МБОУ Петровская СОШ
Особенности и причины детской лжи.

Пути решения данной проблемы
Подготовила: Буланова А.В., педагог-психолог МБОУ Петровской СОШ 2016г
Многие дети способны к осознанной и продуманной лжи уже в младшем дошкольном возрасте, и зачастую первый обман ребенка производит на родителей большое впечатление. Мама и папа привыкают к забавной наивности поведения ребенка, и вдруг выясняется, что ребенок может быть нечестен в чём-то. Многие родители сразу начинают думать, что ребенок «испортился», что они упустили какие-то моменты в воспитании, кто-то просто наказывает ребенка. Между тем, это совершенно обычное явление, свидетельствующее о нормальном интеллектуальном развитии ребенка, нужно только правильно воспринять новый опыт во взаимоотношениях с ребенком и постараться понять причины, подтолкнувшие его к обману. Беспричинной лжи не бывает, исключения со ст авляют лишь случаи патологиче ских отклонений, т р е бу ю щ и х психотерапевтического лечения. Детскую ложь можно разделить на несколько категорий, в соответствии с причинами, вызвавшими её. Для начала нужно разграничить детскую ложь и фантазирование. Фантазии ребенка характеризует его эмоциональную сферу, его желания, которые он не всегда может выразить словами. Для лжи характерно целеполагание и мотив, это сложный интеллектуальный процесс. Детские выдумки и фантазии бывают спонтанны и на первый взгляд никак не обоснованны, но внимательный родитель всегда сможет извлечь из них что-то полезное-информацию о состоянии ребенка, его проблемах . Если ребенок много «выдумывает» в дошкольном возрасте - это не страшно, в возрасте 4-6 лет реальность и вымысел в сознании сосуществуют, с помощью фантазии ребенок учится мысленно воспроизводить ситуации, недоступные в реальности, овладевает навыками моделирования образа. Д а л е е р а с с м о т р и м р а з н о в и д н о с т и с о б с т в е н н о л ж и . 1.
Ложь ради самоутверждения
. Ребенок приукрашивает свои качества, рассказывает о героических поступках, которых он на самом деле не совершал, выдает желаемое за действительное, приукрашивает. Иногда такая ложь случается просто в силу темперамента - к ней склонны «артистические натуры», дети -экстраверты. Как правило, таким образом ребенок просто хочет привлечь к себе внимание. Также подобные поступки характерны для детей с заниженной с а м о о ц е н к о й , н е у в е р е н н ы х в с е б е . 2.
Ложь из страха
. Зачастую дети лгут потому, что взрослые не готовы принять неприятную правду - ещё одно следствие привычки многих родителей к идеализации. Типичная ситуация - ребенок признается в каком-либо проступке или действии, взрослый характеризует его негативно, но переносит само действие на ребенка, например, говорит «какой ты плохой, что так сделал». Всё, дальше ребенок, элементарно в целях самозащиты, будет стараться что-то выдумать, солгать, чтобы не получать негативных оценок и быть в глазах родителей как прежде «хорошим». Если ребенка наказывают - тем более. Родителям важно научиться воспринимать от ребенка и горькую правду в том числе. Тогда ребенок не будет лгать из страха, что его накажут . 3.
Отдельная категория-ложь из чувства вины
. Это те ситуации, когда ребенок берет на себя вину за поступок, который он не совершал. Если такое поведение замечено уже в младшем дошкольном возрасте, значит, что-то в семье не так, и психологический микроклимат далек от идеального. Подобное поведения свидетельствует о ранних проявлениях комплекса неполноценности. 4.
Дурной пример
. Здесь все понятно - ребенок просто копирует модели поведения взрослых или сверстников. 5.
Ложь во спасение
. Проявляется в виде «корпоративной», групповой этики - например, ребенок не выдает совершившего проступок товарища и лжет чтобы спасти того от наказания. Также это характерно для ситуаций, когда между членами семьи натянутые отношения, и ребенку приходится лавировать (ситуации, когда два члена семьи в ссоре, и ребенок не рассказывает одному, что о нем д у м а е т д р у г о й , л ж е т , ч т о б ы с п а с т и о т н о ш е н и я ) . 6.
«Соревновательная

