и

поступок перед окружающими. Что такое «сознательная дисциплина», с какого возраста

необходимо начать формировать это качество? Вот об этом мы и решили поговорить с вами

на собрании.

III. Задание для родителей «Продолжите фразу».

Родителям предлагается продолжить следующую фразу: «Дисциплинированный ребенок

– это…» (время для выполнения задания – 3 минуты).

К л а с с н ы й

р у к о в о д и т е л ь . Некоторым взрослым кажется, что если ребенок

вежлив, соблюдает правила хорошего тона, то его можно считать дисциплинированным.

Однако случается, что взрослые делают этот вывод лишь по внешним, показным признакам.

А

в

сущности,

далеко

не

всякого

ребенка,

отличающегося

послушанием

и

исполнительностью, можно назвать сознательно дисциплинированным человеком, то есть

таким, у которого это качество стало как бы свойством характера.

В «Словаре русского языка» С. И. Ожегова записано: «Дисциплина – обязательное для

всех членов какого-нибудь коллектива подчинение установленному порядку, правилу».

Соответственно,

дисциплинированный – это человек, подчиняющийся дисциплине,

соблюдающий порядок, воспитанный.

Если обратиться за разъяснением смысла данного понятия к мнению авторов

«Энциклопедического словаря», то можно прочитать, что дисциплина – это «определенный

порядок поведения людей, отвечающий сложившимся в обществе нормам права и морали, а

также требованиям той или иной организации».

На наш взгляд, интересна и точка зрения американского психиатра Росса Кэмпбелла,

который считает, что «в области воспитания детей дисциплина – это тренировка ума и

характера ребенка для того, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой,

достойным и конструктивным членом общества».

IV.

Сообщение

классного

руководителя

о

методах

формирования

дисциплинированности.

1. П о н и м а е м л и м ы с в о и х д е т е й ?

Очень часто родители не желают понять ребенка, увидеть себя его глазами. Поэтому,

чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде

всего нужно изменить себя. Понять это нелегко. Ведь для этого потребуется преодолеть

инерцию стереотипов отношения к детям. И самый живучий из них – взгляд на ребенка как

на послушного исполнителя воли взрослого.

Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому

родители вольно или невольно воспитывают

его прежде всего своим собственным

поведением, отношением с другими членами семьи и друг с другом.

Дети очень часто видят и то, что мы хотели бы скрыть от них.

Часто родители, предъявляя требования ребенку, на его вопрос «Почему это надо

делать?» говорят: «Не рассуждай!», «Так надо!», «Не твоего ума дело!» – и тем самым

лишают его возможности активно включиться в процесс саморазвития. Но практика

подобного воспитания постоянно убеждает нас в том, что ребенок не становится таким,

каким его желает сделать такой «воспитатель».

Запреты родителей – «не бери», «не трогай», «не ходи», «не лезь», «не мешай» – и

наказания за их нарушение оказываются серьезной помехой на пути активного развития

ребенка и обретения им нравственного опыта. Чтобы ребенок стал добрым, заботливым,

нужно предоставить ему возможность проявлять доброту и заботу о других людях и

непременно не только радоваться его добрым делам, щедрости, отзывчивости, но и самим

всегда и везде поступать так же, никогда и ни в чем не допуская расхождения между словом

и делом.

В воспитании, пожалуй, самое трудное – понять причины поведения ребенка. Вообще,

сегодня проблема понимания людьми друг друга – одна из основных. И недаром

большинство подростков на вопрос исследователей «Что такое счастье?» ответили: «Это

когда тебя понимают!».

Понять человека – это и значит понять причины его поступков, поведения, объяснить

мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого – это встать на

его позицию, «влезть в его шкуру». Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для

нас – еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте.

2. Умеем ли мы правильно попросить ребенка?

Чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, соблюдайте следующие правила:

• обращайтесь к ребенку доброжелательно, вежливо, исключите командный тон;

• старайтесь вызвать у ребенка ответственное отношение к выполнению вашего задания;

• обращаясь к ребенку с просьбой, дайте ему инструкцию ее выполнения;

• не просите ребенка выполнить то, что ему сделать не по силам. Сначала научите;

• выразите родительскую признательность за выполненную работу.

