Консультация для родителей. Что делать, чтобы ребенок слушался? педагог – психолог Федько Наталья Николаевна г. Салават РБ. Что делать, чтобы ребенок слушался? Это один их главных вопросов, который волнует родителей. Если раньше ребенка воспитывали не только родители, но и все общество, у которого были единые ценности, то теперь складывается такое впечатление, что родители воспитывают вопреки влиянию общества. Компьютеры, интернет, соцсети, телевизор – все это имеет такое влияние на ребенка, что родители иногда просто опускают руки. Практически в каждой семье можно наблюдать такую картину: Приходим домой, уставшие, с мыслями – надо готовить ужин, есть какие то дела по дому. Теплится надежда, что сын или дочь вымыли посуду, вынесли мусор, сделали уборку. Заходим и что…. Не оправдались наши надежды. Мы не сдерживаемся, начинаем раздраженно ему выговаривать, все перерастает в крик: - Иди, убери! Сделай сейчас же! Сколько раз тебе говорить, чтобы ты убирал свои вещи в шкаф и т.д. Выплескиваем на него свое раздражение, недовольство, обиду, отчаяние. Все перерастает в гнев! При этом чаще всего мало обращаем внимания на то, а что же происходит в это время с ребенком? Что он чувствует в этот момент, что испытывает? Если поставить себя на его место? Что мы чувствуем? • Меня не любят… • Меня не уважают… • Меня не принимают… • Со мной не хотят общаться… • Меня ненавидят…
• Я не такой…, несчастный…, лишний…, плохой… Все это продолжается изо дня в день. Мы предполагаем, что чем больше мы будем давить на ребенка, тем послушнее он будет. А на самом деле происходит наоборот. Чем больше мы на него кричим, тем хуже он становится. Он становится замкнутым, скрытным, избегает разговора с вами. Есть тест на детскую тревожность, авторы - Тэммл, Дорки и Амен. Это проективный тест, который исследует характерную для ребенка тревожность в типичных для него жизненных ситуациях (где соответствующие свойства личности проявляются в наибольшей степени). Выявляет его внутреннее отношение к определенным ситуациям, раскрывает характер взаимоотношений ребенка с окружающими людьми. В нашем случае с членами семьи. Так вот, дети в таких случаях выбирают печальные лица. За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда ситуация противоречит придуманному нами ходу событий, нашим надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вот тогда мы и даем разрядку гневным осуждением. Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев по отношению к детям. Например, мамы часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мама говорит об этом самой себе. Мы не всегда осознаем это требование, но, тем не менее, оно постоянно присутствует. По-настоящему, мы в это время заявляем: «Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!» - Это требование нереалистично и иррационально.
Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества. Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой, их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу". - Помните, что гнев плохой помощник в решении проблем. Как избавиться от гнева? 1. Перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобства для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате. 2. Разобраться с причиной и следствием Возможно, он требует к себе внимания — все дети жаждут внимания. Если они не могут добиться его честными путями, они перестают слушаться, постоянно раздражают своих родителей и досаждают им, вынуждая таким образом обратить на себя внимание. Это самая распространенная причина плохого поведения среди детей. 3. Может это ревность и соперничество — дети могут быть очень недружелюбными, если другие мешают им находиться в центре внимания. Своим непослушанием они перетягивают внимание родителей к себе. Дети могут и не слушаться во время болезни или после перенесенного заболевания. Это тоже следует учитывать.