ложь»
. Проще говоря- когда ребенок жульничает, например в игре. Характерна для возраста 5-6 лет, так как именно в это время складываются и укрепляются различные групповые отношения -в семье, в детском саду. Ребенок приобретает статус в каждой из групп. Чтобы
повысить статус, стать лидером, ребенку приходится идти на всяческие ухищрения, подчас н е ч е с т н ы е , с т о ч к и з р е н и я м о р а л и . 7.
Настоящая, продуманная и осознанная ложь
встречается все-таки у маленьких детей не так часто. Если же ребенок в раннем возрасте часто и продуманно лжет, это свидетельствует об о п р е д е л е н н ы х п с и х о л о г и ч е с к и х п р о б л е м а х . В конце концов, не следует требовать от ребенка невозможного. Если взрослые лгут, даже в мелочах, ребенок обязательно э т о п о д м е т и т и п о д у м а е т « а п о ч е м у м н е н е л ь з я ? » Дети никогда не врут просто так, любому обману всегда предшествует причина. Её наличие, конечно, не оправдывает малыша, но дает сигнал родителям о том, что у ребенка появились проблемы, а значит, в первую очередь необходимо
разобраться и понять,
почему ребенок врет, а
не пресекать

ложь на корню руганью и запретами.
Пример. Маленькой Маше почти 7 лет. Родители в отчаянии- Маша постоянно обманывает, они уже не в состоянии понять, когда Маша говорит правду, а когда лжёт. Родители объясняют дочери, что врать не хорошо и за ложь наказывают, но это не помогает. Ситуация в семье. Маша растёт добрым, отзывчивым, скромным ребёнком. Родители – предприниматели, соответственно много работают. С ребёнком видятся вечером перед сном, утром за завтраком и иногда вместе проводят выходные. Родители Маши некоторое время не могли прийти в себя, когда узнали от психолога, почему девочка постоянно обманывает. Выяснилось, что дочь предпочитает быть наказанной родителями, чем проигнорированной. Малышка умышленно говорила неправду, чтобы обратить на себя внимание папы и мамы, и получить за это наказание.
Причина
Машиной
детской лжи
проста: ей просто не хватало родительского внимания, тепла, заботы, участия в её жизни. Итак, одна из причин
детской лжи – недостаток внимания взрослых.

Детский обман
возникает ещё и
по причине неумения отличать реальность от вымысла.
Это не ложь и не обман, потому как дети сами зачастую верят в то, что говорят, даже если все факты твердят о явной лжи. Например: - Ты плохая девочка. Зачем ты сваливаешь вину за разбитую вазу на куклу, я прекрасно знаю, что это сделала ты? Ведь твоя кукла неживая – это всего лишь игрушка. Вспомните, как часто вам приходилось произносить подобные нравоучения нерадивому ребёнку, явно лгущему, но твёрдо настаивающему на своём? Зачастую родителям в такой ситуации так и не удаётся переубедить малыша и заставить сказать правду. Поэтому далее следует либо наказание за нежелание подчиниться, либо всё пускается на самотёк без анализа ситуации и выявления причин подобного поведения. Дело в том, что детям до 7 лет тяжело различать реальные события от собственной «выдумки». И приведённый пример говорит лишь о том, что у малыша хорошо развивается воображение, что крайне важно для его дальнейшего развития. Он стремится решить реальные проблемы фантастическими способами, потому как он пока не научился видеть разницу между действительностью и мечтой. Итак,
детский обман
возникает по
причине неумения отличать реальность от вымысла.
Лидирующее место, из ряда основных причин
детской

лжи
, занимает
страх

перед

наказанием,

унижением,

осуждением
со стороны родителей и окружающих. Дети очень впечатлительны и слова, которые родители и взрослые произносят в адрес ребёнка, часто «впечатываются» в его сознании, побуждая прибегать к обману вновь и вновь, лишь бы избежать нанесения обиды. Другими словами агрессивная реакция со стороны взрослых на обман ребёнка, является стимулом для дальнейшего обмана. Итак, беспричинной лжи не бывает. Одним из побуждающих факторов, порождающих
ложь