3. Н а к а з а н и е и п о о щ р е н и е .

Когда ребенок не понимает смысла просьбы, требования, он не испытывает потребности

в добрых поступках, не сможет он обрести и привычки нравственного поведения.

Стремление родителей во что бы то ни стало добиться послушания вызывает в ребенке

внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину,

родители утверждаются в мысли, что «сейчас все дети трудные и без наказаний нельзя

обойтись». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают

детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, что все, что они делают и

говорят, справедливо, верно, так как «направлено на пользу ребенку». И если бы дети им

беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов,

трудностей.

Очень удобная, но неверная позиция. Ведь в этом случае происходит подмена целей

воспитания. Смыслом действий взрослых становится достижение послушания, а не забота о

развитии ребенка как личности. Наказание обнажает не только воспитательное бессилие

родителей, но и их неуважение к ребенку, неверие в его стремление стать лучше. Унижая

наказаниями достоинство детей, подавляя их потребность в самовыражении, в свободе

волеизъявления, родители, не желая этого, растят людей с рабской психологией, то есть

действуют вопреки интересам ребенка, лишая его будущего.

Это положение – одно из самых трудных для осмысления. «Как же так?» – возражают

обычно родители. – «Ведь мы его воспитывали и по-хорошему, а не только по-плохому?».

Но в том-то и дело, что это была дрессировка, а не воспитание. Ведь это «хорошее»

(имеются в виду беседы, нотации, поощрения), а тем более «плохое» не затронули сознания

ребенка и не вызвали у него потребности меняться, не привели к другому поведению.

Следовательно, эти меры не были методами воспитания.

Но бывает ведь так, что после беседы или наказания некоторое время ребенок поступает

в соответствии с требованиями родителей, а потом опять возвращается к прежнему.

Почему? Потому что это был минутный порыв (если не уловка избежать очередного

наказания), не ставший осознанным мотивом поведения, «нравственным законом», лично

для него значимым.

Родителям, которые убеждены, что с ребенком «надо по-хорошему, а если не понимает,

то по-плохому», мы объясняем, что они не занимаются воспитанием, так как не ищут

причины тех или иных действий ребенка, не ищут ответа на вопрос «Почему он так

поступил?» и пытаются устранять следствие, а не причину.

V. Тестирование родителей.

Тест «Мама, хороший ли ты педагог?».

1. Ваш ребенок шаловливый, озорной, хлопот с ним хватает, чего только не случается:

то вернется домой с разодранными штанами, то с синяком. Ваши действия:

1) вы расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете компресс – 3

очка;

2) оказываете помощь ребенку, но журите, говорите, что в один прекрасный момент его

шалости могут ему дорого обойтись, – 0 очков;

3) вообще не обращаете на него внимания – 5 очков.

2. У ребенка есть друзья, но они непослушны, дурно воспитаны. Ваши действия:

1) вы разговариваете с их родителями – 2 очка;

2) зовете детей в дом, стараетесь повлиять на них – 5 очков;

3) объясняете своему ребенку, в чем состоят недостатки его друзей, почему они для него

являются дурным примером, – 0 очков.

3. Ребенок любит играть, но не умеет проигрывать. Как вы поступите:

1) вы ничего не предпринимаете, пусть сам научится проигрывать – 0 очков;

2) отказываетесь с ним играть до тех пор, пока он будет так болезненно воспринимать

поражение, – 3 очка;

3) умышленно создаете такие ситуации, в которых он научился бы проигрывать, – 5

очков.

4. Ваш ребенок мог бы играть все 24 часа в сутки. По вечерам он вообще не хочет идти

спать. Что вы предпринимаете:

1) позволяете, чтобы он ложился, когда захочет, но утром заставляете вставать вовремя –

5 очков;

2) вы объясняете ребенку, как важен сон, – 3 очка;

3) укладываете его в постель в определенное время и оставляете одного. Сказку

рассказываете только тогда, когда он хорошо ведет себя днем, – 0 очков.

