Хочется познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все

попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Принцип этот -

безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка -значит, любить его не за то, что он красивый, умный,

способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что

награды и наказания — главные воспитательные средства.

Похвалишь ребенка — и он

укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти

средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он

становится.

Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности

другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение —

необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется,

когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие

сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах:

«Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т.п.

Такие знаки безусловного принятия, как обнимание ребенка несколько раз в день (не менее

8 в день) питают его эмоционально, помогая психологически развиваться.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Вот ведь как буквально

понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью

любую фразу, сказанную взрослым.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка,

одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Тон

важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда

однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не

столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Часто родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя.

Их надо выражать, но выражать особым образом. Обращаем ваше внимание на следующие

правила:

1.

Можно выражать свое недовольство

отдельными действиями ребенка,

но не

ребенком в целом.

2.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными

или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть

основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно

перерастет в непринятие его.

«Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Поверьте,

даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все

потеряно: родители могут вернуть мир в семью.

Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний,

способности контролировать себя, больше жизненного опыта. А сейчас давайте попробуем

понять, какие причины мешают родителям, безусловно, принимать ребенка и показывать ему

это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил

уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мама из,

казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг

взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дисциплина не до, а после установления

добрых отношений, и только на базе них.

У вас могут неоднократно возникать вопросы: «А как быть с нашими чувствами? Мы,

родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с

детьми, иногда даже мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими

собственными переживаниями?».

Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. Для начала давайте уясним, о

каких ситуациях идет речь. Скорее всего, о тех, где больше переживает родитель. Иными

словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали

эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».

Когда больше

переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в

его «стакане» низкий.

И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Итак, что же делать в случаях, когда родителей переполняют эмоции?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания,

сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в

коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев,

сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не

сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и

интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах

ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.

Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Примеры сообщений ребенку о своих чувствах:

1.

Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.

2.

Меня очень утомляет громкая музыка.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка.

Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них

состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-

сообщением».

Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое

хныканье!»

Избежать

этой

ошибки

можно,

если

использовать

безличные

предложения,

неопределенные местоимения, обобщающие слова.