ребёнка
–
это страх
малыша
перед наказанием, унижением, обидой
, которые, как он считает,
ожидают его, если откроется правда. Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребёнком. Рассмотрим следующую причину
детской лжи
. Начнём с примера. Мама, беседуя с подругой по телефону, сообщает, что у папы много работы, и они не смогут приехать на вечеринку. Хотя на самом деле папе просто не хочется встречаться с мамиными подругами, и он собирается отдохнуть с сыном на рыбалке. Вроде бы невинная ложь, да что там и ложью не назовёшь. Скажи подруге правде – обидится, а так - правдоподобный выход из положения. Проще говоря, сказали и забыли. Вот только есть одно «но», которое заключается в том, что ребёнок, слыша с какой легкостью, родители обманывают друзей и близких людей, делает вывод, что
это норма
, так и должно быть. И как «порядочный сын» своих родителей желает быть похожим на них. Ну а с кого же ему брать пример как не с папы и мамы!? Тут-то и начинаются проблемы. Часто родители сами выбирают судьбу своих детей, суля им блестящее будущее и не принимая во внимание позиции ребёнка в этом вопросе. Представим ситуацию. Семья – мама, папа, двое сыновей. Старший сын отличник в учебе, призер в спорте, другими словами – гордость родителей, которые явно его любят, за него переживают, во многом ему помогают и уступают. Родители искренне рады успеху старшего сына и ставят его в пример младшему, желая, чтобы тот стал таким же успешным, спортивным, любимым. Малыш изо всех сил старается соответствовать брату, да вот загвоздка - в учебе не настолько силен, да и со здоровьем не все гладко. Приходит время и он, наконец, понимает, что не дотягивает до поставленного родителями «идеала», и ни чего не остается, как преувеличивать свои достижения, чтоб заслужить родительское внимания и одобрение.
Причина детской лжи
в приведенном примере очевидна.
Страх разочаровать родителей
, не оправдать возложенных надежд, делают из ребёнка «раба завышенных требований». Итак, мы выяснили, почему ребенок обманывает, это происходит в случае, когда ему
тяжело

соответствовать

предъявленным

требованиям.
Боясь разочаровать родителей, не оправдать возложенных надежд малышу не остаётся другого выхода как солгать. Ложь – неотъемлемая часть жизни любого человека. Будь то бизнесмен, учитель, врач, просто взрослый человек или ребёнок. Обман облегчает нам жизнь, избавляет от неприятностей, делает нас счастливее и позволяет осчастливить наших близких. Следовательно, не всегда обман носит деструктивный разрушающий характер, ложь способна сплотить людей и вывести взаимоотношения на новый уровень. Речь идёт о, так называемой,
лжи во спасение
. Дети врут по многим негативным причинам, пожалуй, только этот повод детского обмана можно считать положительным. Ради спасения друга от беды, ребенок готов пожертвовать своими интересами и понести чужое наказание. При этом он совершенно уверен, что поступает правильно, хотя знает, что лгать «не хорошо». Вследствие чего взаимоотношение друзей укрепляются, значение дружбы в жизни каждого увеличивается. Ребята учатся понимать друг друга, защищать, помогать, поддерживать, другими словами, учатся дружить. Это ли не проявление благодарного жеста!? Это ли не ложь, с которой необходимо бороться!? У детей собственное понимание правды. Проявив героизм в защите товарища или спрятав бездомного щенка на чердаке, ребенок познает и приобретает такие чувства и навыки как сострадание, забота, ответственность, справедливость. Редкий родитель стал бы наказывать за подобные достойные качества. Однако
ложь
имеет место быть и
игнорировать
этот факт
нельзя.
Итак, статус самого благодарного мотива
детской лжи
занимает
ложь во спасение
. Желание быть успешным, находиться в центре внимания, стремление быть принятым большинство, заставляют ребенка обманывать. Все начинается с маленькой лжи, немного приврав один раз, например: «А я на верблюде катался», появляется необходимость поддерживать эту ложь все новым и новым обманом, получая за это вознаграждение – внимание, признание, восхищение. Пожалуй, именно эта ложь, цель которой – стремление самоутвердиться, казаться лучше, чем есть на самом деле, является самой сложной для преодоления. Подобные цели преследуются
ребёнком бессознательно, а ложь выступает единственным известным способом достижения желаемого. Трудность в преодолении этого типа
детской лжи
состоит в том, что ребенок уже ощутил выгоду, которую он получает от собственного обмана. Поэтому перестать лгать для него равносильно потере всего, что ему ценно и дорого, а если точнее , это крах мира, в котором он существует. Подобные потрясения могут нанести сильнейший удар по несформировавшейся психике ребенка, что, несомненно, негативно скажется на его дальнейшем развитие. Если с раннего детства родители не заложили в сознании малыша «простые истины» моральных ценностей и приоритетов, то с возвратом «вложить» их в голову ребенка представляется весьма сложной задачей. Итак, еще одна
причина, из-за которой ребенок обманывает - желание быть признанным