5. Детских телепередач ему уже недостаточно, он может смотреть телевизор целый

день. Ваши действия:

1) после детской программы он ложится спать, а вы включаете телевизор после того, как

он заснул, – 0 очков;

2) говорите с ним о том, что ему можно смотреть, а что нет, так, чтобы он понял, – 2

очка;

3) выбираете для него некоторые передачи сами – 3 очка;

4) определяете, сколько часов он может смотреть телевизор, но он сам может решить,

когда и что ему смотреть, – 5 очков.

6. Ребенок ваш достаточно дерзок, за словом в карман не полезет. Ваши действия:

1) объясняете, что такое поведение неприлично, что люди его за это осудят, – 5 очков;

2) запрещаете ему дерзить и строго наказываете за ослушание – 0 очков;

3) каждый день, когда он ведет себя прилично, поощряете его – 3 очка.

7. Вашему ребенку еще немного лет, но он уже интересуется противоположным полом.

Ваши действия:

1)

оставляете

все

как

есть,

ведь

в

этом

возрасте

это

безобид-

но, – 3 очка;

2) пытаетесь пресечь детскую влюбленность, если она возникает, – 0 очков;

3) по-деловому объясняете, что такое любовь и какими должны быть отношения между

мужчиной и женщиной, – 5 очков.

8. Другие дети преследуют вашего ребенка: бьют его, насмехаются над ним. Как вы

поступаете:

1) учите его давать сдачи – 5 очков;

2) разговариваете с родителями обидчиков – 3 очка;

3) стараетесь организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он избегал конфликтов с

этими детьми, – 0 очков.

9. Вы создаете старшему сыну (дочери) все необходимые условия. Но он (она) ничего не

ценит, обижает младшего брата (сестренку). Что вы предпринимаете:

1) призываете к благоразумию, обычно в присутствии младших, – 5 очков;

2) уделяете ему больше внимания, независимо от того, что он старше, – 3 очка;

3) вообще не вмешиваетесь – 1 очко.

10. Если ваш ребенок грубит, не способен сопереживать, нападает на других детей,

какими будут ваши действия:

1)

вы

считаете:

как

он

относится

к

другим,

так

и

вы

к

нему,

–

0 очков;

2) стремитесь оказывать ему больше внимания, чем до сих пор, – 5 очков;

3) запрещаете ему смотреть фильмы, в которых демонстрируется насилие, – 2 очка.

К л ю ч к т е с т у :

От 0 до 18 баллов. Вы воспитываете своего ребенка для жизни, которой вы жили и

живете сами, по своему образу и подобию, как будто он не принадлежит к другому

поколению. Вы считаете, что послушание и уважение к старшим – лучшие качества,

забывая,

что

в

третьем

тысячелетии

решающими

будут

уверенность

в

себе,

самостоятельность, творческие способности. Вашему ребенку потребуются эти качества. Но

вы не развиваете их в нем, не видите, что жизнь идет вперед и меняется.

От 19 до 35 баллов. Вы еще недостаточно задумываетесь над обстановкой, в которой

будет жить ваш ребенок. Однако надо отдать вам должное, вы стремитесь быть

современным: не используете стереотипные методы, предоставляете ребенку известную

меру самостоятельности, не подавляете его своим авторитетом.

От 36 до 50 баллов. Вы верите, что ваш ребенок станет жить в мире, в котором ценится

инициатива, а эгоизм строго осуждается, в мире, где уважают независимое мышление,

откровенность, активную жизненную позицию. Это вполне достойная педагогическая

позиция.

VI.

Практикум

для

родителей

«Коррекция

неконструктивного

поведения

школьников с помощью игры».

1-я г р у п п а – игры с правилами, игры-соревнования, совместные игры со сверстниками

(применяются в работе с недисциплинированными школьниками).

Игры с правилами хороши тем, что в них четко предусмотрены требования к поведению

детей. Ребенок вынужден подчиняться этим требованиям (то есть не нарушать правила),

если он желает играть и не хочет разрушить игру.

В играх-соревнованиях правила отличаются не только четкостью, понятностью, но и

открытостью: выполняет ребенок правила игры или нарушает их – это сразу же замечают

другие игроки, что создает наилучшие условия для самостоятельного контроля за

собственным поведением и одновременно за выполнением правил.

