«Как подростку выработать и отстаивать своё мнение»

Быть подростком нелегко. И это не новость.

Пубертатный период — время, когда сильно меняются тело, мысли

и чувства. По количеству изменений этот возраст уступает только первым

годам жизни. Подростков буквально разрывает на части. Родители требуют

от них одного, друзья — совершенно другого, а сами они хотят чего-то

третьего. В такой неразберихе сложно решить, что делать, говорить и как

себя вести.

Как отстаивать свою точку зрения, быть уверенным, принимать решения и

уметь открыто обсуждать разные темы. Защищать свою точку зрения —

сильный навык, который точно пригодится в жизни. Многие дети

подвластны общественному мнению и идут за толпой, которая далеко не

всегда делает что-то правильное и хорошее. Поэтому подростку необходимо

услышать себя, стать увереннее и научиться отстаивать свою позицию, даже

если она будет противоположна большинству— то, чему мы, родители,

должны научить подростков.

На протяжении многих лет мы говорим детям, что делать, но в подростковом

возрасте нужно ослабить контроль и дать детям возможность самим стать

режиссерами их собственных жизней. Ведь мы не сможем быть с детьми

24 часа в сутки каждый день, разбираясь со всеми их трудностями. Первый

шаг в этом направлении — научить детей уверенному и решительному

общению.

К сожалению, мы часто отмахиваемся от рассуждений подростка,

говоря фразы вроде «ты еще слишком маленький, чтобы знать, что к

чему». Или попросту не спрашиваем мнения ребенка по тому или

иному вопросу. Тем самым мы показываем, что не воспринимаем его

всерьез.

Обесценивая суждения ребенка, мы даем ему установку: слушать себя

неверно, ведь мое мнение ничего не значит. И наоборот, если мы

интересуемся его мнением, то помогаем ему самому почувствовать его

ценность.

Обычный диалог, в котором вы воодушевленно поинтересуетесь тем,

что ребенок думает по тому или иному поводу, придаст ему

уверенности в том, что его мнение имеет вес. Это поможет ему

прислушиваться к себе и поступать по-своему — ребенок будет знать,

что его точка зрения значима, поэтому нет нужды принимать за истину

чужое мнение.

Научите ребенка говорить «нет». Этого умения не хватает и многим

взрослым, но его точно стоит приобрести. Объясните подростку, что

если он чего-то не хочет, если ему что-то претит, если какое-то

действие вызывает у него дискомфорт, он имеет право отказаться это

делать. И неважно, кто с ним взаимодействует — сверстник или

взрослый. Говорить «нет» — значит, полностью уважать свое мнение.

Подросток, который умеет отказывать — самодостаточный подросток,

который вряд ли поддастся влиянию. Уверенность в своих силах и

умение отстаивать свою точку зрения складываются из наших

внутренних ощущений и уважения к себе. Если помочь ребенку

отнестись к самому себе с пониманием, он будет твердо и спокойно

отстаивать свою точку зрения и в обществе, а это умение поможет ему

добиться успеха в жизни.

Важно научить вашего ребенка самоутверждаться и выражать свое мнение.

Мы хотим воспитать молодых людей, которые могут уверенно делиться

своими взглядами и знают, как делать это уважительно.

Помогите своему ребенку сохранять спокойствие и контролировать себя,

когда он выражает мнения или несогласие, используя ‘Утверждения я’. Это

помогает нам перейти от агрессивности, грубости и конфронтации к

напористости и в то же время уважительности. ‘Я чувствую по-другому и не

согласен’ звучит совсем иначе, чем ‘Ты неправ, а я прав’. Научившись

определять наши собственные мысли, убеждения и эмоции, мы можем быть

уверены, что остаемся уважительными. Важная составляющая становления

ребёнка как смелой и уверенной в себе личности — самостоятельные

решения. Не лишайте его этой возможности.

Это выражается даже в мелочах. С детства переводите ребёнка в режим

«самостоятельности»: самому завязать шнурки, самому решить, какого цвета

футболку надеть, самому налить себе суп из кастрюли. По мере взросления

ребёнка предоставляйте ему чуть больше свободы и автономности действий,

чем раньше. Постепенно продолжайте снижать уровень контроля.

Часто родители идут по пути гиперопеки, стремясь оградить ребёнка от

любых трудностей, но, как правило, это не приводит ни к чему хорошему.

Примите тот факт, что у ребёнка может быть собственное мнение. Если в

семье ребёнку разрешают проявлять свои взгляды и озвучивать мнения,

впоследствии он скажет «нет» угождению другим взрослым и сверстникам.

Если ребёнок стеснителен, поощряйте его высказываться и демонстрируйте,

что его мнение так же важно, как и мнение остальных членов семьи. Часто

родители думают, что только их решения могут быть правильными и

эффективными. Но безапелляционное отметание мыслей ребёнка не сделает

его ассертивным. Неповиновение следует уважать и обсуждать, а не молча

пресекать.

Тут важно провести чёткую границу: ребёнок не может быть несогласным с

вами, когда речь идёт о его безопасности. Во всех остальных случаях стоит

прислушиваться к мнению сына или дочери.

Страх — это абсолютно нормальное чувство. Если ребёнок боится возразить

учителю или выступить с презентацией перед всем классом — это тоже

нормально. Как отмечают психологи, страх — это чувство, которое

возникает у каждого человека, ощутившего угрозу безопасности. Не ругайте

ребёнка за проявление естественной реакции.

Когда речь идёт о публичных выступлениях перед классом, есть много

способов справиться со страхом. От смешных — представить всю публику

голой (советуйте это ребёнку, только если уверены, что он достаточно

взрослый) — до проверенных ораторских приёмов — поработать над

скоростью речи, громкостью и артикуляцией.

В социуме есть такая установка: «старших нужно уважать». Психологи

сходятся во мнении, что это правило устарело и не подходит современному

поколению.

Сегодня дети и подростки уважают не за возраст, а за реальные достижения.

Каждому учителю нужно сначала заслужить уважение класса поступками,

манерой подачи материала и поведением, а не требовать его по умолчанию.

Учите ребёнка, что взрослые тоже могут ошибаться и быть не правы. Так

ребёнок не будет бояться вступать с учителями в дискуссию или не

соглашаться с теми, кто старше.

Мы становимся увереннее и начинаем ценить себя, когда получаем

поддержку и оказываем её тем, кто в ней нуждается. Проследите за собой:

бывают ли ситуации, когда вы необоснованно критикуете ребёнка и

обесцениваете его старания?

Даже если вам кажется, что он ещё не такой. Окружающие люди часто

«зеркалят» нам наши представления о них: если мы считаем, что человек

недостаточно смелый, он предстаёт перед нами как трус.

Чаще делайте ребёнку комплименты, которые укрепят ассертивность:

искренне говорите, какой он храбрый и уверенный. Если ребёнок чувствует,

что его мнение ценится, что он имеет право на «нет», что он может

возразить, что он может высказаться — он быстрее и успешнее развивается

как личность.

Эффект «зеркала» проявляется всегда и везде: люди либо демонстрируют

нам наши недостатки, либо показывают себя с той стороны, с какой мы

хотим их видеть.