друзьями, родителями,
которое сопровождается ложью, от незнания
каким честным способом

можно добиться успеха.
Иначе можно сказать, что это
ложь –

манипуляция,
ложь к которой ребенок прибегает для самоутверждения. Ребенок говорит неправду, когда, хочет удивить, хочет привлечь внимание. Главное – стать центром внимания, пусть даже не надолго.
Ложь из мести
. Парадокс, но даже наказание родителей для него «сахар» - папа, мама обратили внимание, пусть даже негативное! Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи.
Излишняя опека
также
может спровоцировать ложь
. Ребенок может врать, чтоб вырваться из под контроля взрослого. Это своего рода бунт против излишней опеки со стороны родителей.
Ложь
в этом случае может использоваться
ради проверки собственной силы.

Мотив лжи –

бросить вызов чужой власти
. Удачная ложь, когда взрослые подозревают обман, но не могут ничего сделать, утверждает ребенка в осознании собственной силы. В младшем возрасте этот вид проявляется как поддразнивание и розыгрыш взрослых. Например, в ответ на вопрос: «Съел ли ты кашу?» - ребенок может сделать огорченный вид и покачать головой для того, чтобы затем показать пустую тарелку и обрадоваться тому, что удалось провести маму, и она ему поверила. Таким образом, чаще всего ребёнок прибегает к помощи лжи, чтобы:  избежать неприятных для себя последствий;  добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (внимание окружающих);  получить власть над окружающими (а иногда отомстить им);  защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь). Анализируя причины лжи, следует отметить влияние социального окружения ребёнка. В частности, были установлены следующие факторы способствующие формированию склонности ко лжи: 1. Дети – лжецы в большинстве своём происходят из семей, в которых родители тоже лгут. Родители иногда целенаправленно обучают детей говорить неправду: «Скажем в школе, что у тебя болит голова, поэтому ты не выполнил задание». А иногда обучение лжи происходит незаметно для родителей, когда они в общении друг с другом, с другими людьми допускают неискренность, считая, что дети ничего не замечают, но дети обучаются не тому, чему их учат родители, а тому, как сами родители поступают в тех или иных ситуациях. 2. Дети – лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания, тепла и заботы. Часто ложь, как и другие формы «плохого» поведения, - единственный способ ребёнка привлечь к себе внимание: «даже, если меня ругают, меня заметили». Детская ложь часто встречается в семьях, где дети чувствуют себя отверженными или родители завышают требования, часто требуя от детей того, чего они ещё не могут достичь в силу особенностей возрастного развития. 3. У детей – лжецов и друзья обычно лгут. С приближением подросткового возраста ребёнок более подвержен влиянию сверстников. С возрастом всё большее количество ребят готовы следовать за товарищами в неблаговидных делах. Объяснение этому в том, что «возрастающая готовность детей следовать асоциальному примеру своих сверстников связана с разочарованием во взрослых – в их силе, мудрости, доброй воле и здравом смысле».
Как распознать, что ребёнок лжёт? Для того чтобы распознать, врёт ли ваш ребёнок, достаточно понаблюдать за ним. Рекомендации родителям
Ложь во спасение
Причина: Если в вашей семье принято за норму наказывать за любой проступок, то вполне логично, что ребенок может соврать, дабы избежать наказания. Попробуйте пересмотреть свои позиции. Так ли необходимо ругать ребенка за двойку или случайно разбитую чашку? Решение: Возможно, достаточно будет спокойно поговорить по душам, объяснить, что обман – это плохо, и заверить ребенка, что вы не будете больше наказывать его за мелкие проступки. Ни в коем случае не следует кричать на ребенка и угрожать новым наказанием за вранье – от этого он еще больше уйдет в себя и ложь во спасение войдет в его привычку.
Дурной пример заразителен
Причина: Задумайтесь, как часто в присутствии ребенка вы говорите неправду? Казалось бы, пустяковая, совсем безобидная ложь способна сформировать в сознании маленького человечка понятие, что в обмане нет ничего плохого. Решение: Решение в этом случае простое – подавать своим детям только хороший пример. И, если не всегда, получается, говорить правду, постарайтесь, чтобы ребенок этого не слышал. В любом случае, вы должны объяснить маленькому врунишке, что обманывать – это очень плохо. Ложь может быть оправдана только в самых редких случаях, и в жизни нужно всегда стремиться говорить правду. Как можно больше поощряйте ребенка. Если он сказал правду в сложной ситуации, похвалите его за мужество и честность.
Лучший способ привлечь внимание
Причина: Порой случается так, что явной причины для лжи нет, и все-таки ребенок сказал неправду. Родители в недоумении. Что могло стать причиной на первый взгляд ничем не оправданной лжи? Задумайтесь, много ли времени вы проводите с ребенком? Часто ли вы играете с ним, общаетесь? Не отнимает ли работа и другие дела того драгоценного времени, что так необходимо вашим детям? Возможно обман – своеобразный способ привлечь внимание родителей? Решение: Решение проблемы здесь очевидно – уделяйте больше времени детям. Играйте с ними, делайте уроки, разговаривайте по душам. Посвятите выходные своему ребенку: погуляйте по парку, сходите в цирк, или покатайте ребенка на аттракционах. И всегда помните, что родительское внимание для вашего чада просто бесценно.
Обман, как способ отстраниться от семейных проблем
Проблема: Если ребенок рассказывает посторонним людям небылицы про вашу семью, его ни в коем случае не нужно наказывать. Задумайтесь, в чем причина его обмана, что не так в вашей семье? Частенько дети врут, чтобы скрыть от окружающих семейные проблемы. Решение: Постарайтесь не ругаться в присутствии ребенка. Не срывайте на нем злость, если у вас не складываются отношения, ведь маленький человечек в этом совсем не виноват. Постарайтесь, чтобы атмосфера в доме стала более комфортной и доброжелательной. Уделяйте своему ребенку больше внимания, и никогда не давайте ему повода сказать неправду.
А может просто фантазии?