Популярная настольная игра лото – это пример игры с правилами и одновременно игры-

соревнования.

Элементарная

на

первый

взгляд,

она

чрезвычайно

полезна

для

недисциплинированных школьников. От ребенка здесь потребуется быть внимательным и

собранным, чтобы не пропускать у себя на карточке называемые цифры; быть сдержанным

и не выражать бурно свои эмоции, если объявленная цифра есть; быть терпеливым и не

указывать другим игрокам на имеющиеся у них или пропущенные ими цифры; быть

выдержанным и не обижаться до слез в случае проигрыша.

2-я

г р у п п а

– коллективные дидактические игры

как инструмент коррекции

протестного поведения школьников.

Школьникам с протестным поведением присущи упрямство и эгоизм, из-за которых они

не

владеют

в

достаточной

степени

навыками

взаимодействия

со

сверстниками.

Взаимодействие со сверстниками в игре заставляет ребенка учиться выражать свое мнение,

учитывать пожелания партнеров, координировать с ними свои действия.

Игра «Собери кораблик» проводится в парах (желательно, чтобы в паре с конфликтным

ребенком играл уравновешенный сверстник). Играющим предлагается образец: вырезанный

из цветной бумаги кораблик. Каждый ребенок должен составить такой же из выданного ему

набора фрагментов – «деталей» кораблика. Причем набор составлен так, что только

обменявшись с партнером недостающими деталями, каждый участник игры может точно

воспроизвести кораблик. Для усиления игровой мотивации детей предупреждают, что это

игра с секретом, который они должны разгадать, чтобы у них все получилось. То есть игра

построена таким образом, что без обращения к партнеру и установления контактов с ним

игровое задание не может быть выполнено. Постепенно, путем проб и ошибок, дети

приходят к пониманию, что «мы должны с тобой обменяться деталями, и тогда у нас все

получится».

3-я г р у п п а – сюжетно-ролевые игры в коррекции демонстративного поведения детей.

Коррекционно-развивающий потенциал сюжетно-ролевой игры заключается в том, что в

младшем школьном возрасте на первом плане для ребенка стоит не функциональное

исполнение роли, а ее личностные характеристики.

Ребенку с демонстративным поведением целесообразно предоставить возможность

сопоставить самого себя с двумя образцами поведения: положительным и отрицательным.

Например, любимая роль для девочки с демонстративным поведением – роль принцессы

или королевы. В соответствии с сюжетом (и к своему удовольствию) девочка изображает

принцессу капризной, эгоистичной, требовательной. То есть наделяет персонаж чертами,

характерными для нее самой. В дальнейшем, подчиняясь логике игрового сюжета, девочка

вынуждена изменить характер и поведение принцессы и вместе с ней стать иной: скромной,

доброй, смелой.

VII. Выступление школьного психолога по теме «Почему дети лгут?».

Одним из качеств дисциплинированного ребенка является правдивость и честность. Так

почему дети лгут?

Ложь – это намеренное введение в заблуждение другого человека или сокрытие правды.

Хвастовство и преувеличение – вид лжи, весьма характерный и для детей, и для

взрослых. Мотив этой лжи очевиден – повысить свой социальный статус, завоевать

признание и вызвать интерес у других людей, выглядеть в их глазах более важным,

привлекательным, интересным. В преувеличении всегда присутствует доля правды, но

правды приукрашенной. Дети (да и взрослые) способны сочинять истории гораздо более

занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.

Трудно

удержаться

от

того,

чтобы

не

развлечь

компанию,

если

обладаешь

прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежную в таких случаях ложь

считают нормальным явлением. «Она же никому не приносит вреда…» Другие люди

считают, что если ребенок или взрослый приучится все время сочинять, преувеличивать, то

в конце концов станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна. Надеемся, что

это не так. Однако исследований по данному вопросу, как и по поводу многих других

распространенных убеждений, касающихся лжи, не проводилось.

Стремление оградить свою личную жизнь от контроля родителей, чужого вмешательства

– еще один распространенный мотив детской лжи. Особенно это касается старших детей.