Причин может быть много. Соответственно следствие всего - это непослушание, обиды, ссоры и т.п. Если ваш ребенок демонстрирует крайнее недружелюбие, остановитесь и спросите себя, почему он это делает? Если бы вы были на месте этого юного сорванца и вытворяли бы все эти ужасные вещи, какую пользу вы видели в этом для себя? Для детей ответ на этот вопрос, как правило, один: привлечь к себе внимание. Однако проблема заключается в том, что многие родители зачастую находятся в таком подавленном или усталом состоянии, что не способны объективно оценивать ситуацию. И вот наши дети уже получают очередную порцию словесного воспитания. Весь же секрет состоит в том, чтобы остановиться, успокоиться и задать себе вопрос: что же происходит? чего этим хочет добиться мой ребенок? Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что- нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению. Мы допускаем ошибки. Но как говорят, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Недостаточность требований и запретов или наоборот - чрезмерность требований и запретов. Требования к ребенку — неотъемлемая часть воспитательного процесса. Это и обязанности ребенка, т.е. задания, которые он выполняет (учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи). Требования–запреты (то, что ребенок не должен делать). Чрезмерность требований (обязанностей) — требования к ребенку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям. В одном случае на ребенка перекладывается более или менее значительная часть обязанностей родителей (ведение хозяйства, уход за малолетними детьми). В другом случае от ребенка ожидают значительных и не соответствующих его способностям успехов в учебе или других престижных занятиях. Не последовательность в воспитании Часто бывает так, что родители знают о своей непоследовательности в требованиях к ребенку, но не придают этому особого значения. Еще хуже, когда родители при ребенке спорят, о том, как воспитывать ребенка. Все это дезориентирует ребенка, и в итоге он либо будет делать так, как он хочет сам, либо научится «варьировать» между членами семьи, будет знать к кому, и по какому вопросу лучше подойти, чтобы остаться в выигрыше, научится манипулировать близкими для достижения своих личных целей. Выход тут один – быть последовательным в своих требованиях. Это означает, что в идентичных ситуациях – ваша реакция должна быть одинаковой, и не зависеть от вашего настроение и от проблем на работе. Привычный для ребенка мир должен быть для него относительно предсказуемым. Несоответствие возрасту Чтобы ребенок слушался, ваши требования должны соответствовать его возрасту и характеру.
Каждый ребенок индивидуален, поэтому мы, родители, должны наблюдать, что есть в ребенке, какой он и строить на этом свое воспитание. Однако качества характера ребенка не должны стать оправданием вседозволенности. Большинство родителей только пугают наказанием, но не наказывают. Однако именно от этого зависит, будут ли дети следовать правилам и уважать родителей. Одних угроз недостаточно, потому что они быстро становятся привычными, «стираются». Если угрозы не осуществляются, они теряют свой эффект. Что же делать, если уже допущены ошибки? С чего начать их исправление? - Для начала определим для себя то, что будем исправлять (назовем это условно мишенью). Например, выбираем мишенью – приход с улицы поздно, долгое засиживание в соц.сетях, компьютерные игры, дерзит и переговаривается или что то другое. Обязательно говорим об этом ребенку. К примеру: С сегодняшнего дня в нашем доме вводится правило… и озвучиваете это правило: мытье посуды закрепляется за тобой. Для того чтобы, ребенок понял, что обозначенное правило не обсуждается,  необходимо говорить ясно и отчетливо, не срываясь на крик;  фраза должна быть короткой, сложность речи должна соотноситься с возрастом ребенка;  следует избегать условного наклонения: оно провоцирует пререкания;  важно смотреть друг на друга, зрительный контакт, чтобы ребенок понял серьезность ваших намерений;  нужно убедиться в том, что ребенок внимательно слушает: сделать так, чтобы он прервал свои занятия и следить за его реакцией.
Затем предупреждаете ребенка о том, что за нарушение правил последует наказание - штрафные санкции. Первое, что он должен сделать это – извиниться. Говорим об этом ему: - Ты должен извиниться за свое поведение и исправить его. Если это не действует, переходим к следующей санкции: Прямо и четко говорим ребенку: - За то, что ты не вымыл посуду, мы ограничиваем твое общение с друзьями на такой то период или лишаете его еще какой то привилегии или развлечения. Принятое решение не откладываем, приступаем к изменениям. Определяем срок реализации этих изменений 21 день и выполняем. Затем выбираем следующую «мишень» и работаем с ней по такой же схеме. Родительская любовь – это такой процесс воспитания, при котором происходит передача знаний ребенку и приобретение им самостоятельности. Любовь родителей можно измерить теми навыками, которыми владеет их ребенок». Подлинная любовь проявляется в обучении ребенка новому. Ведь любовь – это не просто объятия, игры, ласки или подарки. В общем, условия воспитания должны быть приближены к реальной жизни. И все, что по своему возрасту, ребенок должен делать сам, то он обязан уметь делать.