Проблема:

Часто дети дошкольного возраста придумывают разные истории и рассказывают другим, выдавая их за правду. По этому поводу родителям беспокоиться не стоит, так как никакой проблемы в этом нет. Как уверяют психологи, такие фантазии – это нормальное явление у детей. Таким образом, они постигают этот мир, развивают свое логическое мышление, тренируют фантазию. Проблема может возникнуть только в том случае, если ваш ребенок уже школьник, а фантазии все продолжаются. Это называется синдром Мюнхгаузена, но случается он у детей достаточно редко, так что повода для волнения, скорее всего, нет.
Решение:
Не старайтесь игнорировать фантазии ребенка, а тем более, ругать его за это. Так малыш может перестать доверять вам и еще больше замкнется в себе. Постарайтесь поговорить с ребенком на его языке. Пусть он расскажет вам свои истории, порадуйтесь вместе с ним, похвалите за смекалку и храбрость. Скажите, что вы любите его таким, какой он есть и ему вовсе не обязательно для этого совершать какие-то подвиги. К сожалению, не всегда, получается, сразу искоренить эту дурную привычку. Все что вы можете сделать, это любить, и доверять своему малышу, и тогда он не обманет вашего доверия.
Рекомендации по проблеме предотвращения детской лжи.

Честность
входит в набор качеств, которые испокон веков стремятся привить подрастающему поколению. - Как воспитывать в детях честность? Я предлагаю вам несколько советов, которые помогут ребёнку осознать, что такое честность.
Как воспитывать в детях честность?