Родителям и педагогам следовало бы научиться не задавать детям-подросткам вопросов,

которые вынуждают их в ответ говорить неправду.

Еще один мотив лжи, возникающий обычно в подростковом возрасте, но иногда и

значительно раньше – стремление бросить вызов власти родителей или педагога, доказать

свое превосходство над ними. Удачная ложь, когда родители или педагог подозревают

обман, но не могут ничего доказать, утверждает ребенка в сознании своей силы. У

маленьких детей это иногда принимает форму поддразнивания и розыгрыша.

Иногда солгать не означает поступить неправильно, а правда, наоборот, может нанести

вред. Не все с этим согласятся, но мы считаем, что хотя в большинстве случаев ложь

наносит ущерб, бывают и исключения. Иной раз, только солгав, можно отвести беду от

другого человека. Ложь порой способна оградить личную жизнь от чужой навязчивости.

Ложь часто порождается чувством преданности людям, и в таком случае групповая

солидарность явно побеждает моральное требование «быть честным». Подчас ложь

произносится потому, что ее хотят услышать, и такая ложь может не приводить к вредным

последствиям. Впрочем, бывают ситуации, когда так думает только сам лжец.

Иногда сказать правду – невежливо или жестоко. Порой просто необходима «ложь во

спасение».

Нередко дети лгут, чтобы избежать наказания, добиться или получить что-то, чего иначе

не получишь; чтобы защитить себя или друзей от неприятностей, избежать стыда, не

создавать неловкую ситуацию. Данные мотивы лжи наиболее распространены, судя по

опросам

родителей,

учителей.

Ни

один

из

перечисленных

мотивов

не

является

исключительно детским, все они встречаются и у взрослых.

Разнообразны причины, по которым у отдельных детей склонность ко лжи развивается в

большей степени. Причины коренятся либо в личности ребенка, либо в его окружении.

В середине двадцатых годов ХХ столетия психологи доктор Хью Хартшорн и доктор

Марк Мэй провели уникальное исследование.

Вот что показали результаты этого исследования:

• Отличаются ли чем-нибудь дети, которые лгут, от правдивых детей?

И да, и нет. Лжецы отличаются неблагополучием в семейных отношениях, во

взаимоотношениях

с

окружающими,

да

и

их

личностные

характеристики

менее

благоприятны. Однако встречались лжецы, у которых было не больше признаков

неблагополучия, чем у правдивых детей.

• Исследования ученых обнаружили, что среди лжецов, по сравнению с правдивыми

детьми, оказалось больше тех, чей коэффициент интеллекта ниже среднего. Из тех детей,

чей коэффициент был самым высоким, не солгал никто.

Почему способные дети меньше лгут? Может быть, им это просто не нужно? Они знают,

что обладают достаточными способностями, чтобы получать хорошие отметки без всякого

плутовства.

• Есть и еще одно объяснение того, что интеллект связан с честностью. Одаренные дети

просто тоньше жульничают и умнее лгут. Их труднее уличить во лжи.

• Ученые пришли а выводу, что дети-лжецы в большинстве своем вырастают в семьях,

где лгут родители.

• У детей-лжецов и друзья обычно лгут. Родители должны сделать все возможное, чтобы

вырвать ребенка из дурной компании. Даже если это кажется невозможным, не надо

отчаиваться.

Безусловно, ложь – это зло, она аморальна. Но некоторые родители полагают, что не

следует придавать большое значение тому, что ребенок лжет. Ведь каждому в детстве

случалось, мол, соврать, и не стоит ожидать иного от детей.

Такие родители, возможно, изменят свою точку зрения, если представят, что из их

лживого ребенка вырастет преступник. Ложь может служить знаком надвигающейся беды.

Хроническая ложь требует повышенного внимания со стороны родителей и педагогов.

Не следует ждать, что она пройдет как временное явление.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ:

1. Постарайтесь выяснить, почему ребенок лжет. Проанализируйте свое собственное

поведение: не делаете ли вы чего-то такого, что вынуждает ребенка лгать или даже

поощряет ложь? Не является ли детская ложь реакцией на какие-то семейные проблемы? Не

порождена ли она влиянием друзей?

2. В любом случае надо объяснить ребенку, какой вред приносит ложь.