Совет 1-й. Верьте ребенку.
Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого. Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите. Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: "Только попробуй, подерись сегодня!", "Пусть только на тебя сегодня пожалуются!" - это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: "Веди себя поспокойней и посдержанней". Важно, чтобы и ребенок мог довериться вам: держите слово, которое дали. Но если вдруг не получается выполнить обещание, тогда объясните причину и извинитесь.
Совет 2-й.
Объясните, что на правде "держится мир", на детском языке: она - полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу. Попробуйте вместе представить такое общество, где все друг друга обманывают. Опишите ситуации обмана и нечестных людей: фальшивомонетчиков, мошенников и т. д. Объясните, что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают.
Совет 3-й.
Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: "Это ты разбил чашку?" - а лучше скажите: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду. Слишком строгое наказание дома, завышенные требования и сильное давление со стороны родителей свидетельствуют о непонимании характера ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это может привести к тому, что ребенок начнет обманывать из страха неприятностей. Иногда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что требуют от него родители.
Совет 4-й.
Не учиняйте унизительных допросов.
Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его - бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. "Нет, это не я!" - "Нет, ты признайся!" - "Нет, не я" и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и каким образом можно было достойно выйти из ситуации. В зависимости от ваших принципов воспитания вы можете наказать его (конечно, без применения побоев - я не сторонник жестких наказаний). Но если вы не уверены в том, что это совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: "Я надеюсь, твои слова - правда. Если нет, я очень огорчусь".
Совет 5-й.
Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: "Я рад тому, что ты - честный человек, ведь ты сказал правду". Но здесь возникает самая трудная ситуация: когда малыш признался, как быть с наказанием за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он может не понять, что он совершил запрещенное. Ясно, что в этом случае наказание должно быть условным. Дайте ему возможность исправиться. Главное, покажите отрицательные последствия его поступка и объясните, как его избежать. Пусть ребенок поймет, что вас это очень огорчает и вы надеетесь, что больше он вас не расстроит.
Совет 6-й.
Показывайте пример честности. Если вы просите отвечать по телефону, что вас нет дома; если в поезде или автобусе, покупая детский билет, ссылаетесь на пятилетний возраст ребенка, хотя ему уже семь; если говорите жене, что у вас нет денег, оставляя заначку на игрушки или для своих нужд, - вы оправдываете случаи, в которых можно лгать. Дети все усваивают, и честность их будет иметь такой же относительный характер. Маленькие дети не понимают двойной морали. Если такая щекотливая ситуация случилась с вами и дети стали свидетелями, то обязательно объясните им подоплеку события. Признайте, что совершили ошибку, сказав неправду, что это очень неприятно, но иногда случается в жизни. Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребёнок:  излишне возбуждён, на щёчках румянец  у него меняется выражение лица; старается смотреть в сторону и усиленно моргает, зрачки то сужаются, то расширяются;  появляются непроизвольные жесты: когда что-то говорит, вдруг подносит руки ко рту, как бы пытаясь остановит поток лжи; руки во время разговора постоянно теребят край одежды или какой- нибудь предмет; ребёнок трогает шею или дёргает воротник, теребит мочку уха; прикасается к носу, не осознавая этого; потирает глаз, подбородок или висок;  ребёнок начинает часто покашливать во время разговора;  говорит медленно и неуверенно, тщательно подбирая слова и перебивая себя то паузами, то жестами;  непоследователен в своих рассказах, невольно всё преувеличивает. В голове у него нет чёткого плана, там путаница. Ему всё время кажется, что взрослые его разоблачат;  ребёнок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;  поскольку ребёнок сознаёт, что поступает неправильно, то может говорить неправду более тихим голосом, или у него меняется тон и темп речи;  ребёнок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовнёй. И если ваш ребёнок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана. Если же, разговаривая с вами, ребёнок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть. Это конечно, только некоторые признаки.
Внимательные родители замечают любое изменение в

поведении своих детей
Итак, вы обнаружили, что ваш ребёнок врёт, но что делать с этим – вы не знаете? Когда ребёнок врёт вам, то тем самым пытается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребёнка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребёнка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях
ложь для ребёнка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребёнка врать и постараться помочь ему. Нет простого рецепта, как отучить ребёнка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. Рассмотрим такой случай: Двенадцатилетний Рафаэль - симпатичный мальчик, пользующийся популярностью среди сверстников. Учится он хорошо, но его маме все время кажется, что сын слишком "неуправляемый". Поэтому мама Рафаэля не особенно удивилась телефонному звонку соседки, сообщившей, что видела, как тот вместе с приятелями курит на задворках ее дома. Элоиза, мама Рафаэля, решила поговорить с сыном по душам и попросила сесть перед ней. - Ты куришь? - строго спросила она. - Нет, - твердо ответил Рафаэль. - Не курю. Мальчик сидел, сложив руки на коленях. Мгновение он смотрел маме в глаза, потом отвел взгляд. - Вот что, милый юноша, ты мне правду говоришь или нет? - Мама подалась вперед и наклонилась к сыну, стараясь, чтобы ее голос звучал строже. - Сказал - "нет", значит, нет, - тихо ответил мальчик, сидя прямо и почти не шевелясь. В ответ на попытки матери говорить с ним угрожающим тоном он даже не сдвинулся назад. - Что ж, надеюсь, это так, потому что курение - едва ли не худшее, что ты можешь учинить со своим телом, - строго произнесла Элоиза. - Знаю, - промямлил Рафаэль, поднимаясь со стула и направляясь к двери. - Между прочим, я не дурак. Он ушел, а мама задумалась: лгал сын или нет? Курит он или нет? Табаком от мальчика не пахло, и сигарет у него в комнате Элоиза не обнаружила. Но Рафаэль определенно выглядел расстроенным. "Может быть, я напрасно так волнуюсь?" - спросила себя Элоиза.
А каково ваше мнение? К какому заключению вы пришли, исходя из этой короткой сценки?