3.

Если

усилия

окажутся

безуспешными,

надо

обратиться

за

помощью

в

психологическую консультацию.

VIII. Решение родительского собрания в форме памятки.

КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ

• Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они

читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

• Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим,

ни собственному ребенку.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать

подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).

• Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и

создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным

напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье.

Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не

могут обойтись без них.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам

и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим

родителям.

• Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему

возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае,

если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.

• Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с

предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми

теплыми чувствами.

Л и т е р а т у р а

1.

Вайнер, М. Э.

Коррекция неконструктивного поведения школьников с помощью

игры // Начальная школа. – 2004. – № 1.

2. Воспитание сознательной дисциплины и культуры поведения школьников / под ред.

И. С. Марьенко. – М., 1982.

3. Кэмпбелл, Р. Как на самом деле любить детей. – М., 1990.

4. Тест «Мама, хороший ли ты педагог?» // Комсомольская правда. – 2004. – № 3.

5. Экман, П. Почему дети лгут? // Воспитание школьников. – 1994. – № 3.

Родительское собрание «Проблемы дисциплины»

Наш разговор о проблемах дисциплины начнем с одного «секрета», который некоторым

родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила

поведения, но они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает

чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительским «нельзя»

скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не

любят, т.к. позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам.

«Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально заключил мальчик.

Почему же дети так яростно сопротивляются этим правилам, ограничениям, спросите вы.

На самом деле дети восстают не против самих правил, а напротив способов их «внедрения».

Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: Как найти пути к бесконфликтной

дисциплине ребенка?

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье

бесконфликтную дисциплину.

1) Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого

ребенка.

Если данное правило не выполняется, то можно говорить о попустительском стиле

воспитания в семье.

2) Правил (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они

должны быть гибкими.

Если данное правило не выполняется, то можно говорить об авторитарном стиле

воспитания в семье.

Исходя из вышеперечисленных правил, предполагается особое чувство меры, особая

мудрость родителя в решении вопросов о «можно»,

«следует» и «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным

стилями воспитания нам поможет образ четырех зон:



зеленая зона – включает то, что разрешается делать ребенку по

его собственному усмотрению или желанию (например, в какие

игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем

дружить…);



желтая зона – включает действия ребенка, в которых ему

предоставляется относительная свобода (например, можно сесть за

уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно гулять

в своем дворе, но дальше не уходить).

Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения

определенных границ.

Именно здесь, в этой зоне, ребенок приучается к внутренней

дисциплине по известному нам механизму извне – внутрь. Однако, это

происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить,

чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что

именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети

чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они

легче принимают родительские ограничения.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать

установленные правила. Такие случаи попадают в следующую,

оранжевую, зону.



оранжевая зона – предполагает такие действия ребенка, которые в

общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас

допускаются (например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10

часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и

даже завтра не пойти в сад; или малыш напуган страшным сном, и мать

берет его в свою кровать, пока он не успокоится).

Мы знаем, что оправданные и редкие исключения только

подтверждают правила и не стоит их бояться, зато дети даже больше

готовы соблюдать правила в обычных ситуациях в благодарность

родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе.



красная зона – предполагает действия ребенка, неприемлемые ни

при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из

которых нами не делается исключений.

Нельзя бить маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать

маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к

серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу

рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью

понимать – и быть твердым, между гибкостью – и неприклонностью в

процессе воспитания дисциплины.

3) Родительские требования не должны вступать в явное

противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

«Чрезмерная» активность детей часто досаждает родителям, а ведь

это проявление естественных и очень важных для развития детей

потребностей в движении, познании, упражнении…Лучше позаботиться о

том, чтобы направить эту энергию в удобное и безопасное русло.

4) Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть

согласованы взрослыми между собой.

Если даже один родитель не согласен с требованиями другого, лучше

в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие

и попытаться прийти к общему мнению. Иначе ребенок привыкает

добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых.

5) Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть

последовательны.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования

«на прочность» и принимает, как правило, только то, что не поддается

расшатыванию. В противном же случае дети приучаются настаивать,

ныть, вымогать.

6) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должно быть

скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится

сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Что делать, если несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не

подчиняется?

Да, даже соблюдая все 6 правил, от недоразумений никто не

застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет

отреагировать на явное плохое поведение.

Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях.

Наша точка зрения, что они оскорбляют и озлобляют, запугивают и

унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного.

Единственный вариант физического воздействия – это обуздание

разбушевавшегося ребенка.

Единственное следствие непослушания – это один из видов

наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, т.к. винить в

подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть,

впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского

требования.

Второй тип наказания – более привычен, он исходит от родителя. Все

начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается

выполнением обещанного.

Например: «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».

Таких наказаний не избежать, поэтому, применяя их, хорошо

придерживаться одного очень важного правила.

7) Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему

плохое.

Например: в семье заведено, что по выходным дням отец берет сына

на рыбалку…, но в случае непослушания, отец не берет сына с собой.

Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не

обидное и не оскорбительное.

Но надо помнить, что это делается, когда действительно проступок

очень ощутимый и вы на самом деле им расстроены.

Причины серьезных нарушений.

1. борьба за власть.

Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое

ему так необходимо для нормального развития и эмоционального

благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки

получено. Лучше такое, чем никакое.

2. борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской

власти и опеки.

Дети очень чувствительны к ущемлению своих «Я сам» стремлений.

Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в

основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают,

что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к

порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если

замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а

опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями

наперекор. Смыл такого поведения для ребенка – отстоять право самому

решать свои дела, и вообще, показать, что он личность, и неважно, что его

решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это –

главное!

3. желание отомстить.

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители

более внимательны к младшему ребенку; мать развелась с отцом, и в доме появился отчим;

ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно

ссорятся…

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание,

несправедливое наказание…

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на

поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо –

пусть и вам будет тоже плохо!…»

4. потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в

какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное

«смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив

горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он

приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а

внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой»,

«И буду плохой!»

Согласитесь, что стремления «трудных детей» вполне положительны и закономерны и

выражают естественную потребность в признании и уважении его личности, чувство

справедливости, желание успеха. Беда «трудных детей» в том, что они, во-первых, остро

страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить

эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это

сделать иначе. И поэтому всякое нарушение поведения подростка – это

сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!

Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого

нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из

четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать.

Соответственно, взаимодействия будут разными.

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне

проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием

привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отомстить»

родителям, и с потерей веры в свои силы.

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто,

хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на

собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас при повторном непослушании и

неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный

факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной

проблемы ребенка.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства

соответствуют каждой из четырех названных причин.

✓

Если ребенок борется за внимание, то и дело, досаждая своим непослушанием и

выходками, то у родителя возникает раздражение.

✓

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у

последнего возникает гнев.

✓

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

✓

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель

оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему

случаю.

Что же делать дальше? Это, конечно, колючий вопрос.

Первый и общий ответ на него такой: постарайтесь не реагировать привычным образом, т.е.

так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.

Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли

цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и

тем самым разорвать заколдованный круг.

❖

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ

показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это

лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на

кого не рассержен.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять

без внимания. Через некоторое время ребенок обнаруживает, что они не действуют, да и

надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

2. Если источник конфликта – борьба за самоутверждение, то

следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Тем

более, что для детей очень важно накапливать опыт собственных решений

и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздержитесь от таких требований,

которые, по вашему опыту, ребенок скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает

то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому

он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.

Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что

упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте

же мне, наконец, жить своим умом».

3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить

ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв

причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах

подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать

«полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии.

Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас

такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш

исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.

Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не сможет.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Ищите любой повод, чтобы его

поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать

его, избавлять от крупных провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего

ребенка.

* * *

В заключении нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши

старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь

предстоит долгий и трудный, он

потребует от вас немалого терпения. В каком-то смысле придется и себя

менять (переключать отрицательные эмоции: раздражение, гнев, обиду,

отчаяние на конструктивные действия). Но это – единственный путь

воспитания «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших

попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое

плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и

будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное

испытание.