Лгал Рафаэль или нет? Можете ли вы сказать по поведению ребенка, говорит он правду или

уклоняется от ответа
Итак, мы поговорили об осторожном отношении к детской лжи, а теперь давайте вернемся к нашему Рафаэлю и его реакции на строгие вопросы мамы насчет курения. Сейчас вы увидите, что его невербальные знаки весьма убедительно свидетельствуют о том, что мальчик увиливает и, скорее всего, лжет. Вот на какие аспекты невербального поведения нужно обратить особое внимание, чтобы понять, говорит ли ребенок правду. Зрительный контакт Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд. Рафаэль в начале разговора смотрел на маму, потом отвел взгляд. Но в типичной ситуации беседы люди, как правило, поддерживают зрительный контакт 60- 80% времени. Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза не отрываясь, это тоже означает: что-то не так. Мы знаем, что отводить глаза - значит что-то скрывать, и потому бывает так, что человек, перестаравшись, смотрит на вас в упор, и это уже выглядит невежливо. Лучший способ определить, правильно ли осуществляется зрительный контакт - это положиться на ваши ощущения: при каком количестве зрительного контакта вам комфортно, а при каком нет. Мозг читает невербальные знаки быстрее, чем сознание успевает проанализировать поведение собеседника. Поэтому, если вам померещилось, будто что-то не так, то, скорее всего, так оно и есть. Поза и жесты Давайте еще раз вернемся к нашему тайному курильщику Рафаэлю и его маме Элоизе. Помните - мальчик, пока мама его расспрашивала, неподвижно сидел на стуле и почти никак не отреагировал, когда мама грозно подалась вперед? Психологи, изучающие ложь объясняют: человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно. В обычных
разговорах с мамой Рафаэль вел себя оживленно и даже бурно, но, стоило Элоизе подвергнуть сына расспросам насчет курения, он тут же притих и стал вести себя более чем сдержанно. Если ребенку есть что скрывать, он постарается привлекать к себе как можно меньше внимания и, соответственно, наверняка будет меньше жестикулировать, станет вести себя более сдержанно и говорить ровным голосом, без интонаций. Другие сигналы, указывающие на ложь Ниже перечислены немаловажные невербальные знаки, которые указывают на то, что собеседник отвечает уклончиво или откровенно лжет: - Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта. - Его движения кажутся скованными и неестественными, как будто он играет на сцене. - Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям. Это сигнал того, что на подсознательном уровне он стремится как можно скорее уйти. - Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит. Держать руки ладонями вверх - жест открытости и дружелюбия, понятный практически каждому человеку. Таким образом мы сообщаем: "Мне нечего скрывать". А ладони, обращенные вниз или спрятанные, сигнализируют об обратном. - Собеседник воздвигает препятствия между собой и вами, а также принимает "закрытую" позу. Тот, кому есть что скрывать, зачастую и выглядит так, как будто что-то прячет. Важно помнить, что нельзя судить о невербальном поведении ребенка по одной-двум характеристикам. Нужно каждый раз как следует обдумывать и анализировать то, что ребенок говорит вам на секретном языке невербальной коммуникации, пуская в ход всю свою наблюдательность, а также учитывая все, что вы знаете о ребенке и его поведении в прошлом. Помните, что ребёнок честен со своими родителями, если:  не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;  уверен – что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;  знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;  знает, что в спорной ситуации вы примите его сторону;  твёрдо знает, что если его накажут, то наказание будет справедливым и разумным;  между родителями и детьми существует доверие.
Как вести себя с ребёнком – лгунишкой
. 1. Понять возможную причину и проанализировать её. 2. Если ребёнок сам сознался во лжи – не наказывайте его. 3. Если вы точно знаете, что ребёнок врёт, скажи сразу, что вам всё известно. 4. Любую ложь пытайтесь обсудить с ребёнком. Покажите возможные выходы из ситуации. 5. Поощряйте искренность ребёнка. Старайтесь стать для него таким близким человеком, чтобы ему не хотелось вас огорчать. Наши дети – это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать – от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребёнок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребёнка врать.